都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了!

  《都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了!》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。
  2、昨天一帮死党在老大家聚会,老大自己喝高了,他媳妇帮他宽衣, 他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?他媳妇一个大耳光甩过去,“我以前是专业醒酒师!”
  3、今天进行的毕业答辩,完事之后,一老师问学生:“你最大的收获是什么?”学生回答:“极大地提高了word的使用能力。”
  4、小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD,以后再也不跳脱衣舞了!
  5、男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了……女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧,可我没摄像头啊!男:我借你,中午在校门口你来取吧。女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散。女:好,那谢谢了,你人真好。
  6、我们小区有一大爷,退休前是局长,有钱,你懂的。大爷老伴去世刚俩月,膝下一双儿女,打算再给他们找个后妈。今天早上,兄妹俩吵起来了。妹妹:“哥,你孝顺吗?就你那丈母娘,落圈着个腿,还想让她跟咱爸?死这条心吧你!”。哥哥:“你婆婆好?一脸麻子,还是二婚,跟咱爸般配?打死我也不同意”。一大妈走过来,朝兄妹二人每人一脚,怒喊:“你们不怕邻居们笑话?”。然后大妈又羞涩的说:“四十年前我跟你爸就好上了,一直盼到现在,该轮到我了……”。哥、妹同时叫到:“小姨?你咋来啦……”。
  7、初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”
  8、昨天上班轻松,午饭后同事办公室突然哼唱了一句;我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句:你爸是你妈表哥。
  9、十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?
  10、同学养了两只极二的仓鼠,不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的,答曰:那两只二货每天都往对方身上撒尿,身上一直没有干过.,就被冻死了……死了……死了……
  11、赫鲁晓夫到农场参观,看到猪长得很好,于是,就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片,并配文字:左数第五位是赫鲁晓夫同志!
  12、望京西地铁口居然有个女的,骑车问我要光盘吗?我这是穿越了吗?我要不要把我迅雷vip6级的白金账号拿出来给她看一下?
  13、晓丽手机被偷了,她很伤心大家安慰她。她说:“手机不重要,关键是里面的那些照片,可是我青春的回忆!”大家给小偷发短信:只要手机里的照片就好。结果小偷回短信:照片太丑早删了。
  14、有个男人对法官说:“我要跟我老婆离婚,请问我该如何办手续?”“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由! ”法官苦笑着说。“不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜/”
  15、希里对妻子说:亲爱的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。妻子说:鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该死的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!
  16、今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊……我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了……
  17、木对枯说:你旁边的那棵可是古树,受国家保护的。
  18、男青年问禅师:爱会超越性别吗?禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。
  19、某地一位基层领导,抽烟只抽中华牌。要是有人拿出其他牌子的香烟,他要么拒绝,要么转身就扔了。时间长了,有人就给他取了个中华牌的雅号。他听了后,很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。
  20、去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版(在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!)却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬.
  21、中午和一哥们从小饭店里出来,发现电动车不见了。没法了只好走着回去,路上看见一人推着一辆和他一样的车重点是没钥匙。哥们儿来了句:“擦,同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢?等等你别走...我有话问你”
  22、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
  23、记得大学那会半夜醒来,感觉全身冰冰的,有一阵阵微风吹来,用手机照了照,尼玛!特么给我开了风扇!果断把风速调最快,往室友床上吹!早上两人坐在同一张椅子上,都打着点滴… wwW.HaoJUzIBA.com
  24、一天老师出了一篇作文,题目是《路过》,本人绞尽脑汁我不知道该怎么写,转身一看同桌倒是写的行云流水,拿过来想着借鉴一下,却看到上面写着“走过路过,不要错过,本店所有商品一律两元出售,一律两元,两元你买不了吃亏两元你买不了上当。。。”我。。。
  25、本人胸小,然后前任每次要搂我睡觉的时候都说一句:“哥们, 睡觉”……我是有多小???
  26、爸妈说我和我姐,小时候扔门口自己玩。爬远了,路人抱回来,问我妈: 是你家孩子吗?我妈说:是,放门口得了...
  27、老师:上课!班长:起立!同学们:老师再见!老师:同学们再见!当老师走出教室后发现:不对啊,我是来上课的,怎么成了下课了?
  28、某日,体型壮硕的A女正在搭公车,但车上只有站位,所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快,突然一个急煞车,只见“啪”的一声,A女跌跌撞撞的到了司机旁边,脸红的对司机说:“不好意思,把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答:“哦!没关系啦,集三个拉环送司机签名照一张! ”
  29、朋友圈有人转本地公众号信息,一男的在公交车遇上一姑娘觉得人家教养性格什么都特别好,一年多里姑娘每天几点上这趟公交上车站下车站门清,姑娘看什么书有几双鞋都有统计list了,现在姑娘不出现了,这位男士写出来了,好多人在祝姑娘看到信息有段浪漫姻缘。虽说男的之前实质性啥也没做,可只觉得恐怖。
  30、考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了,问:“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”
  31、一天,老师问一二货同学:“如果诗人李白活到现在,会有什么贡献?” 二货说:“老湿,说危害行不行?” 老师:“危害???你说我听听。” 二货:“我们背诵古诗的量会增加!”尼玛啊!!! 全班惊呆......
  32、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?”他回答说:“颜色一样的。”
  33、真事。 宿舍一哥们喜欢一个妹子,通过特殊渠道拿到了妹子的电话。约了很多次那妹子就是不肯见面。我教那哥们说了一句话就搞定了。见面的时候又拉我当灯泡。谁知他又猥琐了。。说是我追那妹子。。结果。。。。(我也不是故意的)
  34、我有一次在公交车上~有个小孩和她的妈妈坐公交!小孩子很热情……她看到站在一旁的姐姐~然后对姐姐说……姐姐,姐姐你坐我这里吧!那女孩摇了摇头!后来小孩又对站在一边的哥哥说!哥哥,哥哥你坐我这里吧!男孩笑了笑说不了。 小孩刚说完,她妈妈急了,说~你再给别人让座就打开窗户把你扔出去。。因为小孩是坐在妈妈的腿上……………………
  35、今天早上老公很认真的看着我说:“你那么丑,是什么支撑你活到现在的?”我默默的看他一眼说:“因为我有个比我还丑的老公!”
  36、老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……
  37、一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝)
  38、今天问一个女孩:你还是处么?女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!
  39、连日大旱。百姓争相去见拉比,请他祷告求。拉比祈祷------果真灵验……不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷------徒劳。拉比的仆人对失望的人们解释说:“你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他能做到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。”
  40、我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。“怎么了?”“我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快乐》。”
  41、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
  42、甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!
  43、前两天和一个妹子聊天,妹子说饿了,我说我有香肠,妹子看够回复说,是不是再加两个蛋,完了再送杯牛奶,我后顿时无语。
  44、昨晚喝酒,一朋友的女朋友看起来很豪放,于是就和她干了两杯,我问朋友:你从哪找的这女朋友,以后你可得介绍介绍下我啊,别让兄弟我当撸君子了。。我朋友说:刚失业,从东莞回来。。。。。顿时我酒醒,哎呀兄弟恭喜了,心理默默为他默哀10分钟。
  45、昨晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。
  46、全世界所有的香水品牌,都别吹牛逼,谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼,提那个算欺负你们。
  47、小明钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说:“好。”然后。然后她就拿走了900。。。
  48、在悉尼机场等出租车来的时候,在右侧出口的麦当劳,看到两个外国男人抱着一个娃,一个去点餐一个把孩子放在儿童椅上固定好,男人付款的时候发现零钱不够就把另一个叫过去,两个人翻兜找钱的时候,宝宝不知道为啥突然大哭起来,两个男人齐刷地回头一起冲宝宝喊了一句“Daddy is here!!”然后相视一笑。
  49、女儿:妈妈,我有一个银行了。母亲:怎么回事?女儿:也就是我有了男朋友了。母亲:别太高兴,银行的钱可不是随便花的,到期了你可要连本带息还。女儿:什么时侯到期呢?母亲:结婚后。
  50、医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲:“人有多少心脏?”学生:“只有一个。”父亲:“有多少颗牙齿?”学生:“32颗。”父亲:“那你还是学牙科吧。”

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