动物召开大会,老鹰代表鸟类参加,它最后一个赶到,虎大王不高兴的说:“熊样官不大还愿背着手。”鹰说:“我还是开着自驾飞机来的,你有吗!”

  《动物召开大会,老鹰代表鸟类参加,它最后一个赶到,虎大王不高兴的说:“熊样官不大还愿背着手。”鹰说:“我还是开着自驾飞机来的,你有吗!”》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妞妞妈妈病逝,爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时,爸爸遇到一个好女人,对妞妞说:妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声:“妈妈。”之后,妞妞单独对女人说:我知道你不是我妈妈!妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的,千万别让爸爸知道,他会很伤心的!在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧!
  2、纳尼的意思是老和尚和老尼姑,看“老衲”收了你,方丈你就从了“贫尼”吧
  3、一个朋友和媳妇结婚一年了,两人饭后聊天,朋友媳妇:你知道吗?女人的幸福感特别容易满足,可能是一张电影票,可能是我哭泣是给我依靠的肩膀,一个小小的东西,都能让我幸福好久好久,逗比朋友鄙视的说:当初是谁特么说,彩礼5w,少一分都不嫁的?
  4、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
  5、有一次我在路上看到一对夫妻,他们告诉我,他们来找女儿,谁知女儿不认他们,几天没吃饭了,于是我把身上的钱都给他们了(一共二百多),第二天,他们去了我工作的饭店,点了大盘鸡(40元)火焰烤鱼(38元)当时我的脸都绿了,还他妈的整了一瓶68的白酒。
  6、阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。
  7、孩子看完录取榜后,从学校回到家。爸爸:怎么样,我想你考上了吧?孩子:没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。
  8、妻子的脸特别大,但是最近减肥瘦下来十来斤,于是她就对着镜子顾影自怜:“瞧瞧我这瓜子脸!”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说:“切,你那哪是瓜子脸啊,你那是瓜子它老妈——向日葵脸!”
  9、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”
  10、把人生当旅程的人,遇到的永远是风景,淡而远;而把人生当战场的人,遇到的永远是争斗,激而烈。人生就是这样,你选择什么你就会遇到什么,没有对错之分,只有承受与否。
  11、小汤姆:“妈妈,天使是什么样的?”妈妈:“天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。”小汤姆;“可是我们的女佣她并不会飞啊!”妈妈:“你为什么会这样说?”小汤姆:“因为昨天我听到爸爸对她说:‘亲爱的,你是我的天使。’”妈妈:“我今天就叫她飞!”
  12、一哥们刚拿到机动车驾驶证,租了台车练练,哥在副驾驶座。遇一无红灯十字路口,当时车多,哥们还开得很快。我急忙叫了:刹车!!刹车!!哥们悠悠得来了句:副驾驶不是有刹车吗?
  13、儿子问:“妈妈,为何我要叫你妈妈呢?”妈妈说:“我生了你,你吃我的奶水长大,当然要叫妈妈!”儿子想了想又问:“我也经常喝牛奶,为什么不叫奶牛妈妈呢?”
  14、小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD,以后再也不跳脱衣舞了!
  15、一老头去厕所小解,解完后不由感叹:当初尿尿呲八步,如今尿尿呲棉裤!女厕一老太太听见了就大声说:俺当初尿尿吱吱响,如今尿尿顺腚淌!唉。。。。。。。
  16、阿泰是某公司的采购人员,他常藉采购为由,三天两头不回家,在外面与女子鬼混。有一次,他连续十天没回家,打了一封电报给妻子:货物未买齐,不能回家。妻子看了电文之后,实在忍无可忍,也拍了一封电报给丈夫:请速回,我也正准备卖你购买的东西。
  17、家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。
  18、我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。“怎么了?”“我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快乐》。”
  19、有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!
  20、悟空被紧箍咒弄得死去活来:“这是什么武功?”唐僧:“你想学啊?我教你啊。”
  21、路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走……。 QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了,对,快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了。
  22、在飞机上两个姑娘找位置,一个大叔座位似乎坐错了,妹子说,叔叔,这个位置是我的,你看,我的是36D!大叔看了看说,没那么大吧?!哈哈,姑娘瞬间羞红了脸,大叔,你坏啊!
  23、老婆出差回家,老公把老婆按倒在床,迅速XX00,事毕,老婆拿着TT在老公面前来回动,冷笑问:你自己看,看你怎么解释?老公一脸茫然:怎么啦?老婆:你看看,就这点量,我不在家,肯定又去外面玩?老公..........妹纸经验丰富.....
  24、考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了,问:“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”
  25、有个人家里养了两只母鸡,一个产的蛋大,一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元,小的卖1元钱。有一天,那人骂产蛋小的母鸡。这只母鸡回话:我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!
  26、前最恐怖的事就是:食量无上限,成绩却无下限;社交不成功,懒虫还盼巅峰。人丑还颜控,友少偏爱宅;单身总矫情,没钱还任性。
  27、一只猪说:大家好,我是一只猪,我很荣幸我是猪娘生的。 狗感觉不对劲了,:切,我丫还是狗娘养的。 兔子一句话转移了话题:妈妈叫我兔崽纸。 狗感觉不服:狗妈叫我狗崽子。 猪说:哼~我叫猪崽子,谁有我厉害,我厉害吧~。 小鸡妈妈听到了说:小鸡,我叫你...鸡...鸡..鸡鸡,鸡..巴..巴巴崽子吧! 顿时有一群人冲上前去狂殴母鸡。。。。。。。。。
  28、他说:有一天,遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事?他说:绑树上打得。
  29、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
  30、凤姐买了一个鱼缸,养起了金鱼。卖鱼的老板交待凤姐:“金鱼非常地好看,也很娇贵,一定要按照我教你的方法,小小心心地饲养,才能养好它。”然而,没养几天,凤姐的金鱼就全死了。凤姐叫来了老板查看原因。老板来到凤姐家,查看了金鱼的尸体,又询问了凤姐许多养金鱼的方法,得出结论,凤姐养金鱼的方法是对的。既然养鱼的方法是对的,那金鱼怎么又会全部死了呢?老板想来想去,只有一种可能,金鱼被凤姐的相貌吓死了……
  31、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
  32、有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说,你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
  33、一个牧师走进华盛顿特区的理发店,他问剪头发多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上,理发师来工作,有12份祈祷书和感谢信在门口。后来,一个警察进来了,剪了头发。然后问他多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上,他来工作,有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后,一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上,理发师来工作,门前有12名参议员。
  34、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! WWW.hAojUziba.cOm
  35、爸爸患有高血压,看病回来后,妈问他,医生有什么吩咐。爸说:医生劝我要多运动,少吃咸的东西。妈说:既然如此,以后你还是跑跑步,别老是喜欢到海水浴场去。
  36、骗子被揭穿了,不会忏悔,反而会仇恨揭穿他的人,骗子被揭穿了,不会羞愧,反而会懊悔自己露出马脚,骗子被揭穿了,不会道歉,反而会走一步看一步伺机观望,骗子被揭穿了,不会彻底改过,反而会不见棺材不掉泪……太了解骗子,所以骗子不值得同情!
  37、愚公移山的故事大结局。临死前,愚公把儿子叫到了床边,叮嘱儿子:千万要记得!记得....要.....移山......移山......。儿子:亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。
  38、两个男人相遇。 甲先生对乙先生说:“听说你太太正在减肥?” 乙先生答:“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问:“效果如何?” 乙先生说:“马瘦了20斤。”
  39、火车站休息室,一男孩跪一女孩跟前,自扇耳光说我错了。女孩子不解恨一巴巴跟着扇。说:老娘大老远从湖南到南宁容易吗?你特么的说不带身份证!我让你不带身份证!然后一下比一下用力。好想冲上去对她说,身份证我带了!
  40、父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”
  41、连大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人?但也别灰心,总有对你不离不弃的,比如赘肉……
  42、小约翰(大声祷告):上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!妈妈:你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。小约翰:我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。
  43、昨天我和女友去看电影,太晚了就找个宾馆住下了,这是我们第一次开房。我是好男人,也保证不动她,抱着她老老实实睡觉了。半夜迷迷糊糊我听见女友小声说:让它进来吧,别在外面冻坏了。
  44、妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!!
  45、刚刚相亲,定好双方晚上吃饭见,吃完后两人感觉都不错,沿街道散步,刚好碰上几个朋友,上来就一句:“你小子真不够意思,找小姐玩也不叫上兄弟”尼玛!这都是些什么人。
  46、老婆:“这件衣服好看吗?”老公:“好看。”老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。”老婆:“那件衣服好看吗?”老公:“不好看。”老婆:“你就舍不得给我买!”
  47、一鼠见一猫在午睡,便唱:“2002年的第一场雪。”见猫没有反应,又放肆地唱道:“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠,嘭嘭两拳唱:“这就是对冲动最好的惩罚。”
  48、小学6年级的外甥,暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他,在同学妈妈面前各种道歉,还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理,并未纠缠。悻悻离开,那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔:难道孩子不服气,还想打复架?突然,那小子狂奔过来。一把攥住我的手:叔叔,我最近手头非常紧,能不能叫小迈(外甥)再扇我几下,我给你们打个五折,一百块钱一下!行啵?
  49、今天单位一28岁的女同事,从早上上班开始,就一直笑眯眯的乐个不停。我问她遇到什么喜事了? 她笑道:“今天早上开车在单行道逆行,被警察拦住扣了3分罚款100。” 我纳闷道:“你贱啊?被扣分罚款还乐成这样。 ”她道:“那警察呵斥我:‘你这个小女孩怎么能逆行呢?’”听见没有?小!女!孩!哈哈 !”果然,女人的世界我们不懂。
  50、今天坐车上班,听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你,哦好歹还知道我孩子随我姓,你就不一定了吧。小女孩憋了半天,说道次奥,那我好歹还知道孩子是我的,你就不一定了吧。唉尼玛,一车人憋到内伤啊……

    动物召开大会,老鹰代表鸟类参加,它最后一个赶到,虎大王不高兴的说:“熊样官不大还愿背着手。”鹰说:“我还是开着自驾飞机来的,你有吗!”