从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然师傅看到了一个人,一看原来是徒弟佳才,师傅;拼命叫着佳才救我,徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔,最后师傅死了,他想明明是

  《从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然师傅看到了一个人,一看原来是徒弟佳才,师傅;拼命叫着佳才救我,徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔,最后师傅死了,他想明明是》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、生意人住进旅馆房间不久,发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话,电话接通后,他越说情绪越激动。“先生,请您冷静点,”经理说道,“那只蟑螂已经死了,不致对您造成困扰。”“那只死的没什么,”生意人说道,“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心!! ”
  2、老婆出差,晚上打电话过来。老婆:晚上自己解决啊!我:啊?你说什么?老婆:不要想歪,我说是吃饭~
  3、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题,我突然脑子一抽说:“元芳,你怎么看。”全班和老师都在笑。。。老师说:“大人,元芳乃是一介武夫,不懂数学。”
  4、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。
  5、二货男友:老婆,我们爱爱吧! 我:不要!(大姨妈快来了,心情不佳中) 二货老公:啊!不要啦,大姨妈来了就好几天不能爱爱了! 要是大姨妈不来就好几个月不能爱爱了!!! 我:......
  6、大一:你怎么迟到了?大二:你今天怎么没上课?大三:你上课吗?大四:你怎么上课去了?
  7、好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。
  8、我在路边尿尿,被女的看见了,女的骂我是流氓;然后有一天我在路边看一女的尿尿,女的还骂我是流氓…段友们你们说我怎么做才不是流氓?
  9、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道:“妹子,一个人寂寞吗?”此女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”
  10、在教学楼走廊里,我听到这么一段对话。一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了?”另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。
  11、前几天去电影院看了《西游》,发现里面总共出现了三对异性恋:孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!
  12、一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”
  13、一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?  男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
  14、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为上学途中的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是小华说:题目写错了!爸爸问:怎么错了?小华说:应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!
  15、地质系的学生野外考察时,在沙漠里迷路了。没有绿荫,没有水,干渴难忍。一个学生坐在沙堆上,手掩着脸哭起来。教师劝他:“忍一忍吧,大家都很难受。”另一个学生对教师说:“让他哭,他比我们更难受,因为他从小生活在河边。”
  16、高一班主任是光棍一枚,当时家里未嫁的也很多,准备把姐姐介绍给班主任,但见了班主任有点激动,说成要把我嫂子介绍给他,班主任瞬间石化了。
  17、“你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!简直是饭桶! ”警察向部下发火。“长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿?”“在我们脸上。”
  18、妻子:如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫:落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。
  19、一女同学怀疑自己有怀孕的节奏。马上上告诉闺蜜。闺蜜大惊“你的黄瓜是哪家买的?”
  20、我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。
  21、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”我:“可以啊。”老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。”我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”
  22、昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……。
  23、iPhone 4S含着泪光依偎在iPhone 5的怀中:“小5,人们都怪我,怪我不够完美,怪我续航不够,Siri 有瑕疵,内置iOS 5有漏洞,我好难过……” “傻瓜,别傻了,别太在乎外人的说法。那些人,今年我会让他们失去一个肾的……”
  24、某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。 一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一下玻璃,问酒吧里的伙计:嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?  WWw.HAojUzIBA.com
  25、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠,一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的,经过不太激烈的讨论,我拿母的他拿公的。最后要走了,内男孩弱弱的说了一句,好好养,回头春天了咱俩约个时间,让他们两口碰个头,圆个房……圆个房……
  26、本人在苏州。今天去打车。结帐时发现燃油费涨到2元了。一问师傅才知道油价涨了。燃油费跟这涨了。可是苏州的出租车烧的是气的啊。
  27、老班把全班分成了六组,让大家为自己组取个名字,于是出现了:无厌组,滑动变组,如来佛组,五号特工组,重案六组。但真正令人发指的是有一个组取名叫:光宗耀组 !!!
  28、今天单身狗室友说:我女朋友谁都不能碰一下,我要看到她与其他人拉拉扯扯的,我一定直接就跟那人干,不能怂,把那人给搞死,然后挫骨扬灰,让他永世不得超生...旁边一室友幽幽的回道:操,那以后谁还敢和你握手哎!(单身狗室友默默的吐了口鲜血!)
  29、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的!我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱,我就是个送快递的你给我发校服啊!
  30、古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。
  31、小明跟同桌说:“我刚刚下载了一个游戏,叫切水果。”同桌:“啊!就你那手机,还切水果?”小明:“可以啊!”同桌:“你那手机连CPU都没有,不卡啊!”小明:“卡是卡点,不过,我昨天买了一个西瓜,真的切开了!”
  32、小明喜欢读书,也喜欢动脑筋问问题,老师还表扬他,要大家向他学习。一天阅读课,他读到“城市里车水马龙,人流如织……”问老师:啥叫车水马龙?老师说:车水马龙嘛就是讲车像流水,马像游龙。形容来往车马很多,连续不断的……小明突然惊叫道:啊,怎么这样呢?城市里的人排着队去人流啊?!全班愕然。
  33、和老婆一阵翻云覆后,有些犯困,倒头就睡下了。二货老婆抱着我说:老公,你说你为什么总是骗我?我一头雾水:我骗你什么了? 不承认就算了,然后老婆背过身小声嘟囔:每次都在射之前坚定的跟人家说亲爱的,我射完了还要......
  34、老王有只三根头发,一天他要去参加朋友结婚,于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说,搞个发型,发型师一看,好嘛~三根头发,搞个偏分好了,谁知道搞着搞着,头发掉了一根,没办法,那就弄中分吧,结果弄着弄着,又掉一根!老王看着烦了,就对理发师说:“算了!别整了,我还是披头散发的去吧!”
  35、我的电脑被黑客攻击了,就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说:“现在电脑黑客太多了!这些人都是有知识有文化的人”我:“当然,你这样的文人是不会当黑客的,你这有修养,也属于‘文人墨客’这种类型的!”一旁的儿子这时候偏偏来了句话:“爸爸!墨也是黑的!”
  36、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”
  37、上次去幼儿园打球,5名小朋友果断的5人包夹我,还是被我砍下50分,40个篮板,30个盖帽。幼儿园阿姨直喊:太强壮了,技术太好了,根本防不住。
  38、儿子5岁了,那天回家老婆说:“儿子坏死了,跟隔壁小孩往墙上尿,比谁尿的高。”我:“那多正常呀,我小时候也玩过。”老婆:“可是隔壁家是个小女孩!”我:“—……”
  39、晚上上学前班的女儿写作业,问我:爸爸7+8等于几?我说等于15。她低头拜手指算了半天,说了句:爸爸你竟然猜对了。。。。。。
  40、丈夫:我打算戒酒了。妻子:这话我都听腻了。丈夫:你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。
  41、母亲:“廷斯,你去洗手,要吃饭了。”廷斯:“反正是吃黑面包,干吗要洗手呀。”
  42、丈夫在一个劲地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟灰缸里已经有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。妻子见了,惊道:“天啊!难道你找不到更易见效的自杀方法么?”
  43、刚刚看江苏卫视芝麻开门,双胞胎姐妹王静文和王静雅参赛,姐姐说妈妈只给妹妹买香肠吃不给她吃,彭宇说:妈妈不买给你吃香肠,哥哥给你吃香肠。全场邪恶的唏嘘,彭宇似乎也感觉到失言了,赶紧说:香肠又不会很贵。笑死我了,看来全国人民都很内涵啊。……
  44、暗恋已久的女神说她男朋友生病了,好难过。我说没事,换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。
  45、妈妈:“你要哪个苹果?”“最大的。”孩子毫不客气。妈妈:“孩子,你应该懂礼貌要小的。”孩子:“妈妈,你不是说不让我撒谎吗?”
  46、部长接到一个农场的老头打来的电话,但声音很弱。部长非常急躁,大声喊道:你的电话有毛病,请大声些,我听不清! 老头答道:对不起,我现在是转过背来和您讲话,因为我吃了几个大蒜,怕您闻了后不愉快!
  47、清晨,女儿睁开睡眼惺忪的眼睛,抱着她爹的脑袋问:“爸爸,你听到了吗?”爸爸被问得一脸雾水:“听见啥?”女儿有些不耐烦地说:“你没听见?我耳鸣啊!”
  48、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜,黄蓉十分不满:你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗?郭靖恍悟,连忙给了郭芙一巴掌:还不快给太师父夹菜。
  49、馒头和包子争论谁的资格老。馒头说:当然我的资格老,你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了,就是我的孩子包子:别强词夺理,谁的资格老,看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
  50、去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠! ”刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”

    从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然师傅看到了一个人,一看原来是徒弟佳才,师傅;拼命叫着佳才救我,徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔,最后师傅死了,他想明明是