冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服
1、有一天，三个小耗子在聊天。第一只耗子说你们说潜水就长我可以10分钟都出不来，然后随后第二只耗子说他潜水最长，在他们打得热火朝天的时候，第三只耗子很平静的说边挥着手指说，ONON，你们都不行，我老爸去年潜水今年还没上来那！
2、男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
3、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”
4、一对新人洞房之夜，正准备行房事。房间光线有点暗。新娘说：要不要点蜡烛；新郎说：第一次不要玩那么大吧！；
5、物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
6、某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:「为维护机械,请勿一次站上二人,谢谢合作。」
7、一位漂亮小姐在过马路，对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼，那漂亮小姐说：TMD现在是红灯。
8、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。
9、女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。
10、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
11、早上去公厕便便，见一哥们儿早就蹲那了，我拿出手机看段子，时间过的很快，不知觉的看了半个点，那哥们还淡定的蹲着呢，我完事后起身就走。那哥们儿弱弱的说，哥们纸多不？我蹲了一个点了，解救下我吧。我把手里还剩的一段长径不到五厘米的心心相印给他了。问他，够么？他高兴的说，够了，还有富裕。。
12、为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸埃
13、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
14、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
15、除夕一定要打的电话：“喂、假日办么！ ”“是的,请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班”
16、我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。
17、阿猫一天晚上做了一个梦，梦见有人给他9毛钱，阿猫就说：“给一元吧，要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给，后来他们两说着说着，阿毛就醒来了，他一看手上一分钱也没有，他于是马上闭上眼睛说：“９毛也行，９毛也行。”
18、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛
19、手术前外科医生让护士去领浓度为4%的麻醉剂，结果药房没有4%浓度，给了两瓶2%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着20岁的姑娘，能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
20、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！ 妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！ 孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
21、上课老师叫我：XX。把你旁边睡觉的两个同学叫醒回答这问题！我想这时候要叫醒跟我关系不好的。然后我就叫醒了来旁听的校长（我真TM机智
22、今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。
23、老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”老公：“不用那么漂亮。”
24、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？答：在跳脱衣舞。
25、我到丈母娘家，每次都是丈母娘好吃好喝的伺着，我老婆跟我回家，如果我老婆不跟我妈妈抢着做家务，老妈就是悄悄的告诉我你媳妇儿懒，但她忘了了媳妇儿没嫁你家之前，在家也是娇生惯养的公主，婆婆用想，媳妇儿抢了我的儿，丈母娘想，对他好点，他会更疼我女儿一点……
26、说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。 wWW.HAoJuzIBa.COm
27、那些四十多睡的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
28、一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说： “你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”
29、一哥们儿买了个电动车，骑了没几天不骑了，问他为啥，他说平时停楼下，也不知道这车咋回事，报警器总是自己就叫唤，前天半夜被人砸了，轱辘都砸没了。。。。。
30、哥们今天和一妹子吃中午饭，就刚刚，一般我都会喝雪碧！她说：喝雪碧杀J的！我想都没想就说了句：没关系，太多了杀不完！妹子来了句：晚上去我家，我做饭给你吃，我...过三百我就去！
31、网上说广东人特喜欢裸睡，刚好有一广东妹子同事，我就问她，有木有裸睡。结果她说裸睡坏处多多，我追问有什么坏处，她回答说毛毛会掉的到处都是！我想我是知道什么了！真事，第一次求过！
32、布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！ ”
33、跟一哥们逛街，有个站街女，过来问哥们，女：大哥，搞不搞？哥们：不搞了，怕你们受不了。女低声说：怎么搞都可以，后面都行。哥们说：算了怕你真的受不了。女说：你说怎么搞？哥们：白搞……。我瞬间往左移了两步
34、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
35、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗？”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话！”
36、妈妈：游泳真好小新：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？
37、小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~”
38、从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。不！我们会听不懂的。一名同学反对说。不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。
39、电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444，常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……” 小明：“你去找别人帮你，不要来找我！” 那人：“我只能打电话到444─4444，没办法打给别人。” 小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444─4444？难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。 那人：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！”
40、今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……
41、妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什么就大胆说。”于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭！”
42、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
43、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
44、今年升高一，开学之前有两周的军训。我这么女汉子的一个人，肯定不怕军训，去了之后才发现，真想多了，你知道我遇到一个多么奇葩的教官！那个教官给我们二连取的口号你绝对想不到！反正那天下午，整个操场都回荡着我们班的口号：星宿老仙！法力无边！助我二连！渡我成仙！
45、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
46、“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
47、两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？
48、今天喝了一盒特仑苏，接着去斗牌也就是炸金花，结果输光了不说，还欠了一屁股账，这时一牌友说你今天是不是喝了特能输，你妈的，你咋知道？当时我想……
49、毕业典礼上，他第一次和她说话。 “打算去哪里工作？” “不工作，找个人养我” “哦！不错的想法” “嗯” “问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？” “看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙” 他愣了。 她笑了。“养我不？” “养”
50、小红：小明，你昨天为什么没来上课？小明：我牙疼，到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
