屌丝追求女神很久了,有天屌丝约女神去划船,女神答应了。于是,屌丝准备好好把握机会,船到中间翻了,屌丝把女神救上岸并表白,女神拒绝了:“我嫁的人要有勇有谋,你能把我救起来说明你有勇,但是你无谋”。屌丝一

  《屌丝追求女神很久了,有天屌丝约女神去划船,女神答应了。于是,屌丝准备好好把握机会,船到中间翻了,屌丝把女神救上岸并表白,女神拒绝了:“我嫁的人要有勇有谋,你能把我救起来说明你有勇,但是你无谋”。屌丝一》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
  2、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
  3、一对老年夫妇谈起青年时代,对遥远过去他们激动不已,决定像年轻时那样,到河边约会。那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”
  4、早早的在大街上看到一年轻男子正心情愉快的骑着车往前开,车头还挂着一粉红色小书包~突然在前面转弯的时候见他一脸尴尬的往回骑。。。往后一看,估计是忘记带娃了。。。
  5、文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文...”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”
  6、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
  7、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
  8、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道:“傻啊你!他们门前一个人没有,万一越位怎么办!”
  9、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。
  10、安妮—兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:你就是作家安妮—兰德斯吧,给我说个笑话吧!安妮小姐毫不迟疑地答道:那好,你是政治家,给我说个谎吧!
  11、今天上课老师说:“你们要保护好眼睛,一旦近视度数达到500度以上,是会遗传给孩子的,你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度,赶紧找个老婆,生个孩子”,然后,割!
  12、数学课上,老师在讲一道怪题,同学们大都云山雾罩不明就里。老师问:“哪个明白了?”只有班里的女神学霸一个人回答:“我是明白了!”这时,一学渣男一脸坏笑地说:“我也想搞明白但还没能搞明白!”大林紧跟着起哄:“谁不想搞明白啊?人家也得给机会啊!”全班男生哄堂大笑,女神满脸通红。
  13、航班推迟了,旅客们都很生气,这时一个空姐问一个先生:你好,要喝点什么?旅客:喝你的血!空姐害羞的说:不好意思,还没来,
  14、上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁!横批:全TM废话!
  15、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动,跟我说:“闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。”
  16、老婆:以后孩子和我,你都得养。我:是是是,再加头猪我就成大户了。老婆:人能和猪一样么?我:不都是一样要养么?老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我:……
  17、医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。
  18、我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。
  19、四个女孩说来生要做什么,第一个说要做花,人人都吻我!第二个说要做麻将,大家都来摸我!第三个说要做奶糕,人人舔我!第四个说要做救护车,个个都从后面上我,我还可以哇呜哇呜的叫!!!!
  20、男:认识我吗?女:不认识。男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!
  21、一天,电视里说到离婚,爸爸便问三岁的儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”儿子说:“离婚?妈妈,我要吃梨……”
  22、一哥们要结婚扣扣个性签名:要结婚了,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。 结完婚扣扣签名改成了,,,,看守所一般的日子啊!
  23、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意,收近裤裆可我没停”
  24、为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!你在干什么!我在这里!
  25、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦。可怜的香皂。
  26、公交车上,因为高峰期,一男子说到:“别tm挤了,我tm都坐过好几站了。”另一哥们说:“你那算什么,我tm只是路过都被挤上车了。”一会一个四十多岁的大叔过来:“都让让,都让让,我tm才是司机,现在谁开车呢?”
  27、当年在KTV做领班时,总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说:当经理的也好,主任也罢,甚至店长,他们都曾经干过服务员。。。于是,三个月内我干了好几个服务员,现在我是大堂经理了。
  28、老公开车经过一座立交桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇,没看广告牌下禁止直行的标志,结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道:“乖乖,人家明星身价就是高啊,看一眼就值200块呢!”
  29、妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那么多做什么?
  30、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。
  31、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
  32、东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道:这种政府真差劲!结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说:我根本没讲是那个政府,你怎么可以随便逮捕我呢?你少骗人!秘密警察咆哮道,我在这里工作二十多年了,那一个政府差劲我不会知道吗?!
  33、近日手头紧,多次跟老婆讨要无果后,这天,趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞,放进自己的腰包。没多久,老婆突然大声嚷起来:“老公,我的钱包里少了二百元,你拿的?”我大声回答:“没有。”趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了,我一脸殷勤:“你再数一下,看看是不是数错了。”老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:“真是奇怪,这次怎么还多出一百元! ”天啊!我忙中出错,竟然多放了一张百元大钞回去。
  34、妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!生男生女这是男子决定的,能怨我吗?在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗? WWw.haOjUzIBa.COm
  35、妈妈,公园里有个可怜的老婆婆,我想帮助她。小新真有爱心!那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给,过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了?那个老婆婆就是卖香肠的呀!
  36、中午去食堂打好了菜,正准备找个位置,可尼玛脚下一滑,人睡地下了,而左手的菜盆不翼而飞,左眼瞟见盆扣一大妈头上了,一头的菜,赶紧两眼一闭,忍着屁股痛装晕了,表哥立马把我背出了食堂,一出食堂就跳下来飞了样往宿舍跑,盆都不敢去拿了!
  37、今天帮老婆洗胸罩,简单涮了一下就拿起来问老婆说行了吧,老婆先是瞪我一眼,然后冷漠地说:无所谓,反正我又不吃!。。。果断各种洗涤济一直洗到手都搓掉皮了。。。。。洗洗更健康!
  38、我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”
  39、“你爸爸是干什么的?”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗?”“不, 那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧?”“不,我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想?”“他昨晚打了我。”
  40、两个水兵远航归来,相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后,便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来,于是,两个水兵决定拿他开心。喂,小孩。其中一个水兵对小明说,你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢?为了不让它当水兵!小明当即答道。
  41、今天和同学在操场打球手感不错,心情特别好。刚好看见女神经过,便跑过去打招呼。我:我打球的样子很酷吧,是不是特有男人味!女神:恩,特有男人味!旁边女生补了句:恩,味特重!然后就没有了。
  42、别逗了,哪有侄子外甥的敢跟我要压岁钱,我早就跟他们招呼过了:谁跟我要压岁钱,我就把我从小到大留着的所有模拟试卷集和题库送给他家长!
  43、小丽爱打扮,不爱学习。一天,学校发给大家学生登记表,表内的家庭出生和政治面貌栏使她犯了愁。想呀想,她想起奶奶说过是降生在亭子间里的,于是在家庭出生一栏中填了亭子间三字。至于政治面貌,小丽对着镜子照了好一会儿,满意地笑了,她填上了瓜子脸。
  44、音嫩还是有好处的,接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说“你下午到我办公室来一趟”,我说“啊,什么?”那边沉默了一会说:“没事打错了,小姑娘好好上课别接电话。”我:“……”。
  45、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”
  46、一位美国陆军上校大步踏进电梯,对电梯司机说:“尽快把我送到七楼! ”“对不起,长官,这座大楼只有五层。”电梯司机说,上校充耳不闻:“小伙子,尽力而为。”
  47、在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”
  48、我叔叔家养了一缸很贵的鱼,什么品种不知道。有一天家里停电,叔叔一家外出,等回家的时候发现鱼已经全闷死在鱼缸里了。为了不浪费资源,婶婶把鱼都炖了...各位请自行想象一家人一边吃鱼一边念叨:“一口一块钱”的场景。
  49、前几天和哥们去吃甏肉干饭,刚到那就听老板娘对员工说:等会来要饭的让我爸接一下!其实她是说等会有叫盒饭的让他爸接下电话!我那哥们说了句:吆!你们这来个要饭的还要亲自接待哪?老板娘的脸当时就绿了~
  50、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

    屌丝追求女神很久了,有天屌丝约女神去划船,女神答应了。于是,屌丝准备好好把握机会,船到中间翻了,屌丝把女神救上岸并表白,女神拒绝了:“我嫁的人要有勇有谋,你能把我救起来说明你有勇,但是你无谋”。屌丝一