冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!

  《冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在观看完芭蕾舞表演回来的路上,妈妈问女儿观后感。女儿说:“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点,这样她们就不用总是点着脚尖了。”
  2、一美国人到法国旅行,在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说:“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起,而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通,然后把美国人拉下椅子,说:“先生,法国的行业分工也很明确的,我们这里只负责上胡须膏。”
  3、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!”
  4、第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”
  5、刚认识--“小姐,我能请你看电影吗?” 泡到手--“亲爱的,今晚陪我看电影。” 结婚前--“老婆,我要忙工作,没空。” 结婚后--“电影有什么好看的,无聊,我要上网。” 三年后--“你还当是初恋啊??” 五年后--“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后--“让我带你出去不丢面子呀” 二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”
  6、睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿:“妈妈,你敢快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”
  7、单身相当久,一个人去鬼屋玩,想体验一下惊悚的感觉。进入以后,漆黑一片,静的恐怖,只能听到自己的心跳,刚拐过个弯儿,后面突然一声尖叫,猛然回头,女鬼,血一下涌上大脑,按到就亲...
  8、过马路的时候遇上红灯,一个背着书包的小学生闷头想冲,我叫住他:“灯,等灯等灯!”小学生回过头来,语带不屑地跟我说:“阿姨,就你有英特尔啊!”
  9、女儿:“妈妈,我又长胖了,可能是天太热而‘热胀’的,我很想‘冷缩’一下。” 妈妈:“那你想到什么好办法了吗?” 女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
  10、妈妈甲:我可真担心啊,我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱,我真不知道他要那么多钱干什?妈妈乙:我更担心,我那个大学生女儿从来不向家里要钱,我真不知道她会从哪儿弄来钱!
  11、表姐路痴,连着三年带着老公给姥姥上坟,年姐夫终于忍不住了,问:“为毛咱每年来的都不是一个地方啊?”然后……就没有然后了……
  12、课堂上,老师问:谁能举出一例惊人的巧合来?我,米什科举起手说,我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
  13、一天上课,某同学没来,座位是空的,但是在座位上留了件衣服。第二天,老班把他叫办公室问:“为什么昨天没来啊,什么意思,不想干了?”谁知同学来了句:“不是在座位上放了件衣服吗?这衣服代表朕,见到衣服如朕亲临。。。”
  14、一天我去上网,两元五一个钟,玩了一个多钟因为临时来事被迫无奈要下机。 老板,多少钱啊 老板“四块五” 我拿出一张5块的给老板。。。老板半天后曰“没有5毛的,你买根棒棒糖吧” 我说 不行。 坚持半刻,老板给了我一元甩话“算你狠” 我手拿一元钱对老板说“给我来两根棒棒糖”
  15、老刘说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他的人生目标——他失明了。 wWW.haOJuZIBA.COM
  16、前天跟老公和公公婆婆去洗浴中心,进了女更衣室脱了衣服准备洗澡,发现自己没带澡巾,就出门去要澡巾,结果走错了,光着身子走到了外面游泳池,当时也不知道怎么想的,没感觉自己有什么异常,直到我公公一个劲的摆手让我回去,我才反应过来自己丢人丢大发了,赶劲往回走,到现在我看到公公都会不好意思,我总是在想要是不认识的人看到也就算了,怎么偏偏是老公公,回家了也没敢和老公说,觉得非常不好意思,太丢人了,怎么办?
  17、一个妇人同丈夫商量:我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?丈夫回答:当然是贝多芬了。她高兴地问:为什么?因为他是聋子。
  18、今天晚上去公园夜跑,有一对情侣估计想野战,我就绕着公园各个角落跑,结果我跑了10km,他们躲了1小时,最后10点一起被安保清场!
  19、现在不都流行炫富吗,于是我买了一条老粗的假金链子天天上下班待在脖子上,一天晚上下班我突然发现身后有两个杀马特小伙子骑摩托车朝我冲来,我淡定的把脖子上的链子往草丛里一扔,两个杀马特青年一下摩托就往草丛里钻着找,趁他们找链子的时间。我慢悠悠的骑上他们的摩托车头也不回的走了。
  20、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。”
  21、一次旅游,在一寺庙中,看到一漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚,小和尚伸手接糖时,mm趁机摸了小和尚头几下,小和尚因为拿了糖虽不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下,瞬间大家都楞住了,接着高~潮出现了,小和尚大哭起来,一边跑一边哭喊:破戒啦,破戒啦……
  22、苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……”苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名……”
  23、台风,外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说,不要啊,外面风声很紧啊!老妈说,安心呆着,等这阵风头过了再说!妹妹说,你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!
  24、晨会上,校长颁布:学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道:何处是南?前列的丙同学代答道:上北下南,当然是地下室了。众生哑然。
  25、今天遇一司机闲聊说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯, 出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”
  26、高中我总是在假期做同一个梦,就是梦到开学我没有写完作业。果然开学时我总是写不完,哎为什么只有这个梦会实现。
  27、厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”整部车突然安静了下来……
  28、和老妈一起看西游记,看到唐僧被抓了,老妈很激动的说:“孙悟空来救他了,”我说:“在哪呢?我怎么没看到,”妈说:“看到那虫子没?孙悟空变得,”我凑近一看,是虫子爬在电视机上。
  29、我一朋友特别三八,看到我楼下的小三轮有点泥,拿起水管子就要给我洗。”你tm想干什么?幸亏我看到了,不要动我的泥巴,要是没有它们,我这车早就垮了” 。
  30、蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的关公想妈妈,夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光叫喳喳……
  31、上了大学后渐渐不爱吃早饭了,一日和高中好友闲谈起此时,戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句:是啊,省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。
  32、我这个人特别自知,每次在我吹捧自己的时候,其实我知道大伙儿是怎么想的,你们肯定都在心里说:果然牛逼。我的谦逊,绝不是浪得虚名。
  33、特别讨厌明明瘦的要死还不停喊减肥的女人 对她我只能说, 你如果在背后贴两个葡萄干 已经分不出正反面了。
  34、一天,爸爸带着儿子出门,在公交车站上,爸爸问儿子:“儿子啊,你知道男人什么东西要大、粗、硬吗?”儿子不解,就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了,爸爸看了一眼美女,缓缓的说道:“男人那,要财大,气粗,关系硬才会有女人喜欢。”
  35、端午节龙舟赛,烧麦MM不小心掉进了水里。粽子GG脱了衣服就往下跳,结果因为不会游泳直往下沉!危急时刻,是汤圆大叔救上来了它们!汤圆大叔骂粽子:“你丫脑袋进水了啊,看见穿裙子的就不要命了!”
  36、妹妹今年虚6岁,喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时,突然当着大家的面,问妈妈:“我长大了后是男的还是女的呀?”
  37、数学段考完毕结束后,阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平:ㄚ宝啊……你在干什么啊?为什么拼命在洗手啊!ㄚ宝:对不起!我下次再也不干了!ㄚ平:你在说什么啊?ㄚ宝:我?!我在金盆洗手啊!我下次再也不作弊了!每次都all pass!真是对不起老师!
  38、同学为防止老师收手机,在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨,老师下来要他交出手机,他把真手机揣兜,掏出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说:“手机不错,还是爱疯。山寨的吧?怎么这么轻。”
  39、一国外大盗在我国被捉住,因为语言不通,法官请来一翻译。法官问其赃物藏于何处,大盗老实交代说赃物都藏在一口枯井中。翻译听后转头对法官说:这小子真特么有种,他说打死也不说......
  40、黄鼠狼迫于老虎的淫威,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度肉鸡,因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。
  41、屌丝甲:我要有一支像马良那样的神笔就好了……屌丝乙:你有神笔,你准备干嘛啊?屌丝甲:我就画一堆美女……怎么样,我送你两个?屌丝乙:算了吧……屌丝甲:怎么,有美女也不要……屌丝乙:尼玛,就凭你那水平,画出来的也不是什么好货,还不如没有……
  42、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
  43、一场考试结束,出来遇到隔壁教室的监考老师,欢乐得哼着曲,走近才听到在唱“刚抓住了几个妖,嘿,又降住了几个魔,魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…
  44、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
  45、女生之所以会成为女汉子,是因为她身边木有一个可以让她依靠的男人。无人可依时,唯有自己强大起来…其实,蛮欣赏女汉子的。因为她们足够自强。
  46、伊万:昨天晚上,我带了5升啤酒回家,在楼梯上滑倒了!瓦西里:那啤酒全洒了?没有!我咬紧牙关闭紧觜,一滴也没损失!
  47、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”
  48、一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说:这是规定!接着老师又以询问加反问的口气说:什么是规定?大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:龟腚就是王八的屁股!鸦雀无声。少顷,老师恍然大悟道:对不起,说错了,说错了。哗然。
  49、没过再发。话说一对夫妻结婚十年无子。很想要个孩子,听说龙王有绝招。夫妻俩跑去求龙王。龙王隐隐藏藏说:没有绝招。夫妻俩同时问:都说龙生九子,个个都不一样。龙王一声不吭走了。都不一样……
  50、据说两男一女走在大街上,三人都会觉得自己是电灯泡……

    冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!