动物园里新来了只聪明的猩猩,有人对它做什么动作它都能学着做。老王对猩猩挥挥手,猩猩也挥挥手,老王打了一套太极拳,猩猩也跟着打了一趟,老王竖起大拇指对猩猩说:“牛X!”猩猩冲上来给老王一耳光!饲养员赶紧

  《动物园里新来了只聪明的猩猩,有人对它做什么动作它都能学着做。老王对猩猩挥挥手,猩猩也挥挥手,老王打了一套太极拳,猩猩也跟着打了一趟,老王竖起大拇指对猩猩说:“牛X!”猩猩冲上来给老王一耳光!饲养员赶紧》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
  2、奶奶给在国外的孙女打电话:以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?好的.孙女说道,可以告诉我您的E-mail地址吗?地址?奶奶生气地说,到了国外就把家中的地址都忘了?
  3、快要期末考试,上课时有人问老师谁监考,当时上课的老师是个mm,回答说:我,我一个人监你们全班.有男生不怀好意的问:“你一个人够吗?”mm没发觉,继续说:“当然够了,以前经常这样干的!”
  4、小明和妈妈在家里小明说:妈妈,你最想要有什么花?妈妈说:有钱花。小明说:你真美!妈妈说:怎么美?小明说:想得美。
  5、我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩。快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日。
  6、本人去玩具店给孩子买玩具,问老板有没有会震动的玩具,老板斜了一眼问我,你是买大人玩的玩具吧。
  7、一个和尚死了,请道士来做道场。这个道士最后说道:愿主保佑你上天堂吧!
  8、证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”新郎:“当然,是真心的。”“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”“不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
  9、病人:“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵!医生你看着办....医生:“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。
  10、昨晚老婆下厨,汤名叫丝瓜蛋花汤!吃饭时老婆特别关心我,把汤里的四个蛋全部送到我碗里来(此为铺垫)当晚ML过后,老婆说我今晚异常的猛,是不是今晚吃了那么多鸡蛋?于是我对这几天的饭菜有种不好的预感。。。。
  11、话说八十八相送离情依依,时间又接近十一点半啦,一男一女紧紧拥抱难割难舍剩分。五分钟剩四分……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终於分开啦。在女生踏进宿舍的第一步时,男孩鼓起勇气大声说:我还…有…三…个…字…没…跟…你…说。全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情,包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府、深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静,只见那男的大声说:早……点……睡!
  12、深夜一美女做出租车,到了地方不下车,拉了拉奇B小短裙对师机说……“大哥,今天没带钱,你想怎样都行……”大哥一听,立马拉过此女,使劲拉这衣服直接摔下车,说:你尼他妈的,免费坐车还想爽!
  13、说一件特别脑残的事。正月家家户户都放鞭炮,早上下楼去放鞭炮家里只有5000响的鞭炮,计划拆开少放点剩下的晚上还能放。从中间掰开忘拿剪刀了拆不开,我机灵一动拿打火机从中间烧开…………不说了,出去买鞭炮。
  14、昨日上海街头大屏幕在欢庆股市突破5五千点,而同时,没任何关联的日本街头,大屏幕在悼念中国的沉船人员。文明差距不在经济,而是人性。 Www.haOJUzIbA.coM
  15、“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”
  16、工程男一个,有次在工地上跟一司机聊天,他开后八轮的,他说有次晚上开车拖土,装的比较满,在一个红绿灯一骑电瓶车的哥们超他的车,没想到车上掉下来一坨泥巴,直接把那哥们砸晕了。当时我就没憋住。
  17、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天,这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上,每个篮子上有一识黑鸡,他假装呆笨的样子在城里走着,叫道:“卖乌鸦,你要买一只大乌鸦么?”大家想:他把鸡当鸦卖,一定是个呆子。有一个人看见了,以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡,那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说:“你的乌鸦值多少钱?”这卖鸦人答道:“每只五角。”于是这人给他五角钱,正要从篮子上面拿那只大鸡,这卖鸦人把钱放进衣袋后说道:“不是,不是--不是那个,乌鸦在这里面! ”他拿了一只出来说道:“你难道连鸡与鸦都不会分别么?”
  18、今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看,忽然弟弟冒出来一句`爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟,你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办?呃…思维短路了……
  19、一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意,一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士,但我不行,我做起来像霍金、霍金。
  20、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”
  21、一家三口在那看神话剧,剧中一女昏迷不醒,需要仙草救命,其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
  22、有一年出差住宾馆我在房间囗站着,一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头,没想到美女说:遍街的名小吃你还要带方便面。
  23、今日中午暴,街面积满雨水,儿子与哥哥吃饭回来是哥哥背回来的。我问儿子,哥哥冒雨背你,你感动吗?儿子答:感动!满街的水,就是我的眼泪!我无语了……
  24、某次下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了,可是本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了,然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了,实在是太疼了!
  25、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”
  26、一同学英语考试把单词写在桌子上作弊,此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课,结果起来一看:字都印他脸上了!他还没有发现,迷迷糊糊就往外走,然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛,笑得捶地啊!
  27、一次我们英语课老师坐公交车,......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的电话装口袋,就在这时,电话响了,老师回头看着小偷和在他手上的电话,这时GC来了,小偷说,那你先接,先接!
  28、一哥们和女同事出差,晚上住酒店,女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的,还不知道享受一下,给公司省什么钱,再说两个人睡一张床多挤啊!服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗!
  29、星期天,妻子挥汗如雨地干着家务,而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说:“我心疼你,我回里屋睡一会儿……”
  30、一天,蚊子收到风力公司的催款单:请你及时交纳风力使用费,若再欠费,我司将限制蚊子飞行。蚊子说:“我靠自己的翅膀飞舞,量力而行,根本没借风力,我不是帆船,凭什么收费?”风力公司说:“我已经提供了风力,使用不使用是你的事,飞行要靠风力是不争的事实。”
  31、去图书馆自习,坐一妹子旁边时,妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪,给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”,她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
  32、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的摇头吧唧吧唧:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎~
  33、人生最苦逼的是:老丈人老丈母娘对你一点意见没有 已经把你当成家的一份子来看的时候 你女朋友跟你提出了分手……分手的那天 老丈人还请你喝酒 劝你……悲哀 哥要出去吐了 喝多了……
  34、大学时候他是文学社的,文采很好,对她一见钟情,追了很久,写了厚厚的两本诗集,才追上了她。在一起半年,她和别人跑掉。他忘不了她,又写了很多关于她的歌词,小说。毕业那年,她已经找到了一个富裕的老男人嫁掉。他对我说,她从来没爱过他,只是爱诗歌里的她自己。
  35、我和朋友几人合租了一个套房,只有一个厕所!割。早上睡得比较迷糊吧,就起床洗漱,洗漱到一半发现有人叫了一声,往里一看发现女舍友在里面。机智如我,马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去!唉,不说了,现在脸还疼呢!
  36、老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出百元,小姐找不开说:再来一次吧,老汉又来了一次。事毕,老汉感叹说:“还好,幸亏是个一张一百的。要是一张一千,看来今天的小命也搭这里了。”
  37、我在淘宝上买了一件衣服 袖子很厚很长 今天穿着它去了一家面包店 准备掏钱的时候右手怎么也伸不出来 店员以为我是残疾人 就把它免费买给了我 我为了配合他 临走时 用肩膀撞开了门。。
  38、眼睛进沙子了,便对室友说:“帮我吹一下。”室友抬头看了看我红肿的眼睛关切的问道:“这么难受?好吧,仅此一次。”说完扒下了我的裤子。
  39、一老总正洗澡,因有重要文件要批阅,女秘书闯进浴室,老总急忙捂住私处,秘书说我给你捂住你批阅文件吧,不一会女秘书说老总您快点批,我快捂不住了。
  40、我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭,第二次气得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗诵一句话:"我的前女友已经死了。" 她老公告诉我们,她在家不洗碗的理由是:"我还有十天就来大姨妈了不洗碗;我来大姨妈十天不能洗碗,来完后要休息十天不洗碗。" 她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”
  41、村里的一个妇女,他老公给她带了两根人参(对人参不了解,不知什么参),本来一根都要分好几次用的,结果她把两根人参一次用了,熬成一碗汤,就这样喝下去,从此她天天都拿米缸的盖子当车轱辘玩,滚来滚去,真的傻了……
  42、我做的最爷们的事:从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。
  43、甲:“我想向我女朋友求婚了。”乙:“好呀。”甲:“可是我怕被拒绝。”乙:“那你含蓄点呗。”甲:“怎样含蓄呢?”乙:“你就说,我有一根祖传的香蕉想送给你。”
  44、长得又胖又安全的中年妇人,跑到交通警察面前说:“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”警察对中年妇人打量了一下说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了! ”
  45、有次去大学食堂吃饭,一位同学拿着饭盒犹豫不觉,嘴里念念有词:“到底是吃鸡呢,还是吃鱼呢?”那个食堂大妈等的不耐烦了,催他快点选!他一拍脑袋,叫道:“那就吃鸡!”食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。
  46、我是个MM,5年级在学校和一男同学打架,他划伤我脸,事后哭着回家,老妈一看我的脸就拉着我去他家算账,半路上突然问我,你还手了吗?我说踢他小弟弟踢了五脚,老妈拉着我回家了。
  47、A:你知道自己有多2吗?B:不知道。A:你已经2到3了。
  48、医生问大师:“大师,我夜班多,压力大,没有休息,不能顾家,待遇又低,房子也是按揭,职称晋升遥遥无期,您说我该怎么办?”禅师右手拍左胸,笑而不语。医生顿悟:“您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈,本来无一物,何处染尘埃,最终要问心无愧对吗?”禅师摇了摇头说:“我的意思是:老纳出家以前也是医生!”
  49、现在天热了!我想问一下朋友们,谁要结婚?谁要生孩子?谁要买房?谁要生日?需要我随礼么?如果没有,这个月我想买个半袖,穿棉袄还是有点热了!
  50、早上上班过红绿灯!后面一哥们没牌没证!刚好交警在他后面,上来就拔钥匙!那哥们一手抱住交警的手说!大哥你逗我呢吧!今天愚人节!我知道!这给我笑的!哈哈!

    动物园里新来了只聪明的猩猩,有人对它做什么动作它都能学着做。老王对猩猩挥挥手,猩猩也挥挥手,老王打了一套太极拳,猩猩也跟着打了一趟,老王竖起大拇指对猩猩说:“牛X!”猩猩冲上来给老王一耳光!饲养员赶紧