经典成人笑话:初中时,校外街上的小混混横行霸道,经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说:有两块钱没,搞两块钱来,不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说:我没两块的零钱,你找我三块钱吧。

  《经典成人笑话:初中时,校外街上的小混混横行霸道,经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说:有两块钱没,搞两块钱来,不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说:我没两块的零钱,你找我三块钱吧。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
  2、在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思?”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
  3、今天和朋友开车去商场买东西。回来时去停车场取车,目测一美女开车想倒进我们旁边的空位,倒了5分钟硬是没进去,我们还没法走,我哥们急了!下车,走过去一把把那女的拉下来说了句:“看我的!”调好角度,挂倒档,一脚油门。咣当一声,俩车撞一起了。我和那女的站旁边都傻了!
  4、前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。
  5、今天看见女神跟一帅哥,走在一起,看见我之后,跟我拜拜手各种激动,我过去后,女神笑呵呵跟帅哥说:就这2b一直追我,,,当时那个气啊,脑袋一热,跟那帅哥说了句,,,,老公,你怎么在这,,,,老公,,,全都凌乱了
  6、婚礼上,气氛正高着,主持人问新郎:“你会不会爱新娘一辈子?”新郎兴高采烈的喊:“会”。主持人:“你会不会在新娘容颜憔悴,疾病缠身的时候离开她?”猴急的新郎兴高采烈的喊:“会!”
  7、大一的时候上语文课,每周两节课,第一节在一楼上,第二节在四楼上。每次在一楼上完课,男生就直接从窗户跳出去。有一次,我们在四楼上课,老师说下课,一个男生刚睡醒。站起来开窗户就要跳,结果被我们班好几个男生硬给拉回来……
  8、年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门,哽咽着说:“你妈侮辱了我。”“我妈?”阿浩十分惊讶,“她离我们家有好几百里呀。”“是的,今天早上有一封寄给你的信,我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系?”“在信尾,你妈写道:‘亲爱的阿萍,别忘了把信交给阿浩。’”
  9、买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。
  10、一只母鸡生了三棵鸡蛋,主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖,一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来,放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙:“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲:“是啊!我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙:“甲!复读机呀!”
  11、三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说:咯咯,好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯,估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。
  12、一屌丝发表说说: 幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!
  13、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
  14、一老大爷骑自行车把一个奔驰车门刮花了,车主是一个年轻人,他非得要老大爷赔5000块,老大爷急得直哭,这是旁边一个老大娘说,你快躺下!老大爷说,都他妈啥时候了你还想那事!!
  15、昨晚遇见一好久不见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是开F1的……”PS:我会告诉你F1是快枪手?
  16、考研的伤不起啊,昨晚我老婆接到一电话,以前老子的情敌。电话说他考上研究生了,你说等我考上研究生就和我在一起了。这时我家刚满月的正好小涵涵哭了,我LP说了句,我要给宝宝喂奶了……对方挂了……
  17、老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?” 老公:“你漂亮” 老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”
  18、一个女人有一晚没回家,隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个朋友知道这件事! 一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿! ” 昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上诉观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话? 在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语…… 确实如此,男人,兄弟,理解……
  19、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!
  20、周先生下班回家,突然记起太太托他寄的一封信,便赶紧将全身口袋掏了一遍,没有发现才踏进家门。他大声叫道:太太,今天总算没忘记帮你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。周太太自房中出来,说:别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
  21、某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白了什么,一边起身让坐,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”
  22、包大人与展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族,食人族不仅不吃两人,还一边与包大人握手,一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解,展昭说:“大人,食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
  23、我和朋友几人合租了一个套房,只有一个厕所!割。早上睡得比较迷糊吧,就起床洗漱,洗漱到一半发现有人叫了一声,往里一看发现女舍友在里面。机智如我,马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去!唉,不说了,现在脸还疼呢!
  24、在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子注意到丈夫的眼中有泪光。我从没意识到你竟是这么多愁善感!她说。才不是这么回事呢,他鄙夷地说,还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如果我不娶你,他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼,今天,我是个自由人了! Www.haoJuZIBA.Com
  25、生日的时候媳妇说要送条大粗金项链给我,还问我介不介意项链放水里会浮起来,还有点褪色。我当时就怒了,跟他说,我好不容易生一回日,尼玛要不早这么抠,浮起来和褪颜色,我只接受一项!!!现在回想起来还被我的男人味折服。
  26、想起我刚上初中没多久的时候,那个时候电脑才刚开始普遍,我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视,带了个眼镜,农村人嘛,一点小事马上家家户户都知道了,那货各种被当反面教材,各种教育千万不要学他,我妈说老是指着我说:看见没,这就是天天上网的下场!每天说好几次,然后几个月后村头有个人家考上大学,都去围观,考上大学那个也是个四眼,顿时感觉被教育的特别冤,当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说:看见没看见没,这就是读书读的多的下场!我妈抓着我的胳膊就往家里拖,说要让我知道待会是什么下场。
  27、阿凡提快要结婚了,国王问他:“阿凡提,听说你要结婚了,不知对方是何人?”“是女人! ”阿凡提回答说。“废活,当然是女人,哪里有和男人结婚的?”国王不悦地说。“有哇,我妹妹就和男人结婚的! ”阿凡提回答道。
  28、逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快...
  29、昨晚好朋友三个人酒喝多了,晚上一起睡,早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!
  30、为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!蓝色的,上面还有史努比的!回来偷懒也没洗什么的就铺上了,第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了。
  31、寝室长是个老实男,一晚跟他对象聊完天后胸闷就是睡不着,辗转反侧的,只听见室友幽幽来了句:咋啦,室长,你女友一血给人拿了?
  32、人的一生中会有很多理想,短的叫念头,长的叫志向,坏的叫野心,好的叫愿望。正是有了这些理想,多数人才能不断地努力去改善生活现状,努力奋斗以靠近理想。然而,当苦难和挫折接踵而来时,少部分人为之妥协、认命,他们必将远离理想,以至于理想与现实生活变得遥不可及,最终选择放弃。成败只是一念之差,坚持不懈则成,放弃则败。
  33、妻:亲爱的,要是我和你妈都掉河里了,你先救谁?夫:同时救。妻:你怎么救?夫:抱着妈、背着你。妻发怒:不行!夫:那怎么办?妻:如果你真爱我,你就得抱着我、背着你妈。夫:可、可是,亲爱的,我只会蛙泳。
  34、同事又添一女儿,听说大女儿最近吃妹妹的醋,过去看,逗他们家大女儿:“媛媛,把妹妹借阿姨玩几天行不行?”结果这熊孩子说:“可以啊,不用送回来了。”
  35、今天在街上,一小女孩问我:“叔叔,11.11号是光棍节,那1.1号呢?”我随口一接:“单棍节?”小女孩:“你妈没告诉你是元旦么?”我瞬间觉得我智商为负了。
  36、刚刚老公不小心用烟头烫到了lz的手指,lz大叫,老公吓坏了,又是端水给lz泡手又是道歉……lz嚎了半天,突然瞪着老公,义正词严地说:“你把我手烫成这样,我起码十年不能干家务活了!”老公一愣,把手伸过来说:“你也烫我一下吧,我也想十年不干家务活……”
  37、今天正跟媳妇啪啪,孩子突然推门而入,我们当时傻眼了,当时我们盖着被子,所以停了下来,孩子问了一句:你们是不是在交配。交你个头,这熊孩子,现在孩子伤不起啊。
  38、有一个爸爸给儿子取了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车,到了的时候,爸爸说:黄君快跑八路来了。
  39、妈妈讲述人类衣着演变过程时说:“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问:“那么,到了秋天树叶落了怎么办?”
  40、弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧! 哥哥:为什么? 弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。
  41、某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说:“上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗?”此人厉声道:“偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误。”
  42、其实我现在这么心直口快是有原因的,小时候老爸带我出去溜达,他裤子后面扯开都露腚了,我愣是憋着一路不说,直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
  43、实在不想去上课,就让硬币决定命运吧,正面在床上继续睡,反面就去网吧玩,要立起来的话就去聚会,打碎了只能去上课了,后来仔细斟酌,算了,还是别冒这个险了
  44、鲁迅在课桌上刻下了一个“早”,以此来激励自己,在与第十个女朋友分手后,他为自己定下了更高的目标,在课桌上又刻下了一个“旱”。
  45、有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌:“妹妹我坐船头,你舅舅在岸上走……”——仔细想想这亲戚称谓倒也没错,但就是觉得哪里有点不太对劲……
  46、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
  47、“作业君我舍不得你我不想把你交给老师!”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜:“对不起,也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ!”少年哭的更大声了。
  48、学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”
  49、我去外地出差,为了省钱住在当地一所小旅馆里面。奔波了一天晚上很累了,倒头就睡。半夜居然被尿憋醒,房间没有厕所,我又不想出去上厕所,就拿了瓶矿泉水瓶解决,正舒服时,听到隔壁情侣嗯嗯啊啊的声音…尼玛拔不出来了!
  50、孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...,然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...。然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...,然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了,然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了。

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