董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

  《董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、每次放假回家都是感觉自己一无所有。钱花的干干净净,包里的衣服都是脏的,没有女朋友带回家,可是我亲爱的妈妈让我知道我不是一无所有!!!她说:你还有脸回来!
  2、经常有人在学校的墙上乱写乱画,有个同学看不惯就留了句:请不要在墙上乱涂乱画!!!结果,下面各种“好的,我同意”“顶!逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶-…”写满了墙。
  3、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜,是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……
  4、高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
  5、上个月写了一篇论文,礼貌性的给老板看看请求指导,老板说给你改改,好发表。几周后果然发表了,仔细研究一下老板修订的内容,MLGB,只改了一个地方,作者……
  6、在纽约,一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊,却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?”“不! ”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”
  7、今天下了,本人男,一个人在家喜欢裸奔,不割了。去关窗的时候被对面邻居家的老婆无意看到了裸奔关窗的一幕,结果来不及躲藏被看的一目了然,感觉特不好意思。一会儿电话响了是对面的,喊我过去帮她调路由器,问题是他家的Wifi我正用的好好的,她却说坏了,还是向他老公要的我号码。真事,给过吧
  8、给闺女碗里夹肉,连夹了三块闺女都没反应,我说你怎么连个话都不说,意思是她应该说声谢谢,然后她抬着头对我说:不要停~
  9、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。
  10、同桌天天上课玩微信摇一摇,经常摇到本校的。于是这货趁着出校门给校门口来了个特写,给小号当头像,小号改名字为校长大名。当又摇到本校童鞋时,就换小号加那人,然后就一上午不见那人摇了。
  11、一个司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字,于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:有雾当心。
  12、一考生考试,看见监考老师很有礼貌说:叔叔好,开考后不管考生怎么抄袭,老师都不管,考试结束后,甲考官说:你侄子挺厉害!乙考官说:我还以为是你侄子!
  13、一妇与邻人私,谓妇曰:“我常要过来会你,碍汝夫在家,奈何?”妇曰:“壁间挖乙孔,你将此物伸过,如他不在,我好通信。”一日,夫在家正讲笑话,突见壁间之物,夫诘之,妇无可答,乃慌应曰:“是听笑话的。”
  14、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装。一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!
  15、生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。” WWw.HAOJuziBA.cOm
  16、妹子我有点黑,但喜欢保养皮肤,每次洗完澡全身都要抹润肤露,朋友老是损我说:再怎么抹还不是这么黑。我回她:黑是父母给的,没法改变,但我可以选择是做一个粗糙的黑妹,还是做一个光滑的黑妹呀。
  17、时间是最公平的,活一天就拥有24个小时,差别只是珍惜;时间也是最无情的,如果你不相信努力和时光,时光一定第一个辜负你。那些比你走得远的人,不一定比你聪慧,只是每天多走了一些。
  18、儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!
  19、猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他x的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。
  20、老唐小孙子从幼儿园学的歌,饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来,小孙子急了对老唐说:“爷爷,你当裁判,你说我和妈妈谁唱得好?”老唐笑着说:“当然是你唱得好!你妈妈她音道不好!”儿媳一听,红着脸转身走开。
  21、小明:老师我能问你个问题吗?老师:问吧!小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。小明:不是,因为我买了包白砂糖!老师:滚出去!
  22、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!老师竟然点了点头。
  23、一天,美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基,他从飞机上看到地上有很多人,就对秘书说:我扔一百美元下去,让一个人高兴一下吧。秘书说:那你不如把你自己扔下去,让全国人民都高兴一下!
  24、我一朋友从小就是个孝顺的孩子,因为他坚信就算全世界欺骗了他,父母也不会欺骗他。于是,他在人生第一份简历表里的出生地一栏,毫不犹豫地填写了“垃圾堆”!
  25、冬天天冷喜欢把手放到老公袖子里,一天,他说道:我说袖子口怎么越来越大,都是你干的好事!。。我问他:那为什么我的领口越来越大呢?我不懂
  26、某乘男,老爸老妈逼迫带女友回家,无奈效仿某油菜网友,从电脑里找了一张照片,打印出来来带回老家。骗他爸爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去,怒道:“你还要在这里忽悠我?!这不是空空吗!?”
  27、今天看到一日系车,没贴什么心是中国心,直接贴了三个字:战利品……
  28、子:“爸爸,什么叫外交家?” 父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”
  29、我和女儿躺在沙发上看电视,发现遥控器不在这儿,就对女儿说:“让你妈妈把遥控器拿过来。”女儿说:“让你老婆把遥控器拿过来。”
  30、县长升迁,盍部欢庆,酒没少喝,歌没少唱……终于累了,该回家了,主任和司机一左一右架着他回家,“砰砰砰……”门开了,×长夫人一脸的不高兴,正要训斥,×长微微睁开眼睛,瞟了一眼,连连说道:“错了错了,走错包厢了,那小姐没这么老。”
  31、本人妹子,在医院工作,某次上夜班,送来了一个煤气中毒的阿姨,因为来的匆忙,没有带任何东西,当我们坐在护士站的时候,那个阿姨的老公走过来,递给我一块钱说“护士小姐,来包餐巾纸。”我想说那个医院的护士站有餐巾纸买啊???
  32、我:又到了洗澡靠勇气,洗衣靠毅力,起床靠爆发力的季节了。室友:出门上课靠洪荒之力。
  33、小王带着儿子去动物园玩,玩的很嗨,出门时候被动物园保安给逮着了。小王破口大骂,上个动物园还不带让人走的?保安队长也很气愤,你大爷个腿的你上个动物园还偷猴子?小王也破口大骂,TMD你瞎啊没看这是我儿子。保安队长大怒你MD还瞎呢这不明明是个猴子吗?这时候小王儿子发话了爸爸你会唱小星星吗?保安当时傻掉,我靠猴子居然会说话了?小王大嘴巴子上来就扇,睁开你的狗眼看看这是我儿子。保安队长委屈道:你看看后面好多猴子都跑出来了以为你偷它们孩子出来了!
  34、周日在家做饭,老婆做了个土豆烧鸡,吃饭时我赞不绝口,对老婆一番夸奖,谁料脑残的老婆说了句:我发现我还真有做鸡的天分啊……
  35、刚跟女友逛街看女装,逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足?"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊,我见过的日本女人都不穿衣服。"
  36、四岁的哥哥对四岁的弟弟说:我们俩是兄弟,为什么呢?有凭据吗?于是,他们去问妈妈。妈妈回答说:你们相互看看,再照照镜子,再来告诉我。一会儿,兄弟二人跑来了:妈妈,妈妈我们找到凭据啦。是什么呢?我们发现,我们都在肚子上有相同的疤,说明我们是兄弟。
  37、一位登山运动员,在山马上就到山顶时,发现绳子下面有一只大灰狼。登山运动员拿出蜡烛,说,大灰狼,今天是你的生日,许个愿吧。大灰狼很高兴,双手合十,然后掉下去了!
  38、听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
  39、开心一刻!媳妇买了只狗,没事干,就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你上大马路上捡钱?”媳妇神秘的一笑:“以后你就知道了!”几星期后,老公的私房钱不见了!唉!不说了,说多了都是泪………,流氓会武术谁也挡不住啊。什么都不怕,就怕媳妇有文化!
  40、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼:“仙人掌仙人掌,你在干什么啊?”仙人掌:“我正针灸呢,骆驼、骆驼,你在干什么啊?”骆驼:“我啊?我在拔罐。”
  41、今天和女朋友一起去喝咖啡,在我们卡位旁边有一对情侣在谈分手,男的说:我们分手吧!女的问为什么,男的说:你好黑,我侧目看了看挺白的嘛!这是女的说了:这还不怪你们这些男人!我瞬间领悟!
  42、甲:你知道什么叫土豆丝吗?乙:就是把土豆切成丝啊!甲:那你知道什么叫—丝吗?乙:......
  43、一朋友结婚,想测试女友是否是第一次!其哥们给出一招,把两个蛋蛋一个涂成蓝的一个涂成红的!洞房当晚女友一见说:以前见的都是平民的,这回还来个公安的!!!!!!!
  44、某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!”
  45、一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了,大喊不要脸!学长楞了下,果断亲了嘴。
  46、妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的! ”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧! ”
  47、汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷,结果谁也不服谁,最后决定实地考察定胜负,三人首先来到汤姆家。请坐,天太冷了,我给大家倒杯水喝,汤姆拿出两个杯子,提起暖瓶开始倒水,这是刚烧开的水,赶快喝吧。会不会烫嘴?杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子,正准备喝,却发现杯子里的水已经冻成冰了。嗯,真冷,真冷!两人感叹道。然后,三人来到杰瑞家。杰瑞把两人领进客厅,开始热情地介绍,但汤姆、彼得一点儿也听不见,却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片,感到不解。杰瑞笑了笑,拿出扫帚,把冰片扫到簸箕里,倒进壁炉,冰片遇热融化。这时,两人才听见杰瑞刚才说的话:这屋里太冷了,连话也会被冻上,所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉,不方便之处还请多多海涵。汤姆、彼得两人赶紧把杰瑞拽到屋外,那样聊天还不累死?话说回来,你家的确冷得很!最后,三人来到彼得家。来,来,来,我证明给你们俩看,谁家最冷。彼得把两人带进卧室,掀开被子,只见床上有许多冰弹子。兄弟们,为了得第一,怪不得我了。说罢,彼得拿出其中一颗冰弹子,扔进壁炉。哎呀,好臭呀!好臭呀!你得第一!汤姆、杰瑞慌忙捂上鼻子逃出了卧室。
  48、不是所有姑娘梳中分都会像女神,有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松,有的还会像老狼。
  49、天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。
  50、一日,小花的饭卡忘记放哪儿了,左翻翻,右翻翻,就是找不到。最后急了了,就来了一句:“要是能给饭卡打个电话就行了,那样铃响了就知道了!”

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