董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个字……

  《董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个字……》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在上数学课的时候老师同学们:‘如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?’这不可能,一个男孩回答:‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’
  2、前天晚上我加完班,紧赶慢赶坐上了末班地铁,空荡荡的车厢里没几个人。我刚坐下,一个衣冠不整的中年男人就凑了过来,我戒备地看了他一眼,发现他也正冷冷地盯着我看。我瞪了他一眼,他却迎着我的目光凑得更近,然后似笑非笑地对我说:“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸,你知道是谁杀的吗?”我一听,心跳骤然加速。见我一副惊疑的样子,他又说:“前两天,火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍,你知道是谁干的吗?”我结结巴巴地回答:“不......不知道......”最近疯狂一时的“斧头帮”你总听说过吧?“他的声音越来越低,同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。这下我真吓着了,忙把手插进裤兜攥紧了钱包,同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头,一边在做心理斗争:是现在就喊救命,还是等呆会儿车一到站就马上跳出去?还没等我做出决定,他就变戏法似的从包里。。。。。。拿出一沓报纸,换上一副笑脸说:“买一张今天最新出的法制新闻报吧,看完你就都知道了。”
  3、“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说?”“这是百货大楼”
  4、一哥们带老婆驾车出游,路遇一碰瓷的离车几米就卧下,这时老婆把头伸出窗外大叫:还没有死,快压过去,这时只见那人一个鲤鱼打挺起来拍拍屁股跑了。以后这招可用
  5、班上一妹纸脸皮厚很自恋,但长像却不敢恭维。一天上自习课,她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜!
  6、第一日,三女谈蛋,A女曰:昨夜摸老公之蛋,冰凉;第二日,三女谈蛋,B女曰:昨夜摸老公之蛋,果然冰凉;第三日,三女碰面,猛见C女鼻青脸肿,浑身瘀伤,A,B急问之,C曰:昨夜摸老公之蛋,却觉温暖无比,遂谓老公曰:怎么别人的蛋都是冰凉的,而你的却是热乎的。
  7、高中时地理考试后ls气愤的说填空题白给40分,10分20分你们也好意思啊!10--20分之间的给我站起来把卷子从抄10变!!我小声说:好险21分就听后面二东压低声音:是啊好险我9分
  8、“师父,我也想去西天取经。”“别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
  9、妻子上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!”丈夫赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”
  10、半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
  11、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班,问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道,你真残忍,晚上骑了她的人,白天还要骑她的车。 WwW.HAOJuZiba.COM
  12、老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”
  13、劫匪放下手里的刀,对躲在角落里的人质说:“赎金都快到了,我们不会杀人的,你到底在怕什么!”人质抬头看了看劫匪,又低下头说:“我怕我没有机会,跟你说一声再见,因为也许就再也见不到你。”
  14、lz皮肤很敏感,上次买了件衣服一直没时间穿,都是穿的工作服,好不容易放假穿了出去身上却特别痒,不停的挠,朋友问怎么回事,我顺口一句,“一直上班没时间穿衣服,忽然穿上不习惯,有点皮肤过敏。”瞬间朋友们立刻全都换上“我懂了”的表情。晕,都是段子惹的祸
  15、某日某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。”学生:“……”
  16、甲:你的室友小陈怎么受的伤?乙:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。
  17、别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!便血是胃肠癌的象征!
  18、老公:我刚看中了四款包包,也不知道你喜欢哪一款所以我就全买回来了.老婆:你真好我看看.老公扬了扬手中的塑料袋说:有豆莎包、酱肉包、脆皮包、牛肉包.老婆暴揍中……
  19、上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……
  20、航班推迟了,旅客们都很生气,这时一个空姐问一个先生:你好,要喝点什么?旅客:喝你的血!空姐害羞的说:不好意思,还没来,
  21、闺蜜的老公是她自己追来的。我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”我:“那婚后呢?”闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
  22、真没料到,上几天大学同学聚会,我们男生喝了好多酒,我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店,脱的一丝不挂,旁边睡着全班最丑的女生......,什么情况这是!
  23、小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道:叔叔阿姨,我是毛驴! 我是毛驴!
  24、和死党一起看苍老师的动作片,死党中途跑去上厕所,几分钟后回来在擦手。我问去干嘛?他淡淡的回答:杀人。
  25、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
  26、有一对老夫妻非常恩爱,一见面就叫亲爱的,亲爱的吃饭,亲爱的睡觉了,我们都很羡慕这对老夫妻,有一天老大爷一个人在家,我就向他讨教他们爱情长青的秘诀,你们都这么大了还能这么恩爱,到底有什么秘密呢,老大爷小声的对我说,其实…我在很多年前就忘记她叫什么名字了,又不想去问,所以就叫亲爱的算喽!
  27、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……
  28、一天,电视里说到离婚,爸爸便问三岁的儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”儿子说:“离婚?妈妈,我要吃梨……”
  29、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”
  30、有个手臂骨折的农民,向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作,觉得胶鞋里有个石头,于是便在田间的高压电塔旁,一手扶着铁塔,一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过,见他身体在抖动,以为他触电,便拾起木棍用力打他的手臂,于是他来到了医院。
  31、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
  32、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了!”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车,吐一地面条。
  33、黑人问上帝:上帝,你为什么给我黑皮肤?上帝回答说:为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什么我的头发是卷曲的?我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝我明白了,黑人说,可是为什么让我生在美国呢?上帝:.......
  34、刚进公司上班,有一个同事被唤作大师,不解,遂问别的同事。他们说,公司有次组织去旅游,途径一个寺庙进去玩,这货当时剃了个光头,进去后看见有个和尚在给人答疑解惑,上去跟人和尚哔哔半天,问题是还说的头头是道。完了和尚意犹未尽,便问道,大师是哪个寺庙的,能否留下联系方式,以后再畅谈?于是乎,大师这个绰号便被叫上了。
  35、爸爸带着儿子去逛街,儿子看见一个大衣柜,对老爸说:“爸爸,我们换一个大点的衣柜吧”。爸爸说:“咱们家不是有一个吗?”。儿子答道,“可我好几次看见王叔叔躲在柜子里都挤死了”。爸爸听了之后马上塞给儿子两百块钱,说:“千万别告诉你妈”。
  36、妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那么多做什么?
  37、老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻:“可能是手动吧,前面有个方向盘。”
  38、一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。小伙子笑着回答:“小卖部——”
  39、还有几天就要开庭了,被告对自己的律师说:“这次如果输了,我这一辈子就完啦!我们给法官送一条高级香烟怎么样?”“法官是个耿直的人,他一向讨厌香烟,更憎恶送礼的人,你还是不送的好。”律师答道。开庭日期终于到了,被告意外地胜诉了。走出法庭,被告感激地对律师说:“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道:“如果你送了烟,我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑:“我送了香烟! ”律师很惊讶。被告神秘地说:“正是香烟帮我们打赢了官司,我在香烟上附上了原告的名片! ”
  40、小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:是,老外!
  41、一朋友霸气签名:时间是是个奇妙的东西,去年还在一起过光棍节的俩哥们儿,今年就一起过情人节了!
  42、熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机”。
  43、早早的在大街上看到一年轻男子正心情愉快的骑着车往前开,车头还挂着一粉红色小书包~突然在前面转弯的时候见他一脸尴尬的往回骑。。。往后一看,估计是忘记带娃了。。。
  44、昨晚住在好姐妹家,一起享用她淘宝上买的新朋友,早上起床后她三岁的萝莉女儿跟我们说:你们房间有蚊子。 姐妹说:傻孩子,这才刚过完年,怎么会有蚊子呢?小萝莉肯定的说:就是有,你们房间里一直有嗡嗡的声音,我还听到你和阿姨被咬的不停的叫!。。。。。这还不是gc,gc是她接着说:特别是阿姨,叫的声音大还说咬死了!。。。。。
  45、今天去洗浴,在楼梯口和老丈人撞上了,心里大叫不好,舔着脸上前准备给老丈人买单去封口,正准备开口,老丈人说“把手牌给我今天我请,回家别和你妈瞎说。
  46、小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。
  47、遥想当年,牛郎织女鹊桥相会,牛郎饥渴难耐,看到织女便火急火燎地开始tuo衣服,织女含羞止住了他,说:“人家今天刚来大姨妈,等一个星期可好?”正所谓天上一日,人间一年,就这样,牛郎硬生生又yang了七年。这便是“七年之痒”的由来!
  48、有种强迫症是:出门前、睡觉前、下班前必定要撒尿,不管是一泡,还是一滴。
  49、从前有一人喝多了,这家伙酒后驾车,差点儿撞大树了。警察问他:“怎么了?”他说:“这事不怪我,跟我一毛钱关系都没有,我在那儿正常驾驶,有个傻子开着大树朝我撞过来了。”
  50、昨晚和老公吵架,我先找事的。然后他就不理我了,怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的,我把他强上了,然后我们就和好了。原来此招男女通用啊!

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    • 董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个字……