动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”

  《动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、a男,追求一外校女生一年多,美女终于短信告知答应与其交往,此时正在上课,那兄弟高兴地乐翻了。老师看出了他的异样就问他笑什么?a当然不承认,老师果断的将他手机没收,查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊,把我女儿追到手了,a巨汗,这么快就见到丈母娘了……
  2、高三后期,五六月份,学生军心涣散,学不进去习。这时老师管理尤为严厉。班主任有些生气,指着一名坐不住的学生大吼:“你给我消停坐着学习!”不料,这同学带着哭腔说:“老师,我保证不从楼上跳下去,行不?”
  3、一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔,诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画,只要一天工夫;可是卖掉它,却要等上整整一年。”门采尔认真地说:“请倒过来试试。如果你花一年时间去画,那么只用一天,就准能卖掉它。”
  4、“大爷,说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”
  5、昨天一家子吃粽子,小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说,我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳,她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女,于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
  6、今天早上起来要上班,然后一看手机没充电,就对老公说:你昨晚没有给我充电!老公说:啊?你不是因为我抽烟要给我禁欲一个星期么?臭流氓!
  7、老鼠:“我要和电脑商打官司!他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权,又侵犯了我的名誉权。” 蝌蚪:“我也要打官司!告他们侵犯了我的肖像权!!!”
  8、某老师在给学生上课,外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹,老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生,突然,一声炮响,后排学生起身往窗外望,说道:“这么快就要放烟花啦。”又有学生说:“好象还没了,但就是听到了有炮声。”这时,后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说:“老师,你打响了西部开发的第一炮哦。”
  9、今天班里没水了,渴急了就问我班一女的有水不,那二货突然出了一句“我有奶”,当时全班鸦雀无声,目光整齐的看向我。
  10、一哥们无聊喊我们去宵夜、他带了几个我们不认识的妹子。过程中他开始吹牛:我当兵退伍不久有一次赤手空拳和三个混混打起来了,他们三个最后都打我不倒……妹子们各种崇敬、问是怎么练的,另一哥们幽幽来了句:我后来在场、确实没倒、给绑在树上打呢
  11、LZ女汉子,半个月前一借了婚的哥们在微信朋友圈发表“我是一只小小小小鸟”,本着糗百本质,我给他留了评论“就你那小玩意也好意思拿出来说啊!难怪彩云满天。”结果…第二天发现…我被黑了……据说他现在单身……单身……
  12、有一日女朋友问我:“我和你妈同时掉进水里,你会先救谁。”我说:“当然先救你啦。”她很惊讶,说:“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问:为什么? 我说:我得先回去叫我爸来救我妈。
  13、同学在淘宝买了个薰衣草种子,经过她的精心照料,终于结了可爱的小南瓜……
  14、家里4岁小侄女极爱钱,农村都是给一块两块,我结婚第一年回家打算给她一百,结果,她还不要,我正纳闷呢,她来句:"姑姑能不能就给我10块啊,"我问她为什么,她说,一百妈妈就没收了,十块妈妈就不要了了,晕,我小时候怎么没那么聪明,
  15、今天上课。就在刚才语文课堂上,老师问:这个“缭”字是什么偏旁?同桌睡眼朦胧的抬头道:—丝旁。然后瞬间安静
  16、小民问他妈妈:妈妈,妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。 他又问:妈妈,爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了,说:你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀?
  17、几个邻里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”
  18、开车到一家超市门前停下,一停歪了,二停还是不正,终于停好了,正暗自庆幸,保安走过来彬彬有礼地说:“您停在两个车位中间了。”重新倒,第三次歪了,第四次还歪,怎么也倒不到位,万般无奈,下车恳求保安:“您帮我倒吧,我实在是停不进去。”
  19、同事们一上午都在抢支付宝红包,结果被老板发现,大发雷霆:“上班时间开小差,都不想干了!难道腾讯会比我给你们的钱多?今年大家的红包没有了!”尼玛,这下亏大发了!
  20、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦,那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
  21、跟前女友分手一个多月了,今天她莫名其妙的给我打电话了,说我们和好吧!我问她为什么,她说以前和我睡觉都是听着我的呼噜声才睡觉的,现在一个人睡没有呼噜声睡不着了!!睡不着了!我该怎么办啊?
  22、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺。俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
  23、过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊……
  24、早上坐公交人挺多的,鼻子不通气,想扣下鼻屎,感觉挺尴尬的,遂拿起自己的大屏手机遮挡,瞬间被自己的机智折服,忽然听旁边一大爷说,现在的年轻人怎么了,扣个鼻屎,还得自拍下。
  25、你只看到我的分数,却没看到我的岁数。你有你的规则,我有我的选择。你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。我是小学生,我为自己代言。
  26、有一个小女孩迷了路,就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后,问小女孩:你爸爸叫什么名字?小女孩回答说:叫亲爱的。警察听后,很无耐的又问:那你妈妈叫什么名字呢?小女孩又回答说:叫宝贝。
  27、有个舍友不知道怎么了这几天突然就迷上了唱鲁冰花,就在那不停的唱:“天上的星星不说话...”后来舍友受不了了,就这样,当他唱:天上的星星...我们后面直接就接上去:参北斗啊!他瞬间就懵了。不知道下一句该怎么唱了。
  28、没想到我也可以这么屌丝,上周追到女友一枚,女友家位置比较偏,昨晚去她那玩,给带她许多礼物,制造N多浪漫。十一点的时候,本人想着步步为营稳扎稳打的理念,于是,我说:不早了我该回去了。她:现在不好打车,要不在这挤一晚得了。但是出于习惯…于是我TMD来了一句:没事现在还赶得上末班车……
  29、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?”“你是我心中最美的云彩…”“阿?原来我是浮云啊?”“对啊,神马都是浮云阿。”
  30、俩姐们要去泰国玩,兴奋的到出入境大厅办手续,目的地添的秦国,接待员拿过来一看无奈的说到“对不起我们这办不了穿越,只能办出国手续”姐们的脸瞬间憋紫了……
  31、当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。如今博主衣锦还乡,家乡人都可以穿上衣服了!别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手给辣哭了。在警察的帮助下,失足少女终于找到了脚。小明长期被爸妈蒙在鼓里,导致窒息而死他哭着夺门而出,从此家里没有了门。我少小离家老大回,村里从此一个妇女不留。
  32、狗的儿子考上了动物高等学院,但学费高昂,狗被逼无奈,只好再做份兼职工作——拿耗子,多挣些钱以供养儿子完成学业。
  33、小时候,总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多,有五块拿五块,有一块拿一块。现在,我长大了,有能力赚钱了,我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天,我爸对我说:“你小子,还知道还利息呢!”
  34、闺密怀孕了一个月多,暂时不能爱爱,说要在他老公JJ上绑个红绳,等宝宝出生后再爱爱时,她要剪个彩。如果红绳掉了,就剪JJ。
  35、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候,老子和旁边的女生讲话,老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊,老师就盯着老子啊开口说道“同学,你是丹凤眼啊,以后是富贵命啊。”就为了说这个,吓死老子了。
  36、今天在车站等车,突然过来一个身材火辣的美女,悄悄问我:“先生需要服务吗?”哼,原来是出来卖的,像我这种正义凛然的人最看不起这种人了,干什么不好,偏要出来糟蹋自己的身子,挥霍自己的青春,对得起父母,对得起家人么?想想就来气,我愤愤的对她说:“包夜多少钱!” WwW.hAoJUzibA.COm
  37、我有一发小,长得挺帅,家境挺殷实。三年前,他和一女的闪婚,两个月后闪离。去年五一,他再婚,六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚,我正喝着啤酒看电视,那哥们打电话给我,说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊?”
  38、推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了! ”
  39、70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?”老汉:“不,我说我已经90了。”
  40、男:你在想什么?女:我希望来世还能和你在一起。男:……女:你在想什么?男:我希望这一世能永生。
  41、在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:“你知道这张画,画的是朝霞还是晚霞?”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢?”“我认识这位画家,他从来不在九点以前起床。”
  42、一患者被推进手术室,准备进行胆囊切除,一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖,安慰他说:“不要紧张,没事的! ”病人说:“我特别害怕,因为是第一次开刀。”医生说:“害怕什么?我也是第一次给人开刀,我一点都不怕! ”
  43、小时候特二。大约5、6岁,妈妈给1块钱去买饼干,屁颠屁颠去小卖店。发现关门了,然后麻利的把钱塞门缝里,欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说:我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!
  44、在火车上,甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”
  45、甲:那女的那么丑,你咋那么喜欢她呢?乙:每次她都喜欢在上面,弄得我无法自拔啊。
  46、山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样?山姆问道。 你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗? 不是,保尔说,我的意思是,如果你在收音机里,我就可以把它关掉。
  47、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?
  48、校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
  49、有一个奇快的文化现象,在美国如果美女伤心,你就说:you need cry ,dear.在中国,就是:有你的快递。发音一样,效果相同。
  50、老妈给小侄女买了一条内穿的保暖裤子...小侄女看了一眼丢到沙发上嘟嘴说这不是给我买的!老妈说就是给你买的,小侄女拿起裤子指着前面的开口说:奶奶骗人!我又没有小鸡鸡,不用穿这样的裤子。老妈一看了一眼哭笑不得...

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