打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎么样?亲爱的。还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿?不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的车票钱都没有

  《打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎么样?亲爱的。还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿?不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的车票钱都没有》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、以前我在我在一家小网吧做网管,那天老板收到消息说第二天会有突击检查。要我做好万全准备,第二天派出所和消防队的领导都来了。就在他们进门的那一瞬间,网吧一玩cs的哥们对着麦大喊道:警察来了,警察来了,兄弟们干他们,给我狠狠的爆他们菊花。然后………………网吧就停业整顿了!
  2、一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有
  3、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验,回完就跑,绝不回头。
  4、克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢?”“报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
  5、老婆:“我觉得,女人对男人的行踪要有知情权,女人对男人的财物要有监督权。”老公:“那男人的权利呢?”老婆:男人嘛,要有劳动权。老公:“男人的权利也太少了。”老婆:“你们不是还有沉默权吗?”
  6、一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?
  7、一女同事说上学时的事:宿舍有一室友爱撒娇,总是发出嗯~的声音,经常被我们鄙视。有一回她不服气,说在家里都是这么跟爸爸撒娇的,只要她一撒娇,无论多么过分的要求她爸都会欣然同意。我和其他三人纷纷表示回家要效仿。昨天突然想起来这事儿,走到我爸面前,正常聊天,聊到一半,恰逢时宜的开始撒娇,发出嗯~~的声音,我爸愣了一下,瞪了我一眼“嗯个屁,滚!”我觉得整个世界都没爱了。
  8、猪血到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼。猪血领导夸道:“你们俱乐部王八真多。”主人自谦:“哪里哪里,这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见,猪血领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”
  9、某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
  10、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”黛玉便说了。宝玉又道:“可赶上发改委调价?”黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”
  11、我会做饭、会做家务,能赚钱,不矫情,我可以自己出去吃饭、逛街、旅游、看电影,不粘人,长相过得去,身高中等(1.63算中等吧?),为啥找不到男盆友?
  12、在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
  13、生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相,发现许多同学竟在睡觉,他怒吼道:你们看着我,不看我怎么知道野猎的长得什么样!
  14、小3在她爸爸的公司工作。今天小38(小三的爸爸)给小3准备特别的礼物,于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛,3张10块,8张1块!汗!
  15、阿妹就读于某市的××高职。一日,她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天:“阿妹呀!认识你那么久,还不知道你是读什么的那! ”阿妹:“我读美工科呀! ”阿信:“哦!那你是美工科什么组呀!听说美工女生都很……”阿妹:“我呀!我读的就是那个设计组呀! ”阿信:“什么呀……射精组……你们学校好怪哟!连这个都教,所有的美工科都这样吗……”
  16、鬼:阳间应该出台法律管管烧纸行为了。人:为啥?鬼:你没发现烧纸的人太多,咱们这都TM通货膨胀了?
  17、昨晚几个兄弟们去KTV唱歌,发现隔壁有两个妹妹在唱歌。我喝高了跑到隔壁跟两个美女死缠烂打,末了其中一个美女不耐烦了,高声把我老婆名字叫了出来,老子的酒一下醒了,才发现这个美女TM是老婆闺蜜,今天还没见到老婆,心里那个忐忑啊!
  18、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。
  19、青蛙坐井,夜观天象,猛然间又见牛郎相会织女星.不由得哀声长叹;可怜本蛙坐在这马桶之上转眼都一年了,怎么还是没有解出来啊!旁边一阵笑声传来,原来是青蛙的老伴.她说;死老头子,你坐在我炒菜的锅盖上,屁眼被柄堵住了,你就是坐上十年,还是解不出来啊!
  20、人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
  21、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”我急忙问:“哪两方面?”妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。
  22、同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我和她去吃。那几天巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊,谢谢!”
  23、今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话,我:爸我回来了,马上到镇上了,来接我咯。爸:两个人回来的还是三个啊!我:就我一个啊!爸:反正走路也只要个把小时,锻炼锻炼身体吧...挂了...
  24、刚刚微信微到一位女汉子的个性签名:女人的温柔是轰出来的,女人的凶悍是逼出来的!...哈哈,段友,你懂的
  25、今天走路上,突然感觉裙角被扯了一下。回头看是个小萝莉,她特萌的问我,阿姨,你有男朋友吗?我说没有啊,怎么了?她居然说,那你当我小舅女朋友好不好?我去,这才看到她后面有个大男孩。。。哎,我说,搭讪能不捎上孩子吗? WwW.HaojUzIbA.Com
  26、有一个狡猾的富商死了,他的灵魂想要上天堂。上帝就问他:“你认为你有什么资格进天堂?你曾经做过什么好事吗?” 富商就回答了:“我曾经掉了十块钱,滚落乞丐的帽子里,我并没有向他讨回,这也算是一项行善吧! ”上帝又问:“只有这一件吗?”富商赶紧回答说:“不!还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了,我就给她二十块钱! ”上帝回头问问天使:“这两件事是否有在计录中?”天使回答说有,富商点点头,满脸期待的望着上帝说:“现在,我可以进天堂了吧! ”上帝摇摇头,对天使说:“我们还他三十元,让他滚回地狱去吧! ”
  27、妈妈训斥儿子:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅就在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
  28、第二次世界大战期间,一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假,说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦:“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗?” “不,”士兵说,“但是,现在有几千万男人关心美国,但关心我妻子的,大概只有我一个。” 长官一听笑了,便准了他的假。
  29、某日,妻子和丈夫因一点小事吵起来了,妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口,并咬出了血。丈夫说:“你这臭婆娘,干吗咬人呀?”妻子说:“因为我君子,俗话说君子动口不动手。”
  30、迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头,说:爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?
  31、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳 郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
  32、路人甲:老板,这多少钱一串?老板:4块钱一串。路人甲:多少钱?老板:4块。路人甲:多少?老板:10块。路人甲:哦,来一串。
  33、有天女友对我说:“嘴里有点苦“。我关心的问”怎么了?“她淡定的对我说:”哦,就刚才打嗝把胃里含着胃酸的东西打上到嘴里来,然后我嚼了嚼又吞了下了。”我……我还是很爱她……
  34、某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)。
  35、08年高中毕业就开始无证驾驶,到了11年得证开始有证驾驶了,12年大学一毕业就有自己的车,一直到13年底,开车在路上都觉得其他司机是SB,觉得自己开车多牛多牛,不断刷新两地最快速度。14年开始出过一回事故,你不撞人家人家来撞你,在路上也见得太多事故,现在慢了很多。路上偶尔见到开飞车的、晚上不变光的,也只是呵呵一下把自己车速降下来,觉得开车最礼貌的是长途大货车司机,养家糊口不容易,为他们点赞。
  36、学校举行拔河比赛,老师叫我一定要参加。我说:“我身体这么弱小,不行啊。”老师说:“哪能啊,平时一有什么考试,你一个人就可以拖全班的后腿。”
  37、我是北方人,不是北极熊。所以,请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我:咦?你是北方人也怕冷?
  38、妙蛙种子,就决定是你了,帮我叠叠被子;杰尼龟,就决定是你了,帮我洗洗衣服;皮卡丘,就决定是你了,帮我给电脑充个电;小火龙,就决定是你了,帮我烤个鸡翅膀;比比鸟,就决定是.... 你翅膀呢?小火龙你这孩子!
  39、一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,“啪”的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:“此乃一好色之蚊,死有余辜。”
  40、我决定买汽车的那天下着很大的雪,想到这样糟糕的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料,当我进入展厅时,我是唯一的顾客。但销售商一开口,我准备狠狠杀价的希望便立即落了空 他得意地说:“小伙子,你肯定想有新车想得不得了,这么糟糕的天气都跑出来买车。
  41、那一年,初二,包子还是两毛钱一个……那天,上课跟同学打闹,被老师揪着耳朵扔出教室,脸都丢了。第二天清晨,老师给我十块钱帮她买早餐, 当我提着五十个砂糖包出现在她面前,我有一种完胜的骄傲。
  42、许多家长在孩子还在读书时不同意谈恋爱甚至有些家长到读大学了还反对谈恋爱,然后等孩子一毕业,所有家长希望马上从天上掉下来一个人最好各方面条件都不错而且要结婚,想得真好啊
  43、月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
  44、听一哥们讲的,一小地方银行招抢,匪徒拿着刀威胁一女营业员拿钱,被门口一小伙暴揍。被抓后警察对小伙说,感谢你见义勇为的举动,当时你怎么想的,小伙说,我就看见他拿刀威胁我老婆,就往死揍他!!!!!
  45、唐僧:悟空啊,你被压在山下500年,双手动弹不得,是怎么解决生理问题的呢?悟空:……土地公:唐僧,你再多嘴信不信我弄死你丫的!@#!¥
  46、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
  47、毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!
  48、土豆和洋葱是一对好朋友,可洋葱经常取笑土豆。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆一噘嘴,答道:“我不叫土豆了,我姓洋,叫洋芋!
  49、“现在几点了,”客人问主人。“请等一下,我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊:“你们疯了吗,现在已经深夜12点了。”
  50、今年五一节,我们一家开车去外地玩。出发前,我告诉女儿,旅程很长,谁也不许问“还有多远”,“什么时候到”之类的问题。旅途中,果然没有人提问题。到了第三天晚上,5岁的女儿叹了一口气说:“等我们到达,我会不会已经6岁了?”

猜您喜欢

  • ·元旦经典微信
  • ·新年祝福语2022领导
  • ·让人心碎的伤感短语:那些片断、断片:记得、回忆、然后
  • ·很伤感的说说,伤感的句子说说心情
  • ·qq个性伤感说说
  • ·关于人生奋斗的格言
  • ·骂人的短语
  • ·关于女人爱美的句子
  • ·关于命运的名言警句
  • ·最甜蜜的晒幸福的说说
  • ·虽然很现实的但是很有道理的人生哲理说说带图片
  • ·让人脸一红的深情句子你收藏了哪些
  • ·朋友煽情短句
  • ·关于爱情短句霸气
  • ·努力变优秀的简短句子:背着那些不实际的期待过日子,其实真的是负担。
  • ·郑个性签名
  • ·闫啸的签名
  • ·适合70后的个性签名
  • ·情侣之间的个性签名
  • ·女人签名说说心情短语
  • ·猫耳个性签名
  • ·个性签名小年
  • ·个签名短语
  • ·QQ励志签名2016最新版
  • ·想留不能留才最寂寞
  • ·个性签名繁体字
  • ·QQ个性签名大全:从最初的灵犀一动到最终的浑然一体,我们的真身,则早已穿越了那无数个异样的自己,而其魂羽却仍会继续穿越这貌似烟雨风花的百丈红尘
  • ·不要奢望谁能多给点什么,而是:“自己有比什么都强
  • ·嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑
  • ·爆笑内涵笑话:初中最屌的事情就是找我们班主任约架!毕业那晚,几个人商量去教训一下我们老班,由我去约架,他们在不远处看着,有事吹口哨,大家一起上。我光着膀子,搭着汗衫,嘴里叼着烟,对着老班竖中指,然后吹
    • 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎么样?亲爱的。还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿?不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的车票钱都没有