动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。 接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住

  《动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。 接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了,迫际炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。 他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。 什么?小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答:流血
  2、下班刚进小区,一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢,刚放下来,小狗就围着我蹦哒,于是乎我就停了下来,不敢动,妹子见状就笑了,说没事,我们家宝贝不咬人,我深情的看着她说,我怕我踩死它,妹子幽怨的看着我,然后没有然后了……
  3、火车上我左边有个爸爸抱着四五个月的孩子,右边是个妈妈带着个两岁多的女孩。女孩一直大吵大闹,左边的爸爸被吵得很很烦躁,抱起自己的宝宝对他说:看到这个小姐姐吗?你以后要像她这样,我打死你,知道不?
  4、三岁儿子和爸爸一起在洗浴室澡.儿子指着爸爸的DD问.爸爸这是什么.为什么你的和我的不一样.爸爸尴尬的回答.儿子爸爸这是大车.你那是小车.等你长大了小车就变成大车了.正在给父子俩送浴巾的妈妈听到了.妈妈说大车?大车有特么啥用.上路就走不动道.于是乎爸爸很激动的说.那特么是老道.新道嗖嗖的.
  5、改革开放之初,某陪同客商到一县城考察。午间,去一饭馆用餐。忽内急,遂问:洗手间在哪?一女招待员手指曰:洗手,厨房有水管子。
  6、今天考完微积分手都冻僵了,去澡堂洗澡,一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服,肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看,就钻到隔间洗澡去了。一分钟后,那哥们儿顺手过来借洗发水,我顺势一看,我瞬间就凌乱了,这哪是全是纹身,全是微积分公式!你说这大冬天的,真不知道他是怎么抄上的。
  7、我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,说:“我看可以。”
  8、一天,父母俩儿在吵架,正当吵的水深火乐,不可开交时,稚小的女儿说了,为什么你们要吵架ㄋ,母亲说,看吧连女儿都怀疑.
  9、王建军和老米是好朋友,一次两人说自己的父亲。 王建军:我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米:你知道死海吗? 王建军:知道……?老米:那就是我爸爸杀死的……
  10、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!
  11、到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这顿饭我要跪着吃…
  12、豆豆看见一个大肚子的阿姨,问:你肚子里有啥子东西?有个小宝宝。豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹?豆豆想了想,偏着头说:阿姨,你可不可以给我生个哥哥?
  13、从小到大,我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……— ……
  14、公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得喉咙里有东西,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!
  15、有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:“我阿忠啦! ”(台)隔壁的邻居就回他:“Good morning! ”阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:“我阿忠啦! ”(台)隔壁的邻居就回他:“Good morning! ”阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:“那是和你道早安啦! ”到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:“Good morning! ”阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:“我阿忠啦! ”阿忠当场愣住了……
  16、一个中年妇女心脏病发作,被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验,在这次经历中她看到了上帝并问它是不少,她快要死了。上帝说不,说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院,瘦脸,抽脂,隆胸,收腹等,甚至改变了她头发的颜色,她认为因为她又有了一个30年她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨:“我以为你说我有另一个30年!!上帝回答说,“对不起,我没有认出你来。”
  17、鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告,曾警告你别上网,你还嘴硬说大不了鱼死网破,现在你粉身碎骨了吧。”
  18、妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
  19、“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”“三年前。”“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
  20、夜晚偷偷出去上通宵,突然一声沉而有力的“谁”传出,是寝室管理员的声音。我突然一抽学猫叫了两下,喵喵,(学电视的),结果还是被抓了,管理员说:“这种学动物叫的不知道抓了多少了,但是你叫得是最难听的。”
  21、LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的美女:酸儿辣女,肯定是女孩孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩…美女:不会,顶多是个女汉子…
  22、大学时代,有次和室友凑钱买了些鸡块,刚刚炖好,那个香啊。咔的一声楼管来了,一脸严肃的说要没收锅,说完端起锅就走,我们都傻眼了,小六突然大喊一声:等等。说完,抄起漏勺几个起落把肉捞了干净,这还不算,完了随手往锅里加了半袋子盐,还说反正以后用不着了。
  23、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。 WWW.haoJUZibA.CoM
  24、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
  25、陪哥们献血。这货一百九十多斤,医生给他俩胳膊各套了三个皮筋,,依然看不到血管,半晌过去,医生看着他说,真心想献的?哥们嗯了一下。医生来了个,这样吧,我扎一针试试,还是不行了你减减肥再来,,,这货满脸黑线 - -#
  26、LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练,连长看见一兔子,就喊了一声,追!七十多人,撒腿就追,愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想:靠,一群二逼至于这么卖命么。
  27、我们工厂有两个厂区,昨天老板来我们这边充电器放这边了,今天厂里一业务员来这边有事,老板让他帮忙带回去,找了半天找不到,看见办公桌上有几个充电器就想扒一个走,我这暴脾气,直接来一句:想拍马屁自己买一个去!
  28、考场上,老师:“看架势,还是个摇骰子的高手呢!”学生:“大学三年,就是凭着一手摇骰子的功夫,没有挂过科!”
  29、家里鼠灾泛滥,有一天我正在墙角洒药,4岁的果果从外面回来,问道:“妈妈,这是什么?”我说:“这是老鼠药。”果果又问:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”
  30、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!”“他搭的什么车?”“运钞车!”
  31、庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?! 卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?! 于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
  32、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口,老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!” 一位学生回答道:“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐。”
  33、班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”两美女愣了,事后,班长被狠狠地批评了一顿!
  34、看到马云的离职演说,感概万千,从商14年,48岁功成名就,退居幕后享受生活!我决定从这一刻起,努力拼搏,不言不弃。我想,只要坚持,14年后我也一定像现在的马云一样,变成48岁!
  35、去商场买衣服,拿着衣服去试衣间,推门进去的时候没想到里面有个美女刚脱掉上衣正准备换衣服,美女的胸又大又白,腿又长又细,长得那叫一个漂亮,我当时第一反应就是为什么我特么是个女的…
  36、跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!
  37、哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作,把手机扔进湖里。”
  38、早上去旁边饭店上wc,已经蹲下了,旁边坑传来一个男的声音“没看见修水管呢吗?”尼玛,老娘瞬间凌乱了。。。。。
  39、小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后…… 会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
  40、顾客:亲,请问夏季大促销2-3折全场包邮吗?店家:您好,请稍等,客服专员马上为您服务。顾客:你怎么不喊亲,你这个服务态度绝对有问题。店家:啊啊,不好意思,亲,我们全场包邮的,亲!顾客:嗯嗯,那没事了,下次注意。店家:。。。。。。
  41、我决定掷枚硬币…摔碎了就去学习……
  42、有个外星人在我国境内被捕获,如何处置这个外星人呢? 把外星人送到了上海,上海人看后说道:“咱们把他卖了吧,最好出口,能赚外汇! ”把外星人送到了北京,北京人看后说道:“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后,把外星人送到了广东,广东人看后,兴奋地说到:“咱们把他煮了吧,尝尝是什么味! ”
  43、发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。领导回复:没有女生么?
  44、一女同事说我现在必须小心不能怀孕。。我说你老公不是刚做完结扎手术吗,她说这才痛苦那,所以我必须小心不能怀孕。。
  45、第二个回合,拳击教练问他的运动员:“这是干什么?你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖?”
  46、以前我早上不想吃早饭,然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖!然后下午我吃东西,她就说还吃还吃,看你胖的以后谁敢要你。
  47、在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
  48、某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行,某女便随从嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺,就安慰说:“老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗?”这个事例告诉我们:去陌生圈子混混可能有意外收获!没事别在家窝着!
  49、鬼魂协会在开会的晚上,天气很冷,每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。“他们还是人性难改呀!”一老鬼怒道,“为什么他们一定要开门进来?他们难道不知道锁匙孔的用处么?”
  50、丰都鬼城天下闻名,凡人死了都要到那报到,开始因果轮回。就在名山脚下,丰都火葬场就位于那。一个夏夜,一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处,有个白衣女子招手,看身段还不错的。只是看不见脸,被披发遮着。她没说话,只举手指了指前面的路,这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。车到了岔道口,她又指了指路口,司机知道她要下车,纳闷地停了车。女子给了他一把钞票,人就走了。他把钞票搁仪表盘前,也没数,心想打的尽拿零钱。等收了车,回到家清点一天的战果,才发现那是几张阴币。

    动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。 接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住