东边来了个张予曦,西边来了个张馨予,张予曦用手搂着张歆艺,张馨予怀里抱着张涵予,搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予,怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予

  《东边来了个张予曦,西边来了个张馨予,张予曦用手搂着张歆艺,张馨予怀里抱着张涵予,搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予,怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人!第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。
  2、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。 “不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”
  3、一哥们带女友出游,路上碰到一个老婆婆碰瓷,躺地上,这个们下去,给了500,结果老太太还闲钱少,就在这时,这哥们打了一个电话:粑粑,我路上撞死一老太太,给我打100万过来。然后上车就开过去。这时候,这位老太太看情况不妙果断来一后滚翻,走了……这个才是高富帅
  4、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”
  5、第一师范校门外有口水井,有名同学天天在此洗冷水澡,即使是在寒冷的冬天也坚持。每次,这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干,擦了再淋,淋了再擦,直到擦得混身通红为止。他的老师看见了,便说:“好多学生都在看你呢!”同学笑笑:“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人!”老师叹道:“咱能把裤衩穿上吗?”
  6、高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。她上完生物课自己告诉我的,说是遗传的。我好奇就问她和正常人有什么区别?刚想继续问能看清红绿灯吗?她就气鼓鼓地抢答了,说也没什么影响,最大的影响就是tm玩不了祖玛!
  7、“师傅,外面有一施主求见”“悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了炖锅汤,接
  8、妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!生男生女这是男子决定的,能怨我吗?在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?
  9、半夜三更,来到茅坑,见底有人,奋不顾身,跳进茅坑,救起那人,壮烈牺牲,为了纪念他,厕所安了灯。
  10、我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。”他们说:“不抽了,校长。”校长又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……”
  11、老公一早上起来说:你发现没?原来最色的就是孙悟空阿!我不解,他说:每次不管男女妖怪他说的都是"吃俺老孙一棒",你说多色?我瞬间感觉一只乌鸦从头上飞过!
  12、杰克,吃鱼肝油了吗?给你的7个便士一定花光了吧?不错,妈妈,我用两个便士买了巧克力糖,其余的5个便士我给了乔治,他代我吃了鱼肝油。
  13、lz前两天晚上从黑网吧上网回家!路过小巷。然后一美女,就问帅哥来玩一把吧!看你这么帅就收你100!尼玛,劳资当时毅然拒绝了啊!等离开小巷之后摸了口袋!我那个心痛啊!要是带钱了多好!
  14、某日清晨,甲的父母要出远门,便嘱咐甲:你饭也不会做,我们走了以后,你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧! 鸡蛋怎么煮呀? 等水开了,把鸡蛋放上去好了。噢,知道了。 记住,水开了会有很多泡泡!甲的父母再三叮嘱后便走了。 时近中午,天一下子暗了下来,下起了大暴。地面积满了水,雨落在水面上激起了许多水泡。 水开了,水开了!甲见之,连忙把鸡蛋放入积水中。 这时隔壁的乙看见了,连忙跑出来说:你怎么这么笨,我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。  WWw.hAojuziBa.cOM
  15、甲:你的牙齿上面怎么有青菜啊?乙:嘘,小点声,不然那帮网友又来偷菜了。
  16、别逗了,哪有侄子外甥的敢跟我要压岁钱,我早就跟他们招呼过了:谁跟我要压岁钱,我就把我从小到大留着的所有模拟试卷集和题库送给他家长!
  17、老公:我今天第一次做饭,味道怎样?老婆:一般人都做不出这样的味道。老公:那表扬我一下我吧。老婆:说,到底你和卖盐的啥关系?怎么放这么多。
  18、上高中时,晨读---背景交待完毕。LZ内急,想报告去厕所又不好意思。LZ同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。LZ心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,LZ同桌呼的一声:报告,XX上课小便。全班夜一样寂静,只有LZ的嘘嘘声...嘘声...声...
  19、豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
  20、闺蜜疯了,谈了五个男朋友,最后还是分了。然后,她跟我诉苦。我说:你睡了别人五个老公还在这抱怨,我未来的老公还不知道在谁的床上。她立刻心情大好!
  21、真奇怪,一个电视台播一个爸爸们带着儿子们闹的节目,一群人就感动的“哇真是好感人啊”,哭着叫着说这就是父爱,却忘了回头看一眼他们自己的爸爸。养了这样白眼狼的你二十年却还没把你踢出家门,这才是父爱。
  22、小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕,“大哥,他只不过是只小蛇,我们跑什么啊?”“兄弟,好汉不吃眼前亏,眼镜蛇再小也有毒啊……”
  23、和她认认真真好了十几年。虽然偶尔的也会使性子,闹脾气。却重未说过分手。几个月前,她家房屋被拆迁,补偿了一百多万。渐渐的发现她不爱理我了,什么话,什么事也不和我说了。感觉在一起她心情很烦重,一点都不快乐。但我要说明我从未想从她那得到什么,十几年了也未花过她一分钱。这么多年了我不想放弃这段感情,可是她如今对我的这种态度,我还能继续下去吗?
  24、我想追一个男生,但是没得足够勇气,兄弟姐妹们给我点胆量吧。过520我明天就去表白
  25、有一对男女,他们经常用英语交流,一天,男的骑车托着女的。女的坐在前面把车把,男的骑车,只听见女的喊:“沟沟沟---,男的以为他在唱歌,就接了一句”OH,LEI,OH,LEI,OH,LEI--紧接着他们就都掉进了沟里。
  26、刚才媳妇说,元宵节和情人节是一天,我说,老婆,你今年挺辛苦的,那一天晚上咱搞的浪漫点,老婆很激动的说,怎么浪漫啊,我说,等孩子睡了,你浪一点,我慢一点,凑成浪漫两字就行了…
  27、一天,电视与遥控板聊天电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!遥控板:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。电视:我们都没有饮水机惨。遥控板:?电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!遥控板:……
  28、儿子上小学,刚刚开历史课,第一课学习大禹治水,书里有生癖字,问老婆。老婆不知,转问我:"大禹的父亲叫什么?"我说:“鲧(滚)”,老婆说:“什么?你再说一遍!”我说:“听不清楚吗?鲧(滚)!”……一顿暴打!没文化太可怕了。
  29、有个死刑犯人,临刑前,监狱长问他:“你想抽支烟吗?”“不,谢谢,听说吸烟能致癌。”
  30、丈夫下班回家,看到老婆剪成短发后,不高兴的说:“你这么好的一头长发,怎么箭成了个短发,也不先跟我商量一下!”老婆回了一句:“你都成了秃顶了,什么时候给我商量过!”
  31、那年女儿三岁,半夜醒来,发现女儿不在身边,吓了一跳,开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡,她不乐意,问她为啥要睡地上,女儿理直气壮地说:床太高了,掉下来太疼。
  32、黑塞打猎归来,他的朋友问他收获如何? “好极了。”他回答。 “打到些什么?” “有,整整一排二十只野鸭,一只跟着一只飞。” “二十只!你瞎说。” “那么就算十只好了。” “算了吧,别扯谎了。” “起码有六只。” “我还是不相信。” “你这个人真讨厌,我肯定至少有四只。” “别胡说了,一只也没有。” “我真要生气了。你为什么一点道理也不讲?至少得有两只野鸭,不然怎么能一前一后地飞呢?”
  33、刚进门看到教室里有人打架,我抱着耍帅的心理冲上去,从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话:“我劝架呢,你拉我干什么?!”
  34、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸。
  35、妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。小强问:妈妈,电报快还是飞机快?当然是电报快。
  36、老妈说我刚出生的时候黑胖黑胖的,眼睛就一条缝,亲戚来家里说要看看我的时候,我妈一把把被子呼我脸上了,说小孩睡着了,就别看了...哎我去,这是亲生的么!我能活到现在真心不容易啊!
  37、一男一女夜晚聊天,男:你等我,wc一下。一会男的回来。女:你怎骂人呢?男:没有啊。女:wc不是我艹吗?男:wc是厕所。女:sb。男:你咋骂人啊?女:没有啊,我说睡吧。男:……
  38、还有两个月就要当爸爸啦,还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙,所有好的寓意的都恭喜发财,工资暴涨!
  39、小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭? 小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。
  40、一朋友出远门了,打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。我说明天要下雨啊,他跟我说下雨你不会打着伞去啊!哥们儿,你这智商我帮不上了......
  41、休假一天,没上班,昨天晚上媳妇丢给我一百块钱,让我今天带狗狗去修个毛。不想出去花钱,于是自己在家找了把剪刀,帮狗狗修剪一下,心情大好(有一百块在身上的感觉就是不一样)然后出门买了包烟,带着狗狗到媳妇店里去玩,一进门,媳妇抱着狗狗东瞅瞅西看看,突然大骂:这是不是你这个苕货(二,傻的意思)剪的,毛剪的长短不一就算了,胡子你也给它剪没了。你以为你什么都会呀?‘’要是狗会耕田,要牛做什么?当她把这句话说完以后,我觉得我真的不能忍了,敢这样对我说话的人真不多。好吧!她算其中一个。哥默默的从兜里掏出那仅有的八十块钱扔给她:这钱老子不挣了。
  42、早早醒了,一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳,就又默默地缩进了被窝。
  43、昨晚做梦,古装的那种。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”
  44、今天去洗浴中心洗澡,喊了一声搓背的大叔。我就跟大叔说用点劲儿啊,大叔回一句话老牛逼了`我可不敢了,今天在雅间给人家搓背,差点把人家纹身给搓掉,愣是叫我赔钱’。。。有木有
  45、小时候偷偷去网吧,结果让老妈逮个现行,因为怕被打,于是想了个歪主意,于是一脸认真的对老妈说:“阿姨,你认错人了吧!”后来差点被打成霍金了。
  46、遥想当年,我是那么的纯洁。可是看完了段子,我知道了什么叫木耳,什么叫别人家的队友,什么叫超友谊。知道了老王,发现了霜霜,找到了土豪。领悟了土豪是吃茶叶蛋,嚼着陈皮,泡着澡。现在回头看看,原来不是我变坏了,这都是段子惹的祸!
  47、有助于搞高男人温文尔雅的形象,留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”!
  48、从前有一双皮鞋,两只鞋子彼此相爱。可是有一天,它们失散了。一个变成了酸奶,一个变成了胶囊,它们以为再也不能在一起了。谁知道,他们在胃里相遇了,然后屎在了一起。
  49、昨晚和老妈一起睡觉的,忘记关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒~”当时我那幽怨的小眼神。
  50、数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!

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