动物园里一小孩问:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”老师:“为了保证它有空气,而且又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”

  《动物园里一小孩问:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”老师:“为了保证它有空气,而且又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

c  1、家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置。
  2、前阵子回老家,见到了多年不见的小丽,于是我上前打招呼。问到:在广东好好的,怎么回来了?答到:失业了,东西卖不出去了。我:你在广东那边什么地方做生意?答:东莞。于是我就没再问下去了。
  3、写完稿子后在阳台抽烟休息,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:哇!流星!快许愿……
  4、理发店小哥从我进门就不停推销:“帅哥理发啊?请这边坐。你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动,充一千送八百,而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他:“剪短一点,谢谢!”他愣了一下,弱弱地问:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”
  5、老师要我们回家写一段孔子与老子先生对于和平的看法的对话。我很认真地写了可是却没过。老师给的评价:“请用文言文对话”你妹啊!
  6、电视机旁,中卡之战正在现场直播。0:1,中国队先失一球,随着良机一次次丧失,时间一分分推移,大家的耐心也快耗尽了。“换人! ”“黎兵下,郝海东上! ”“换教练! ”“戚务生下课! ”建议声,报怨声连续不断。这时,人群中不知谁大喊一声:“换对手!我想念越南队! ”
  7、有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个,我说要鱼。他说施主你肤浅了,鱼吃完就没有了,但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿,再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了。
  8、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑,我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
  9、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”
  10、傍晚去郊区的一个工厂,把车停在大墙下边车头冲墙那种。。。咯咯咯。。。出来的时候天黑了,上车,发动,打大灯,哎呀我擦的!一个SB在我车前边拉大便呢!我一想就当没看见吧,挂倒档准备走,没想到那哥们对我高呼:“大哥等会!我快拉完了,再帮我挡一会!!!!”
  11、快考试了……求科比附体,单科81分。求火箭队附体,22科连续不挂。求麦迪附体,妈的,35秒能抄13分。
  12、最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。
  13、警察:“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里,你刚才驾车超过了这个速度,请留下姓名和地址。”司机:“可我还没开一小时呢! ”
  14、LZ有个坏毛病,总喜欢叼根牙签这是背景。话说某天媳妇家来了个远房表哥,第一次来,媳妇热情的招待,到了饭点做了一大桌菜,吃到一半LZ去上了个厕所,表弟菜吃到一半想去添点饭,但是不知道厨房在哪里,又不好意思问,刚好LZ叼着根牙签从厕所出来,立即拿着碗进去了...
  15、到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
  16、我的电脑被黑客攻击了,就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说:“现在电脑黑客太多了!这些人都是有知识有文化的人”我:“当然,你这样的文人是不会当黑客的,你这有修养,也属于‘文人墨客’这种类型的!”一旁的儿子这时候偏偏来了句话:“爸爸!墨也是黑的!”
  17、猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了! ”“不,它不是陈货! ”两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说:“你好好看看,它是多么的新鲜!”
  18、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”我:“可以啊。”老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。”我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”
  19、话说,现在小孩子压力真心大,我今天跟我家小侄女说:“放暑假了,姑姑带你去海边玩?”她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:“回家跟我老妈约时间去,我时间排满了……”这熊孩子,姑姑同情你……
  20、他是一位无父无母的孤儿,跟着一位瞎了眼而且还满身是病的爷爷在一起生活,今天是端午节,他早上骑着自行车就出门到现在也没有吃一点东西,给什么东西也不吃,也不愿意回家,只愿喝一口白开水,孩子命苦,但我看到了他的坚强,我祈求上天能让他健康的成长起来!
  21、秋凉了,今儿逛街说添几件秋装。发现老婆专拣肥大的买,问原因,答曰:办公室姐妹最近减肥都很成功…唯独我…买几件肥的,就说是过去穿过的,现在穿都宽松了…
  22、真事!今天公司开招聘会 ,…有个妹子的简历,最后个人经历那一条写着“多次获得康师傅‘再来一瓶’再来一瓶奖励”…尼玛你也太有才了,瞬间凌乱了…这不是GC,GC是老总说这妹子必须进来 ,什么状况 =_=
  23、老王有天在街上闲逛,看到不远的前方似乎有车祸发生,一群人挤著围观。老王连忙赶上去,可是人太多了,怎麽挤也几不进去,老王心生一计:大喊:"让开!我是死者的父亲"这时大夥都以讶异的眼神望著他原来......死的是一条狗 wWw.HaojuZibA.CoM
  24、医生拿出温度计对小明说:完了完了,我发现大毛病了。小明大吃一惊,于是和医生一起去看望生病的大毛。
  25、侄女四岁,有次带她出去,回家时故意逗她。就说:你带我走,我忘了我家咋走了。那货顿时眼泪就下来了,冲我吼:你不认识家你带我出来干什么玩意儿!(那货一股东北腔)吼了我一路。。。我也二十的人了。。。
  26、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链,他媳妇逛街回家后满脖子伤疤,回来闹离婚,问其原因,那哥们买的项链是假的,抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断,我听到后真是醉了!
  27、大爷上公交车,一漂亮妖艳女孩装作没看见,死活不让座,不一会女孩电话响了,接听之后就听见她说: 老公,我现在在公交车上,你不相信,真的在公交车上呢……这时,只见大爷清了清嗓子,喊到:“ 804两男一女退房!”这一刻,社会充满了负能量……
  28、高尔基旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问:“你是谁啊?”高尔基说:“阿历克谢—马克希—莫维奇怪。彼什科夫! ”“人太多了! ”老太太“嘭”地把刚打开的门关上,干脆地拒绝道。
  29、男友第二天出差一周,晚上大张旗鼓准备交足了粮,刚巧我来好事了,只好幽怨的告诉他:“亲爱的,我大姨妈来了。”结果竟然他乐了:“有她陪你,我出差这几天也就放心了。”。。。
  30、有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。
  31、有一天,哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着:喂!是王总吗?我是哈港。那批货已到了吧?好!我马上让马仔去拿货款。接着,他又神气十足地打起手机:是张董吗?今天有没有空?我请在香格里拉您喝咖啡!不,不,不,别客气,还是我来请。哈港顺势环视一下四周,心中暗自高兴:他们一定很羡慕我,特别是那边几个MM,嘿,嘿……他陶醉了,仿佛进入梦境。哈港叔叔,你说好只玩一会,该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……?!
  32、曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说:你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!说完之后还坏坏的笑了几声。
  33、今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想买芭比娃娃,我没同意:“你一个男孩子,买那玩意干啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在奶茶店偶遇我男神,我正准备去打招呼,侄子一手拉住我,一手抠鼻子大声喊:“妈妈~我要拉臭臭!”
  34、刚看到有说借两千元一直没换,开口要却被骂的,很同情那位糗友,但我想说社会也不全是坏的。说个我自己的事吧,10年那会我一朋友跟我借了两千元后来也一直没消息了。直到前年过年时接到一陌生号码打来电话,开口就是“李哥吗?我是兵兵,我还借了你两千块钱,我进去了三年,刚出来,之前一直也没联系你。”后来我才知道他因为不小心伤了人。社会那么大,难免有坏人,但终究好人多,坚强点那位糗友!
  35、一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩小孩亲嘴儿呢,这都不是啥新鲜事儿,问题是小男孩个子矮,型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。
  36、iPhone 4S含着泪光依偎在iPhone 5的怀中:“小5,人们都怪我,怪我不够完美,怪我续航不够,Siri 有瑕疵,内置iOS 5有漏洞,我好难过……” “傻瓜,别傻了,别太在乎外人的说法。那些人,今年我会让他们失去一个肾的……”
  37、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”
  38、一男子怀疑儿子说谎,就买了个能测谎的机器人,只要一说谎,机器人就会打人一巴掌。一天,儿子回来后,他问,去哪了?儿子说,去图书馆看书了,机器人啪一巴掌,他说,说实话!儿子说,去同学家看黄片了。他说,好大的胆子,我都没看过!机器人啪,给了他一巴掌。他老婆说,该,让你打你亲生儿子,机器人啪,又给了他老婆一巴掌。
  39、福尔摩斯和柯南绝对有奸情!柯南去哪哪就有死人!哪死人福尔摩斯就去哪!所以……
  40、阿三报怨:“我怎么总是跟不上时代呀?我想买BB机时人家用上了手机;我想买VCD时人家玩上了电脑;我想买摩托车时人家开上了轿车……,”朋友回他说:“你咋不说,人家想要结婚时你已经有两孩子了!”
  41、一学生在课堂上打瞌睡,随后被发现的老师叫醒回答问题:“中国民间故事有那些?”同学睡眼——的回答:“白娘子传奇,大禹的传说,梁山伯与朱丽叶……”老师质问:“梁山伯与朱丽叶是什么关系?”学生突然意识过来淡定的回答:“都是痴情的种!”
  42、那一夜十点左右,我带领亿万精兵攻打她的城堡,经过一番激战后,我军全军覆没。时隔一个月后 ,她告诉我有一个士兵誓死留了下来,并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢?
  43、我和女朋友是在酒店上班认识的,我是厨师,她是服务员,她17岁那年打暑假工认识的,本人个子偏矮162,当时她158左右,我不会告诉你交往两年多,我还162她173!
  44、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,考官正常……
  45、王老师问李老师:昨天,你班一个学生手脏得很进课堂,被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?不行!今天有一半孩子没有洗手。
  46、小时候学习不好,每次成绩出来,我爸都打我,有一次我爸要去外地出差,临走前问我考完试了吗,我:昨天刚考完,然后我爸就开始打我,我哭着问我爸成绩还没下来为啥打我,我爸说,我今天就出差了反正早晚都要打。
  47、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
  48、今天和一女的聊天,那女的说我一肚子火,我告她你出来找我玩吧,出来之后保证你火没了,全都是水!
  49、美国总统去英国访问,女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯,女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中,显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁,总统为了不使女王尴尬,装作没有注意,仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思,对总统抱歉地说:“对不起,有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说:“你要是不提,我还以为是马放的呢! ”
  50、昨晚开着卡宴在一酒店门口,突然上来一妹子,长得漂亮的很,女神级别的,我吸着中华烟,很淡定的样子,这时她把罩罩扯下递给了我,各种挑逗,于是啪啪啪后,妹子说帅哥,这么晚了带我去兜兜风?我说,老板还没出来,我不能走。我永远忘不了她当时想吃人的表情!

    动物园里一小孩问:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”老师:“为了保证它有空气,而且又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”