冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着

  《冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、冬天的傍晚,妈妈到幼儿园接儿子,由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时,妈妈已经冻得浑身哆嗦,儿子见状问道:“妈妈,你怎么全身发抖呀?”妈妈说:“天气太冷了。”儿子接着说:“妈妈真是胆子小,天气冷就吓哆嗦了。”
  2、这几天,天天做梦梦到自己在健身房健身,挥汗如。我感觉这是上天叫我去减肥,就把这个预感告诉了室友。室友点点头说:“原来是这样,我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
  3、很多年前了,朋友的老婆是狱警,看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天,一会他老婆回来了,一进门气呼呼的,我俩都纳闷了!朋友问怎么了这是?那货很生气的说,气死我了!自行车车把手又被偷了!这已经第三付了。。。。。。。。。
  4、妹子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过,无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码。”
  5、出庙门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里。有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
  6、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后,才知道是我太笨了。
  7、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。”
  8、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个,因此,男同学经常欺负她。这天,她又被欺负了,趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了,安慰她道:“玲玲,虽然你个子不如别人高,但你有比别人出众的地方呀!”玲玲缓缓的抬起了头:“哪里?”班主任说:“你还有体重呀!”
  9、从对巫说:为了工作,你们夫妻俩这样长期分居,真不容易!
  10、饶舌的妻子说:你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道:是的,不然我就没有说话的机会了。
  11、一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力。”
  12、Lz同学,女,外貌协会的。一天交了新男朋友,直夸好帅!我问他到底有多帅? 尼玛这货爆了一句:帅得让人合不拢腿...合不拢腿!
  13、小明:“月亮比太阳有用。”小花:“太阳比月亮有用。”小明:“晚上一团漆黑,多不方便。月亮照着人们,人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚,没有太阳有什么关系!”
  14、“谁喜欢音乐?向前三步走!”老师说,六名女生争先走出队伍,老师满意地看了看。然后说:“很好,现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”
  15、一哥们在工地做事,受了点伤,当晚去酒吧消愁,衣服也没换。。割。。走到门口被拦,,保安:什么人? 哥们: 咋?不让进啊?LZ是工伤人员。。保安:啊!工商人员!快请进快请进,是我不长眼,您大人有大量啊。。。哥们:什么眼神,下次注意点,,然后大摇大摆的走进去了
  16、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下。另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你上哪买的?我要吃……”
  17、看了几天《甄—传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃,我还要再吃一块。
  18、从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:“你是怎么善于偷东西的?”贼答道:“我所以善偷,有个缘故:只要是去偷人家财物的时候,便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中,这样别人就看不见我了。”傻子见贼这么说,信以为真。 有一天,他果然到鸦鹊窠中,取一根树枝拿在手中,然后就到一个人家偷财物,被人捉住乱打了一顿。挨打的时候,傻子还说:“我打倒被你打,你实际上看不见我。”
  19、俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材,发现里面这样写着:一.计算机的启动方式有三种:1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录:就是根目录下面的子目录。
  20、在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”我想想也是。
  21、今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?
  22、话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了,并且日子相差不多,怀孕七个月左右的时候同事出差不在家,我就开车带着两个大肚婆改善生活,到饭店三个人吃吃笑笑很开心,边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我,羡慕之色溢于言表。
  23、媳妇和我吵架,这几天一直不和我说话。我下班回家,见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果,每个苹果都被咬了一口,我立刻明白了,她这是想要苹果6!于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6,,老婆先是一愣,但还是满心欢喜的收下了! 这时,女儿从房间跑出来,说道:“爸,你昨天买的苹果一点也不甜,我咬了一个不甜,又咬了一个,也不甜……”“孩子,别说了,老爸想静静~~ [呲牙]
  24、吃饭时儿子看着桌上的加多宝认真的读起王老吉,然后对我说爸爸我又多认识三个字,哈哈,直接喷了。。
  25、十字路口有一个大饭店,生日特火,于是爸爸就在饭店的后面盖起了一座大房子,准备开饭店。开业那天人特别多,都挤不进屋里。我进屋一看,原来都是去厕所的。我抬头一看招牌立刻对爸爸喊道:“谁给饭店起的名字?”爸爸:“是我的宝贝女儿,从26个字母中抽的。”我不禁大笑:“爸爸,这是开饭店,WC 英文的意思是厕所,难怪大家都来借厕所用,你这不是在帮人家做生意么。”第二天,爸爸就做起了星级厕所,生意特好。
  26、县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动,王老爹也去摸了两把。人多拥挤,慌乱中老爹不慎摔了一跤……回来时,张老汉笑脸相迎:“恭喜恭喜呀,您可中大奖啦! ”“谁说的?”“还用谁说?瞧您乐得,整副牙都露出来了……”“嘿! ”王老爹一肚子气,“俺摔得牙都没了,去到医院,那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了,她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样,只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄,可以随便给俺做个口腔整形手术,免费的……结果,就给俺安上了这副大排牙啦! ”
  27、瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!快!男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。
  28、一天期末考试终于到了,小明在考试前复习的很好。不巧,在考试这天考试的时候,看着笔芯的快用完了,着急的时候,终于想到一个办法......结果老师批改作业,都拿着放大镜!!!
  29、有些女的长的有点漂亮还真把自己当回事。今天上班公司一女生动不动就让别人请客,拿自己当女神,但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金,这女生就闻讯而来,高声问,刚拿了奖金啊?请客呗。你看是请我吃饭呢,唱歌呢,还是请我干嘛?男生头也不抬:我特想请你做一件事,女生激动地不得了,男生说:我想请你滚出去。
  30、刚刚河北卫视赵海燕做节目,主持人问:海燕你对你老公说过我爱你吗?海燕说:没有,我对老公的爱全部是展示在做里面了,很少说出来。。。。。
  31、谈恋爱那时,请老婆吃饭喝酒,结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天,相互敬白酒,尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人,都TM是骗子。
  32、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
  33、一女的晚上跟男友打电话,这丫深情地说: “亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了, 还是变老变丑了,我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了,半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”
  34、最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。 www.HAojUZIba.Com
  35、有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来,重新换上一杯。中国人二话不说,喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:“吐出来,把你喝下去的饮料吐出来……”
  36、母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗? 子:给她了。但她还是给我吃了。 母:为什么? 子:我把她的假牙藏起来了。
  37、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子:“不怕挨揍,你再和我吵试试?”丈夫看着妻子似笑非笑的脸,突然明白了,接着不吭声了。过一会,丈夫嫌累,想要离开。妻子又说道:“你走开试试!”丈夫愣了一下,果然乖乖滴跟到最后。众人不解,其妻说:“他要和我吵架,我就喊他耍流氓。他要离开,我就喊抓小偷!”众人五体投地。
  38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:“你竟然来自习了?!”那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:“恩”。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:“大哥,我大一新生,以后不敢了。”
  39、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”
  40、有多少人被女朋友问过:我和你妈掉河里了,你先救谁。男同胞们你们也可以问啊,我和你爸都喝高了,你扶谁。
  41、一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行! ”
  42、深夜,甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子,是劫匪!!甲猛然想起什么,对乙说:对了,这是我欠你的1000块钱
  43、富人说:“钱不是问题。”穷人说:“问题是没钱。”富人说:“身边女人很多,不知道哪个是真心的。”穷人说:“俺是真心的,身边缺没有一个女人。”富人说:“房子有很多,不知道该住哪一个。”穷人说:“房子住过很多,没有一处是自己的。”不知道富人悲催,还多穷人更悲催。
  44、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。。。
  45、老公陪老婆看电影,剧中男人在殴打女人。老婆触景生情对老公说:老公,你会打我吗?。老公说:怎么会呢!谁不知道你爸是混黑社会的……
  46、经常幻想一个场景:我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你,离开他,不准再联系他了”。我一定会冲上去把钱都抢回来说:“妈,为什么要便宜外人?我绝对不会再联系她了,这些钱给我啊!”
  47、蚂蚁对大象:快把脚抬起来,踩“人”了你知道不?大象对蚂蚁:真对不起呀,能告诉我是哪只脚踩的吗?
  48、当我还是一个单身屌丝的时候,每当夜深人静之时我总是默默地掏出手机放着小电影攥着卫生纸!直到现在,跟女友同居之后终于不用看着小电影撸了!嘿…你别说看着女票撸就是不一样!现在凌晨两点半…
  49、昨天带一岁4个月的孩子去泡温泉,孩子兴奋的在水里玩耍,过了一会感觉孩子神情不对,就在这时孩子孩子居然拉粑粑了,我赶紧抱起孩子出了水池,这是金黄色的粑粑悬浮在池子内,过了一会这池子就没人了泡了,就在我转身不经意间发现一对情侣正坐在孩子拉粑粑的地方卿卿我我。
  50、地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!

    冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着