都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。

  《都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、经过多部电影的证明得此结论,男女无论吵架为么,到啥程度,只要男方主动将其按倒在床上,那么一切的起因跟原因都将成为过去式,我就不解释了...
  2、今天刚吃完晚饭,照常拿出酸奶,给了女儿一杯:“快喝了,对身体好,补钙哦~”没想到女儿幽幽的说道:“补不补钙现在还不清楚,等电视曝光以后,我们就知道补的是什么了!”
  3、在公园瞎逛看见一靓女主动上前搭讪我说道“美女,你很像一个人”靓女抬手就给了我一巴掌“我本来就是个人”,是我说错了还是中文太博大精深了……
  4、小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?“小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”
  5、从前有兄弟二人,看到大雁从头顶上飞过,便要拿弓射。将射之时,哥哥说:“射下来煮了吃。”弟弟反对说:“鹅才好煮了吃,大雁应该烤着吃。”二人争论不已,只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半,一半煮,一半烤。判完后,兄弟俩再去找雁,大雁早就飞得无影无踪了。
  6、语文课老师留了篇半命题作文,最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖,好怕,不敢想了…
  7、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的! ”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路! ”
  8、昨晚一同事下班,去他那旧摩托车开锁,准备回家,这时遇到个女同事。女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆……”
  9、逛超市,买润唇膏,一款10块,一款20+,遂买20+GF:买这么贵的干什么?偶:要进嘴巴的亚~GF:那沐浴露也要买贵的~=~1000瓶药水,其中一支有毒,要在24小时内测出来。给10只小狗,狗喝了药,20小时有反映。怎么测?同事A:太残忍了,干吗用小狗,换成HR吧。同事B:从大局考虑,换成贪官吧。看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦? 小孩说 你猜猜?我说 五岁啦?小孩说 B养的,猜的还挺准。 我………………昨天BF买了香蕉回家我说:我要吃香蕉嘛BF就开始脱裤子我知道他什么意思,怒了,说:我要吃香蕉树上长出来的香蕉BF说:我就是香蕉树汗
  10、有个人在曙U里面吃饭,却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。他气急败坏的把侍者叫来,说道:「你看看这是什么东西?」侍者看了看,用一副不屑的眼光说:「不过是一只苍蝇嘛,不用担心啦!它喝不了你多少咖啡的啦9
  11、有个病号姐,老公生意很有钱。来针灸聊天接电话拿的是诺基亚n71好像是吧。照相时掏出了苹果6+,我不解问为啥不直接用苹果,姐说,苹果也就是照相,在wifi发微信啥的,诺基亚是去世父亲送的最后的礼物,舍不得换。
  12、我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我在东莞找小姐被抓,我赶紧发信息跟老婆解释:“别信,我找小姐从未被抓过。”
  13、我的同事接孩子放学,在公交车上孩子看见酒吧,便问,:妈妈,酒吧是干嘛的啊,妈妈:酒吧啊就是喝酒的地方啊,看书的叫书吧,打电话的叫话吧,发帖子的叫贴吧,孩子:哦,那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗?车上一顿爆笑!
  14、儿子在家看电视,突然问:“妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?”妈妈不解:“你为何这样说呢?”儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”
  15、今天做公交,一男一女俩穿一样校服的孩子,女的拿了一盒烤冷面坐在那吃,男同学站在她身边。男同学问,你几年几得?女答,初三四班的。男说我是五班的,咱们校友还同级,那个…把你的烤冷面给我吃一口呗…
  16、舍友们在一起讨论跟女生作爱时,插的深女生比较爽还是插的浅女生比较爽,这时只听一个舍友淡定的来了一句,你耳朵痒的时候是拿个抠耳勺在边上划拉舒服还是插到里面抠舒服?
  17、初中时,我交了一个女朋友。一天我去她家玩,突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在洗衣服,然后我说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”
  18、农妇翠花要进城,丈夫对她说:城里人机灵的很!遇到东西先杀它半价。翠花进城后,在某大商场挑了一件衣服。服务员说:1000吧!翠花说:500吧!那就800吧! 400吧!服务员说:好吧,400吧!翠化紧跟着说:200吧!服务员说:你想要我整套送给你呀?翠花说:你以为我傻啊?送半套呗!
  19、本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌,突然停了下,问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密,小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑,才反应过来。他妹的,姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子,我次奥!
  20、三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠成千上万,一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:“岳母长得十分好看,惹嫖客成千上万,老岳父一棒打散。”
  21、有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了......答:因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...
  22、大学入门考题:如果在公车上,有位老太太站在你身边(你正坐着),你会怎么做?八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了。就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。
  23、有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”
  24、一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告:“你见过这把刀吗?”实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?”“见过,”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!什么时间?什么地点?”“昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
  25、新年到送你一个饺子:平安皮儿包着如意馅儿,用真情煮熟,吃一口快乐,两口幸福,三口顺利,然后喝全家健康汤,回味是温馨,余香是祝福!祝春节快乐!
  26、本人目前在英国留学,今天班上来了个来自萨特的新同学,当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了,他丫的叫法海!!而且是本名!!
  27、“大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!”“买个桃都这么—嗦!”
  28、那次我语文26分,数学14分,老爸说我有点偏科,老妈差一点气晕过去。
  29、端午节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语到,狗日的,啥单位福利这么好?我们单位只晓得发棕子。
  30、老公:“我失眠。”老婆:“我也失眠。”老公:“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆:“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
  31、男:刚才我在屋里,捉住了一只蟑螂,然后把轻轻的放在了门外。女:你没有把它踩死啊?男:是啊,我怎么会踩死它呢,我是很有爱心的,我只不过是把它的腿全部拔掉了?女:?
  32、老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备下。秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情。小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的,你准备下
  33、晚上宿舍停电,恰巧宿舍楼下两个人在站着说话,于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊,亲一个,亲一个。还有人拿来手电筒向下照:那两个人都是男的……
  34、在我们身边,总有一些人说话特别直白,他们从不顾及别人的感受,想到什么说什么,也许说的是对的,但是很难让人接受。很多伤害都不是恶意的,而是你表达的方式不对,你的过分直白,其实会损伤一些最美的感情。 WWw.haOJuziBA.CoM
  35、丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:“亲爱的,如果我从梯子上跌下来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?”
  36、老师:“小新,请用‘左右为难’来造句。”小新:“我考试时左右为难。”老师:“是题目不会答,让你左右为难?”小新:“不,是左右两边同学的答案不一样,让我左右为难。”
  37、两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看,谁厉害。一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)。另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙)。抱家里呀(保加利亚)。啃梨呀(肯尼亚)。梨不嫩(黎巴嫩)。
  38、司马懿率众黑客压境。诸葛亮情知不妙,万般无奈之下命令撤下防火墙,卸掉杀毒软件,关闭反间谍程序,并且公布部分源代码…… 司马懿这边众人摩拳擦掌,跃跃欲试,司马懿伸手制止:“慢!诸葛村妇一向谨慎,其中必有诡计,没准里面藏着木马,撤!”
  39、“有人建议延迟退休,男人65岁退休才能领取社保,但青年人就业仍然困难。以后,中国或许会是这样,年轻人没事干,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是,早晨的时候,老太婆就喊了:"孙子,你上午去公园遛鸟前,先扶你爷爷去单位上班!"
  40、午夜,小明终于到了家门口,恰好楼道里的灯坏了,他敲了敲门,开门的是他老婆,他张开双手抱他老婆,可是他老婆说,现在不行,小明那死鬼不知什么时候回来!
  41、话说一哥们特迷英雄莲萌,把人物说的话设为铃声,考试时,这哥们手机没调振动。监考老师牛逼无比的进步教育时,“答卷时都小心点,我在前面看得一清二楚。”这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了。
  42、日本女(鞠躬):“不好意思,裙子太短,添麻烦了!”法国女(搭肩):“送我花说对不起然后去喝一杯!”中国女(抬手一耳光):“流氓!”韩国女(一个飞腿):“不知道我跆拳道Ⅱ段?”泰国女(双手合十,娇声说):“不要紧,我以前也是男人!”
  43、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!这是不可能的!你难道不知道近亲结婚是不允许的吗?
  44、今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫!周围路人憋成内伤,然后就没然后了……
  45、我闲的没事发了张中头等奖的彩票的图片,一下好久都没有联系的人都联系我了,那天的回复超过了上百条,可想而知现在的人心啊
  46、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
  47、晚上,一小区内,有一个女人在xxoo的声音特别大,吵的大家受不了,敲门又没反应,于是她的邻居老张打给这个女人的老公,“老王啊,你老婆叫的声音好大啊,能不能小点声音?”“哦,我在回来的路上呢,等下啊。”老张:“我怎么总感觉有点儿不对?”秒懂的左下角。
  48、寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?”老师随口一声:“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……
  49、单身妹纸一枚,年龄到了各种恨嫁,昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身, 可LZ梦里各种欣慰啊…。笑醒一看,昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里,还特么在漏水…。
  50、第一次去她家,到她家后热情招待我,她爸问:“小伙子做什么工作?” 我:“叔叔,我们是同事。” 女友:“爸,他是我们公司副总!” 她爸:“今天你们怎么过来的?” 我:“打车过来的” 女友:“爸,他车在4S店保养,今天没开过来。” 她爸对我很满意,回去后我对女友说:“我就一普通职员,哪有什么车。你怎么能那样欺骗他们?” 女友:“我爸势利,不那样说我爸早轰走你了,你快搞大我肚子吧!以后的问题我来解决。”

猜您喜欢

  • ·读书名言:当事人给法官事实,法官给当事人法律。
  • ·与生活有关的迷茫说说
  • ·温暖心灵的句子:有时候,你唯一应该相信的人就是你自己
  • ·qq说说优美好听的心情句子
  • ·描写道德的句子
  • ·一句名言大全
  • ·道德的名言康德
  • ·夏至微信说说唯美好听
  • ·伤感说说配图
  • ·很特别的早安说说大全带图片
  • ·关于人生感悟的经典语录
  • ·我爱你很爱你短句
  • ·情侣温暖短句
  • ·表白霸气的话短句
  • ·半字短句
  • ·高级怼人的话短句:不可以心软!你坏我大事,我不能放过你!
  • ·周星驰签名照
  • ·早上跑步签名
  • ·硬笔签名设计
  • ·伊雪娟签名
  • ·吴春艳签名
  • ·蒋靖签名
  • ·留言板留言大全爱情:喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光,喜欢你嘴边的笑容!
  • ·黄段子笑话大全
  • ·风雨人生,穿越自己,把微笑写在脸上,把忧伤留给昨天,学会承受,学会看透,懂得珍惜,懂得放下,迷途中,寻找方向,逆境中,奋发图强。
  • ·等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了。
  • ·加油鼓励的话
  • ·简短幽默笑话大全爆笑
  • ·有一个人,离开他的时候你笑了,但是一转身,早已泪流满面
  • ·爱的欢乐寓于爱之中,享受爱情比唤起爱更加令人幸福
    • 都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。