顶风尿尿 尿三尺,顺风尿尿 尿一鞋。我TM就想问问 这是谁说的!你试过顶风吗?不说了,洗脸去了!

  《顶风尿尿 尿三尺,顺风尿尿 尿一鞋。我TM就想问问 这是谁说的!你试过顶风吗?不说了,洗脸去了!》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、那天晚上,我给5岁的孙子讲愚公移山的故事,他听着听着突然问我:“爷爷,你知道愚公到底为什么要移山吗?”我说:“那两座大山挡住了他们家的路,不移走怎么能行呢?”孙子说:“爷爷,你说得不对,愚公住在那里,没有手机信号,不把山移走,那手机不是白买了吗?”
  2、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
  3、小明:“老师我喜欢你。”老师:“我不喜欢小孩。”小明:“我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。”老师:“滚!滚到外边去!”
  4、老师:电动玩具和100分,你选哪一样?学生:100分! 老师:不错,爱学习,有上进心。 学生:我爸爸说如果我考了100分,就送我电动玩具。
  5、一日,正在上课,有同学举手说去上厕所,老师准了,过了两三分钟,该人回来。。。。在教室门口打了个巨响的饱嗝。。。
  6、朋友工地上的一只小黑狗,前两天主人手被轧伤住院不在家,它就一直泪汪汪的,情绪 低落!它还有个手艺的,会花钱,给它一元钱 它会自己叼着钱去买火腿肠。拿张纸片 糊弄它门都没有!而且给它了就别想要回来!
  7、小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?”“摆个威字吧!”晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,VCD的V啊!”
  8、一天,儿子不解地问老爸:“既然孙悟空能大闹天宫,那为啥西天取经的路上,老让观音来帮忙降妖?”老爸深吸一口烟,说:“等你工作了就明白了。大闹天宫时,孙悟空碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;西天取经时,他碰到的都是自己出来创业的……
  9、一次,丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊,如果让我作弊的话 保证考第一。
  10、真人真事,刚刚发生的。。割必须割,,今天下午我们领导开紧急会议,同事们基本都到会议室了,就差一二货。领导开始讲话了。刚讲到重点的时候,二货同事进来了。按常理这不是gc。。就在推门进来的一刹那,手机响了,那铃声我去了(都他妈给我消停的,大爷我接个电话)领导的脸都绿了红了黑了最后紫了。然后就没有然后了,,,兄弟明年这个时候哥们给你烧个苹果15,,,真人真事,纯手打。各位高抬贵手,,左下方吧!
  11、今天女朋友打电话给我说:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了半天门,发现家里真的没人……
  12、说个高中的故事!有个2货同桌!我上课在玩步步高(以前里面有游戏的,你懂的),这货居然把小jj掏出来在抚摸!这时老师已经悄悄的溜到了我们旁边,我还在聚精会神的闯关,他推了推我,低声和我说老师来了,把东西放起来!他在提醒我的时候自己还握着jj,我至今忘不了老师的眼神。。。
  13、新闻上说,每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的,我看完一机灵,那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊,不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊。
  14、一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好。”男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
  15、在机场,出差回来的妻子对丈夫说:亲爱的,你就不能高兴一点,你看旁边哪两口子,多亲热呀!
  16、李太大:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经知道做坏事情了。”黄太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太:“怎见得?”黄太太:“我记得,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,从不跟我了。”
  17、今天看到段子里对于东京申奥成功各种吐槽,我觉得吧,办就让人家办吧,花他们的钱,用他们的地,为咱搭台,拿光他们的金牌,让他们一直听义勇军进行曲,这是多好的一件事情啊!你们搅的呢!
  18、一只黑猩猩走路不小心,踩到了长臂猿的粪便。长臂猿帮黑猩猩擦洗,结果产生了感情,它们相爱了。后来,有人问黑猩猩是怎么跟长臂猿相爱的。黑猩猩感叹道:“猿粪,都是因为‘猿粪’(缘分)啊!”
  19、有位长得丑的女孩在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样我才能看到男人向我冲过来。”
  20、前几天和妈妈撒娇,想买一个镜头,当时很认真的告诉她,“这是我的生活必需品!”今天,她打我电话,告诉我生活必需品到了!我心中暗爽!有这样的妈妈简直天天都是儿童节!拿到快递包裹,打开一看,简约时尚的内内。
  21、我姐是个夜猫子,刚刚睡醒打个哈欠就说:我睡了一觉怎么感觉被人睡了一觉一样全身无力。。
  22、昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆:“你把被子叠了。”我:“怎么又是我啊? ”老婆:“这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了,让你叠个被子还委屈你啦?”
  23、夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!
  24、这个夏天你黑了,成熟了,思考了很多事,宅在家里或是四处漂泊,或许还遇见或失去了某个人——唯独,没有变瘦。
  25、室友半夜肚子饿,因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候,他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
  26、女:“我男朋友欺骗了我,我咋办?”朋友:“咋说的他?”女:恋爱前他说“我开车在大街走过,没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友:那是很风光的车吗?碰了会赔不起的吗?女:啥啊,他是开洒水车的。
  27、女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?—丝没说话,双手背后做了十个俯卧撑。女王:讨厌,你真坏!开好房间等我!
  28、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架,我被揍的很惨,我妈知道后又心疼又生气,但碍着是邻居不能动手揍那小子,实在没处撒气,就又把我揍了一顿。我是女的,这是亲妈!
  29、上生物课,老师告诉学生,鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化,但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想,还能不能举出类似的例子。话音刚落,一个学生大声嚷道:还有我爷爷。
  30、假如这时候全世界人类突然全部灭绝了,那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了,其中三个中国人,两个俄国人,一个美国人。人数优势不明显,但最最重要的是我们这边还有个女的……
  31、两个调皮孩子在闲谈:我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。这有什么难?另一个回答道,同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。
  32、让男朋友陪我去优衣库买衣服,到了试衣间,我坏笑道:“人家男朋友和他女朋友在试衣间做了那么疯狂的事,你也是男的,你就不想吗?” 男朋友顿时来了兴趣:“想啊,那女的现在还在这吗?”
  33、一兄弟拉肚子三天了,人瘦了很多,问他为什么不去拿药,答,从网上淘了药,还要2天到,忍到药到就可以吃了。我好佩服那个傻逼。 Www.HaOjuzIBA.com
  34、老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”
  35、老公口拙,噤若寒蝉,情人嘴巧,天花乱坠.
  36、我有一个逗比同学,还是学渣,有一次考试,全部都不会做,一张白卷,就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分,老师还写到,努力一点下次争取到100分,你能行的。
  37、男—丝一枚,一天我关切的跟女神说:“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊!晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下,顺口说:“不是在线对你隐身的么?”然后整个世界都安静了。
  38、前天下午,大刚晴,我去肯德基买了个全家桶,走的时候,地上有水没注意,脚一滑,两手惯性把全家桶举了起来,身子往下一跪,到了两个妹子面前。正当我们面面相顾一脸惊愕的时候,店里突然响起了雷呜般掌声。
  39、老婆:这个袋子你也拿着吧。老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?老婆:那我还挽着你呢!你有100多斤呢,我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: ……
  40、一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。“但你不咬人吧?”理发师很快地回答。
  41、亮亮小学三年级了。今天检查他试卷,里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”亮亮写的答案是:“不能!”
  42、最喜欢你看不惯我,又拿我没办法的样子。
  43、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”
  44、同桌暗恋一妹子好久了,今天吃晚饭他跑着回教室竟然跟妹子面对面撞了,看样子用力不小,把妹子撞出好远,道完歉妹子走后这货竟然拿个尺子趴在地上,我好奇的问:你干嘛呢,他说:我量量把女神撞飞的距离好算算她体重。。。我此奥,他这是有预谋吧??
  45、老师问学生道:要怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
  46、一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮,平遥人说:“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛,狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿,世界有名呀。”平遥人说:“我舅舅去年做了一块平遥牛内,你猜猜有多重?嘿,整整两吨半,平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说:“我舅舅去年养了一头牛,你知道有多大?站起来像一座楼,卧下来像一座楼,走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说:“有那么大的牛吗?别吹牛了。”万荣人说:“没有这么大的牛,你舅舅的那块牛肉从哪里来的?”
  47、体育课老湿让我们练双杠,两个男生用高度大概155厘米的那个,我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练习,一人撑着一根杠子面对面,脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口,吓得他从双杠上掉了下来。
  48、妈妈为了惩罚小丽莎,告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上,妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后,却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪,便问她:“发生了什么事?我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说:“太晚了,我已经向上帝祈求星期天下雨。”
  49、现在的少年玩游戏动不动就是几百几百的冲,这样有什么意思,有本事别用你老头子的钱,自己去挣啊!你以为你屋里人很容易挣钱吗?当你玩游戏到大半夜,一睡觉就到中午,起床就有饭吃,你知道你屋里人多少点就起床下地做事了吗,自己想下,把玩游戏的钱卖点东西送爸妈吧。
  50、有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了! ”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还不一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长! ”探险家按照上帝的指示,挑了一块大石头,朝酋长用力丢了过去,酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕,然后开始对探险家怒目相视!天上又传来一阵声音:“这下,你真的死定了! ”

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