动物学院聘请客座教授,眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子,心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉,狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道:“早知道他想要的话,我就把自

  《动物学院聘请客座教授,眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子,心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉,狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道:“早知道他想要的话,我就把自》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,猎人骑着马,带着狗出门打猎。走呀走,走了一天都没有发现猎物,猎人不甘心继续骑着马寻找。这时,马竟然说话了:你都不休息,想要累死我啊?!猎人一听,立刻从马背上滚下来,和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说:到底怎么一回事?马竟会说话?!吓死我了!却听见狗拍拍胸口说:对呀!吓死我了,马居然会说话!此时只见猎人昏倒了。
  2、一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种,完毕之后,种猪场主向农夫收钱。那农夫想赖帐,对场主说:“你的猪糟蹋了我的猪,你不给钱给我不说,怎么还问我要钱呢?! ”
  3、我属于言出必行类别的,所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定:给她换个苹果11吧,一定的。
  4、昨天因为双十一,很多女孩都狂购物,坐地铁的时候,看到一小伙对他女朋友说,尼玛的还要不要我活了,一个月才发3000块就双十一被你败了2000块,那男的果断说,这日子没法过了,分手吧!属于光棍中的VIP的我,看到这种情况你让我咋不开心,哈哈。
  5、早上到学校,小明对小红说:早上好啊,吃早餐了吗??小红答:怎么想请我吃早餐吗??小明装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢??小红:滚滚滚,有多远滚多远。
  6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
  7、一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”“和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”
  8、今天帮一女同事搬家,东西有点沉,有几包,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水,我接过水牛逼哄哄的说“你看我—不,半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
  9、练车前,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊!当时我就很纳闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家,我说我就是隔壁那家介绍过来...
  10、今天坐公交,由于人太多,一位小清新美女站我旁边没拉到扶手,突然一个急刹,小清新一下就吧我抱住了,我也顺手把她抱着,她还没反抗。果断留电话,我是不是走桃花运了。
  11、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王:某丙,无期。丙好奇地问:这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。
  12、同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样,比如说打翻了垃圾桶,是我打翻的我妈就会说,滚!赶紧去扫干净,再把地拖拖。要是狗弄翻的,我妈就会亲切的对狗说,你个小捣蛋鬼,真调皮!xx,过来,你妹妹把垃圾桶弄撒了,你来收拾收拾。这日子没法过了。
  13、有三个富人在比谁有钱。一个说:我家佣人都开宝马。另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐。
  14、今天上课时,数学老师正在课堂上讲关于角的内容,忽见一个同学正在开小差,于是向他提问,让他数数有几个角,只见那个同学来了个奇葩动作:迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。
  15、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后,对科长说:“你放屁了!”科长说:“不是我放的…”不久科长被免职,局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”
  16、妻子对丈夫说:今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。丈夫带着笑脸说:不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。妻子叹口气说:唉,你这人实在太懒了,我已翻过一次了。
  17、小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说:“那你把他赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了!”
  18、同事去赶集,我让他给我捎几斤桔子回来,并嘱咐他:一定要尝一下,我要好吃的!同事满口答应。他买回来桔子后,我吃了一口,顿时整个面部被酸得扭曲成一团,牙齿差是没被酸掉。我忽然想起了同事吃醋都是用小碗直接喝的...
  19、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
  20、男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”
  21、一天半夜,阿凡提推推他老婆说:孩子妈,快点给我把眼镜拿来!这半夜三更的,拿眼镜做什么啊?我做了个梦,才好看哩,可有些地方就是看不很清楚!阿凡提说。
  22、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说:“你一个,我一个,我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了穷鬼。
  23、孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
  24、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗?就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。
  25、杰克:贵店一定有不少抹布吧?饭店老板:那当然,本店历来注意卫生,谢谢您的表扬。不过,请问,您是怎么知道的?杰克:因为每一份菜里都有一股抹布味。 WwW.hAoJuzIBA.com
  26、有个四十多有点近视的哥们嘴欠,远处有个美女,对我说:这女的真得劲,来一晚上爽死了!然后美女走了过来:爸……
  27、X男品学兼优,能赚钱,人帅。就是有点宅,所以他至今27岁都没有女朋友。这是背景他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。有天,他大姨给他找了一个美女。学历高,人漂亮,据说人还温柔。我们知道了直说他捡到宝了。相亲两人一起吃饭,女孩只点了一盘鱼。过后,X男对女方很有好感,就托大姨问女方的意思。美女说:吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的,舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。。。舌头不灵活。。。
  28、白天跟室友一起坐公交,我注意到室友一直在看一个男的的裆部。过了一会他走过去,用手指了指他裤裆说,你多大?那男的知道从上车室友一直在看他,脸红了一下,说跟你差不多大吧。我心想坏了,这问题都问,难道是搞基的节奏?没想到我哥们切了一声说,艾玛,你都二十多的人了还尿裤子啊?
  29、“我们分手吧!”“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”
  30、当上数学课当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。。
  31、一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢。”
  32、小时候被伯伯家狗仔咬了,我就一直哭,大人们把狗敲晕了,我就上前一口咬在狗仔耳朵上,我妈妈她们使劲拉我,我都不松口,然后她们就把我也敲晕了...
  33、一位美国友人回国,请他谈谈观感。他说:“在你们这儿吃一餐饭,要打三次架。”他解释说:“一进餐厅,为了推让座位,主客就开始互相拉扯,接着上菜,主客又要你推我挡一番,最后为了付账,更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
  34、妹子。在售后等着修手机,此时来一大叔,各种生气,说刚买没几个月的手机就坏了,一开机全是乱码,要保修。维修师傅定神一看,说你这是下载第三方软件手机中毒了,重新刷机需要128。大叔不乐意了,各种不愿意花钱。我想说,大叔,把你眼睛从我腿上移开吧,我们都看出来你是中毒了,你就承认吧
  35、下午和女同事在办公室我坐着,她老公接她,她收拾东西准备走,起身时被椅子拌了一下,一屁股坐我腿上了,出于本能我抱着她怕她倒了,尼玛,为毛这时候她老公推门进来了!我俩瞬间愣住了,怎么解释啊!给谁说谁信啊,麻痹,她老公竟然默默的关上门出去了!这是要闹哪样啊!
  36、我有一个LOL电一区最强王者的朋友,他每天就是上网,他妈不让他出来上网,他就总是借口说跟我在一起玩,其实他去网吧了,为此他妈非常反感我……直到有一天我去他家找他……他妈说他去找我了,然后他妈给他打电话,他还说跟我在一块儿……他妈妈再也不相信他了……我又成了个好孩子……
  37、知道蜘蛛人是什麽—色的—?—色,—!是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文:spider man(是白的人)。
  38、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧?课后老师留作业,要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天,我班一天然呆上交作业,题曰:《落红薯》……当老师念出题目后,全班爆了……
  39、出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女子哭的梨花。他不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的说:“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了:“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。”
  40、在某宝买东西,SF快递打电话说我地址敏感,到不了。大哥,别这样歧视我们监狱上班的好不好?
  41、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。 “别为我担心,”玛丽说,“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里?”我问。“第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。
  42、小时候偷我老爸的钱,都是趁他在外边喝酒后回来,而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了,第二天老爸酒醒了,感叹到:又把衣服喝丢!想想那时候是多么的坑爹呀!
  43、十五岁那年,腰有点痛我妈带我去看中医,医生给我把了把脉,我妈就问医生严重吗?医生说没事,有点肾虚开点药就好了,回家被老妈揍了,问我什么时候谈的女朋友,我说没谈,鲁的,又被我爸一顿揍。
  44、甲:你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭?乙:可怜的小东西!我丈夫从酒店回家时,它老跟着,跟惯了。
  45、有一天,一位老王到乡下去找朋友,经过一座小桥,在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗,他就问:请问你的狗会不会咬人?那个乡下人说:我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。你不是说你的狗决对不会咬人?对,但那不是我的狗。
  46、丈夫回家,妻子温柔地说:“回了来,累不累?”丈夫回答:“有点累。”妻子又问:“饿不饿?”丈夫回答:“饿了。”妻子温柔地说:“那你歇一会就赶紧做饭吧!”
  47、老公看着大蒜问:这是不是大葱?我:恩。然后指着韭菜问:这是什么?老公:小葱啊。我:恩。最后指着真正的葱问:那这个呢?老公:(想了会很郁闷)不知道。然后我爆笑,还问我你笑什么。天呐,你是外星来的么!葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。
  48、有一个人,他喝醉了,又在一个广场叫了一辆出租车,他对司机说:“我要去某某广常”司机说:“这就是某某广常”他一边掏钱一边说:“我警告你,以后不许把车开这么快!”
  49、最近天气热,租的房子都没有空调,闺蜜建议开门睡,有点风。我说开屋里的门行了,屋外别开了,小心有人进来把你奸了。闺蜜特兴奋的说,刚好最近缺男人。我都忘了。好吧,要有男人进来,我们就反过来轮他13次怎么样?闺蜜很兴奋的点点头。
  50、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!结果这熊孩子不干了,一边扯着护身符一边哭:“什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!”顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!

    动物学院聘请客座教授,眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子,心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉,狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道:“早知道他想要的话,我就把自