冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”
1、在外做销售习惯了一个亲切的称呼，昨天中午回到家，对正在吃饭的老妈说道：姐帮我盛碗米饭。转脸对看报纸的老爸说：哥们别看报纸了，赶快给我沏壶茶去。
2、老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”
3、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”———……老妈牛叉！
4、有人会问，女孩子上那么久的学，读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养……
5、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
6、以前在学校老师总是教育我们“好好学习，天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”……
7、天气酷热，吃不下饭，中午在公司门口的面馆吃面条，里面排队的人很多，等了很久，然后同在等面条的一个妹子朝端面阿姨喊道：“阿姨阿姨，我的炸酱面呢？是不是死在里面？”大伙都笑了，阿姨悠悠的说“你的炸酱面没死，只不过是难产而已”
8、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
9、干爹有三宝:房子，美钞，名车好。 娘炮有三宝:温柔，美丽，身材好。 萝莉有三宝:腰软，肤白，易推倒。 女神有三宝:干嘛，呵呵，去洗澡。 屌丝有三宝:在吗，忙不，撸得早。 男神有三宝:耍酷，送花，开房搞。
10、在一次社交会上，法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。“当然不敢！”神父说：“她还没成为圣物。”
11、有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”
12、一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！ ”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！ ”
13、当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
14、包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话. wWw.haojUzIba.com
15、妻子：我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……丈夫：那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！妻子：不！他们并不为这个赞叹我。丈夫：那么，为什么呢？妻子：他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’
16、运动会上掉了一只球鞋，我去广播室准备报失，没想到有人捡到并已交到那里。我去认领时，那位负责人说道：“你也真是的，掉么只掉一只，掉一双倒还可以借给我们用用。”
17、邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭。”
18、骑那种俩人登的自行车带老婆去郊游，也不远，中途遇到一个上坡，我费了九牛二虎之力的力气终于爬上来了，上来之后我说：“这坡真TM陡、真TM难爬，累TM死LZ乐”二货老婆说：“可不是嘛，要不是我捏这刹车咱俩早掉下去了。”窝槽，唉..我槽！
19、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：这笔是我在女厕所里捡到的。
20、我约了一位女网友一起吃饭。我在餐厅等了半个小时，她都没来。服务员这时来了，说：“你约的那个女孩来了。”我说：“真的？快把她带过来。”服务员说：“当她知道她约的是你，然后很失望，就走了。”
21、星期天难得可以睡懒觉，正睡的香甜，二货老婆欲拉我陪她逛街，睡眼朦胧说的，现在就是你想xxoo,哥也没心情，接着，她退下我仅有的避体物，——gj--,挺起，坐在上面，原始运动，哥快要gc时，她突然离开，做回床边，哥猛的睁开眼，把她按在胯下……之后我们上街！
22、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。。
23、每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？有同感的童鞋转！
24、某天走路上，听到一对祖孙对话。孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。孙子听后，若有所思的点了点头。
25、我儿子两岁！坑得一手好爹！就今天早上五点，跟媳妇儿啪啪，媳妇儿有点小激动，声音大了点，LZ关键时候，儿子醒了，一翻身爬起来，边哭边喊：妈妈，走，妈妈走！越哭越大声！没奈何！LZ一个人跑卫生间去了！
26、一天，我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑，孔子、孟子、孙子、墨子……儿子问：“为什么他们名字都有子呀？”我解释说，“子”是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加“子”。没等我说完，儿子立即说：“我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷做‘包子’吧！”
27、心理医生领着芭芭拉进入诊所，并做手势要她躺下。“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”
28、今天几个闺蜜聚到一起，一人说起想搞副业，我顺嘴说去陪酒，钱多，她装赢弱说：我不会喝酒啊，一杯就倒了！旁边妹妹说：倒了钱更多啊，相信我…… 求各位大神让我过一次吧
29、汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”汤姆答道：“一张整的。”拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”
30、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。
31、看我是歌手，唱到情深处，全场站立听歌。亲爱的老婆倒水，路过，说了句：贿赂好第一排，每人发个冰激凌，就都站起来了。我不服：后排的没贿赂不一定站起来。老婆说：第一排站起来，后排看不见就站起来了。
32、小时候和伙伴爬山。大家都幻想着，一不小心跌下山崖，然后卡在一棵树上。醒来爬下树，前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑，一本秘籍，一瓶仙丹，然后练成绝世高手，维护世界的和平，现在才知道没有仙丹，没有秘籍，没有宝剑！现在在医院！多么痛的领悟！
33、同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？” 小张：“甭提了，老婆所赐！” 同事：“怎么回事，快说说！” 小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！” 同事：“怎么夸的？” 小张：“‘宝贝儿，你可真专业啊！话音未落，她就给了我一脚。”
34、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”
35、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...
36、刚刚去公共洗手间，（没门的那种）蹲下换姨妈巾，一个四五岁的小女孩，眨巴着大眼睛望着我，我尴尬地朝她笑了笑。突然，她哇的一声哭了起来：妈妈，妈妈，你快过来，这个阿姨生病了，出了好多血！
37、高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。
38、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
39、记得有次去公园旁上公厕，以前没去过。不知道要钱。大号5毛，小号3毛，一摸口袋，没带钱，钱包手机都在女朋友那，掏了根烟给老伯，出来后，老伯硬是塞了包纸巾给我，说是不好找钱。
40、这两天突然想起黄日华版天龙八部，原来就特别喜欢这回在看更是有重大发现，越看越同情段誉，每遇到一个女生刚发表了富二代演说，马上段正淳就蹦出来大喊：“你妹呀”。
41、一天海马不小心撞到了一条鱼，鱼说：你他妈瞎啊！海马很生气的说：你才虾呢，我是海马！
42、真事，今天觉得无聊，想和屌丝朋友小聚，给他打电话说：出来吧，我请你吃饭。屌丝说：吃什么饭，大概花多钱？。我说：我家门口刚开了个火锅店，估计二百元就够了。屌丝说：那我就不去了，你给我一百元就算已经请过我了。我默默的挂掉电话在风中凌乱了。。。。。
43、上解剖课时，解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语：这个人一定是得胸水死的。这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。老师说：为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……
44、一女性朋友卖印度神油的，一天到晚微信圈里面发：用了我家的油，保证你那个她受不了。前天她住院了，我顿时邪恶了，是否是她的他也用了。
45、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
46、吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，漂亮的老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你。
47、父亲：“你负责教好你弟弟。”儿子：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”儿于：“如果不听你的话呢？”父亲：“那就证明……”
48、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
49、八戒不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，八戒2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？八戒毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪揣进怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了~~~
50、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。
