东西放在宿舍自己的床上被偷了,厂子多次答应我的职位一直不给我,还特么一直给我们画饼般的福利,不匿名,不抱怨,过百辞职一个月后去旅行,说到做到!

  《东西放在宿舍自己的床上被偷了,厂子多次答应我的职位一直不给我,还特么一直给我们画饼般的福利,不匿名,不抱怨,过百辞职一个月后去旅行,说到做到!》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子出来开门,由于天黑,没有认出是教授。妻子:很对不起,教授不在家。教授:那好,我明天再来。
  2、我问朋友,假如你上wc没带纸,身上只有一张百元大钞和女友照片,你会做何选择时,他说:脱下袜子速度解决!我以为会难到他,看来我错了……
  3、警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。丈夫:不是60,是50。妻子:我都看到了,是80。(丈夫瞪了妻子一眼)警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子:不是,他喝醉了才这样。
  4、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了! ”‘知道什么?’“爸爸的肚子为什么那么大了! ”‘哦,为什么?’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
  5、抱着正呀呀学语的儿子玩,见一熟人。朋友逗孩子说:叫(方言:让的意思)我抱抱。孩子怔怔的叫了声抱抱。
  6、本人4s经理一枚,车展期间销售员妹子想上卫生间还不好意思直说,跑过来弱弱的问我,经理我上厕所,你吃点啥我给你带回来,怎么听感觉也不对呢?
  7、通过掌纹,可以看出女朋友的性格:如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
  8、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答,‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
  9、昨天我们刚考完月考,我的旁边的一个同学交了白卷。我问他,你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日,不做了。今天我想对他说,星期一才是世界末日。
  10、三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
  11、与哥们喝闷酒聊天,谈爱情。“恋爱一次失败一次, 恋爱一次失败一次,真TM羡慕你...。”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次...。”“这TM有区别么?”
  12、钱明德说:我祖父今年已经80岁了。周吉生说:嘿!这有什么希奇!我祖母今年已经120岁了。明德问:那真是老极了,她现在住在哪里?吉生说:不老,我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。
  13、自习课时,教务主任走进来和班长说:帮我找两个人,我要搬花。于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说:跟我去教务处,我要搬花……
  14、绝对真事,昨晚家里没烟了,去超市买烟。。出来付钱的时候,前面一美女,超短,齐B群,口水各种咽。。。买一堆零食,付账时才发现没拿钱包,顿时脸红了,。。美女神速的扫描了我一眼,然后说出了让我三分钟没反应过来的话:亲爱的,我先上楼了,然后给我回眸一笑。扭扭捏捏的走了。。。天要灭我,不知道什么时候,我女友已经满脸杀气的站在超市超市门口。。。)
  15、一天各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过,看见人多热闹便说:“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”
  16、看到烧书的想到一朋友。高考结束当天晚上,他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来,他一估分,晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
  17、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”
  18、某次上课,同学甲和同桌乙偷偷讲话给老师发现然后给瞪了一眼,安静几分钟后又开始讲了,老师实在忍不住走下台生气地指着甲说:你给我出去。。这时同桌乙不慌不忙地站了起来,冷静的说:算了,给我个面子。。老师楞了一下,怒了,“都tm给我滚出去。。”
  19、一家三口在街上碰到了结婚车队,三个人同时:哇塞!然而感叹却不一样,女儿:气球真漂亮。 老婆:轿车真豪华。 老公:新娘真美。_^O^
  20、奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了,后根是透明的。老人家老了,眼神不好:“你们城里人真奇怪,穿个鞋连根都没有,走起来多别扭啊,看那女的,屁股都扭到天上去了,还不换双鞋。”全车人憋到内伤。
  21、有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。第二天,他刚起床就去拿冰棍,结果冰棍不见了床还有一摊湿的,他生气的说:“是谁把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,还要撒泡尿再走”。
  22、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。
  23、一男教师,痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是他太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血,球场周围围了很多同学,集体石化了……
  24、有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀! ”
  25、一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。“啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞死了那头猪。”
  26、阿姨:小朋友,我们来分苹果了。小小,你要拿哪个?小小:我要最大的苹果。阿姨:你要讲礼貌的,应该要小的,把大的让给其他的小朋友。小小:这不是要我说谎话吗?
  27、老师用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空763M,下载完毕,是否打开” 这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!” 这老师纠结啊。  wWW.haOjUziBA.cOm
  28、我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”老公说:“甜不甜?”我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?...不能信包装。”
  29、一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。
  30、一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言,会唱10种著名歌剧,便立即买下这只鸟,寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。他母亲生日的第二天,他打电话给她。“妈妈,您觉得那只鸟怎么样啊?”他急切地问道。他母亲回答说“啊,味道好极了!”
  31、“老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。”“我想,历史在重演。”
  32、女:你下面太硬。男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条不是件容易的事儿。。
  33、老师让孩子们以《妈妈,我只有一个》写一篇作文。一个同学写道:“昨天我放学回家,很饿,进了厨房,开始翻冰箱,结果发现里面只剩下一个面包,我就拿出来吃了起来,这时妈妈看到了,对我说:‘给我也拿一个面包。’我回答说:妈妈,我只有一个。”
  34、早晨,小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都表示不知道什么是幸福,晚上回到家小熊就问:“妈妈,现在可以告诉了吗?”熊妈妈笑道:“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”
  35、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
  36、晚饭后和家人一起看电视,新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句,“为了个苹果卖肾,万一哪天出来了香蕉啊,橘子什么的,是不是该卖身了!”
  37、选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句:“你怀孕啦?”
  38、初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
  39、家里有个7岁的小堂妹,某天全家人在吃早饭,堂妹不肯自己吃,要她妈喂。她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的”妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿。”
  40、lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他,知道自己怎么回事吗。他回答,狐臭臭晕的……
  41、我以为 如果我在马路上扶了一位失足老太太 如果她要讹我 我一定会把她狠狠放倒 给她说对不起 耽误你挣钱了
  42、世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。 接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。 只见他运剑如风,剑锋直向苍萤劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标, 全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:你有什么可得意的?你失手了! 剑手回答:你们仔细看一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了!
  43、说一个真事,考驾照的时候,考第一科是电脑答题,进考场大家都开始答题了,,有一个大哥坐那一动不动,大约有半小时了,考官说你不答题,在哪等菜呢吗?,这大哥来一句等你呢过来给我答上,给你300块钱
  44、上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受
  45、我们家到底谁说了算?!受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。我,妻子平静地答道,怎么啦?
  46、老鬼教训新鬼:“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。”新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?”老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……”
  47、女人:有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察:难道说你就没有一点感觉吗?女人:我没有想到是在摸我的钱包。
  48、我暗恋我女神很久了,却一直都无法与她产生交集,直到刚刚在路上碰到她,见她在路边小摊上买了半个西瓜,正准备结账,我心道机会来啦,于是兴冲冲地走了过去,买下了另外那一半西瓜。哇,我跟女神吃同一个西瓜啦!
  49、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字:“你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。”有一个新雇员,在工资单上签名时加上了下面的话:“我不会向任何人提起的,我像你们一样感到很害臊。”
  50、那斯雷丁当了大法官,有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵,要求乙赔偿,乙却说没有他的事,那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭,然后回到休息室,用了一个钟头的时间,试图咬自己的耳朵,结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下:如果甲的额头有一块青紫,那就是他自己咬的,否则就是乙咬的无疑!

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