爆笑成人笑话:初中时,学校有一个小花园,花园里有一小池塘,池塘里有一些王八(乌龟),和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次,我们逮了一只王八,正巧,被校长看见了,一着急,把王八扔到一边,还踢了一脚,被

  《爆笑成人笑话:初中时,学校有一个小花园,花园里有一小池塘,池塘里有一些王八(乌龟),和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次,我们逮了一只王八,正巧,被校长看见了,一着急,把王八扔到一边,还踢了一脚,被》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次同学聚会,哥们看到一暗恋过的很可爱的女生,便四处询问此女生的电话号码,聚会结束就直接恶搞,发了个信息过去:美女,听说你技术很棒啊,多少钱一晚!过了一会儿接到回复:呵呵,帅哥,谁介绍你来的啊,我给你打个折吧!瞬间我们全碉堡了……那哥们儿蹲在地上心碎了一地……
  2、有一次,小王的太太在帮他缝裤子的钮扣,边缝边埋怨说:你瞧瞧,要是世界上没有女人,你们男人怎么活下去啊!那还不简单吗,要是没有女人,男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。
  3、鱼噘着嘴对面说:“我们鱼与酸菜一起的时候,都是叫‘酸菜鱼’,从来都没叫过‘鱼酸菜’;可是与你们在一起时候,总是叫‘鱼汤面’,一直也没叫过‘汤面鱼’;我们决定不与你们为伍了!”面拉长着脸鄙夷地说:“你难道不知道,我们被拉长、碾平、抽筋以后,都是叫面条、面饼、面筋,有叫过条面、饼面、筋面吗?”
  4、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。
  5、上中学的一件糗事,那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。有天晚上,我隔壁寝室特好一哥们发烧了,冷得打哆嗦,我就跑去他床上抱着他睡…半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩,愣了两秒,一脸厌恶的扭头就走了…
  6、那时候17.8岁吧,家里煤气没有了,就去换个新的,我们那里充气都是直接换瓶他那里充好的,拿回家用的时候有臭臭的,貌似漏气呀,但闻着又不确定,我就想了一个非常聪明的办法,就拿打火机点一下不就知道了,发现还真的漏气啊!想想活到现在也不容易啊!
  7、“老婆,今晚想吃点什么?”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”“好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”
  8、巴西:巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑,因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西,欣喜若狂,觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后,老婆回信说,火柴已收到,可是擦不着火。葡萄牙人急了,说,不可能啊,每一根我都试过了!
  9、小3在她爸爸的公司工作。今天小38(小三的爸爸)给小3准备特别的礼物,于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛,3张10块,8张1块!汗!
  10、一日,鲁迅上课迟到了,被先生数落了一番,鲁迅恼火的回到座位上,在桌子上刻了一个“草”先生来到座位前,鲁迅立刻用手盖住了“艹”先生看见桌上的“早”满意的点了点头
  11、刚刚微信微到一位女汉子的个性签名:女人的温柔是轰出来的,女人的凶悍是逼出来的!...哈哈,段友,你懂的
  12、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”
  13、到青岛出差,入住酒店,叫了一名按摩女,问价格,答:200元。觉得不贵,脱了衣服忽然想起天价虾,于是谨慎得确认了一下:200元一次还是一下?
  14、夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?
  15、我年纪越大,就越觉得那些心理阴暗,一肚子心计,满脑子阴谋论的人,是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异,但是整体上,足够聪明的、进化得更好的人群,通常会倾向于选择公平、正义,更容易具有坦诚、善良的品质。
  16、我一哥们儿最近去算命,算命的说他有牢狱之灾,哥们儿一怒之下把算命的打就。结果就进去了。算得真TM准。
  17、我班有一人名叫王^,我们都叫他王汗子。一天,他来了学校大喊大叫,说遇见鬼了,一天都心神不定,因为他受惊了。从此,我们叫他受精汗子。
  18、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”
  19、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作:小王:费主任,最近计算机上病毒猖獗,好多文件被破坏了,有些都无法恢复,好多工作都必须重来。费领导:你别说了,你们计算机室的管理有问题,我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室,这样下去,能不产生(计算机)病毒?希望你回去查一下,是谁带进去的,然后立即向我汇报,不像话!!小王:这。。。。。
  20、生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相,发现许多同学竟在睡觉,他怒吼道:你们看着我,不看我怎么知道野猎的长得什么样!
  21、小荣从县城买回来二斤茶叶,老婆问他:“这东西怎么吃?”小荣说:“拿开水一冲就行了。”第二天,小荣刚一回家,老婆就对他说:“你买的那草儿不好吃,一股怪味。”小荣一看,老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里,气得小荣打了她一耳光,老婆跑到婆婆那里哭诉,婆婆喝了口茶,责怪道:“难怪他打你,你怎么没放盐呢?”
  22、“闺女,香蕉用英语怎么说?”“banana!”“苹果呢?”“iPhone!”“那大苹果呢?”“iPad!”
  23、人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
  24、前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱,看到街头警民对峙,火光熊熊,怜悯之心油然而生,对自己生活在稳定、安全的国度倍感幸运。突然间,乌克兰的新闻嘎然而止,一了解,原来街头的暴民居然胜利了,军警倒戈,总统变成过街老鼠,我们又“尊重乌克兰人民的选择”了。央视又专注日本军国主义复活的新闻了。
  25、一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。我说:“我没现我现在有恐高症,都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波777。”
  26、我会做饭、会做家务,能赚钱,不矫情,我可以自己出去吃饭、逛街、旅游、看电影,不粘人,长相过得去,身高中等(1.63算中等吧?),为啥找不到男盆友?
  27、小红化了妆,问小明好看不?小明:“好... 看”小红:“你撒慌”小明:“我发誓,如果我说慌出校门口就被雷P死,被车撞死,死无全尸”小红:“我信你了”放学后,小明拿出了电话:“妈,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕头,食物到学校来,为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。 WwW.HaOjUziBa.coM
  28、去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了。
  29、昨晚上班在工地捡了个手机!寻思有人找就还给人家都怪不容易的!等到晚上九点多了手机响了我一接对面就破口大骂、我一听直接就炸了,直接问这是你得手机吗 ?他说是啊! 我说还要嘛?他说要 !我说想要你骂我?我看你手机怪脏的给你洗洗吧!说完顺手扔边上水坑里了!我让你知道什么叫任性!
  30、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳 郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
  31、房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。”“那么,它又有什么优点呢?”“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”
  32、大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
  33、一个胖子要求进别人村子赶集卖东西,然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱,别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺,只好另建集市卖有认证的产品,不带他玩了。WTO,TPP。
  34、上课老师写板书,写满了。一同学主动上去帮老师擦黑板。同学们都说他装好孩子。这时候他说:“我拍老师马屁,不行啊?”小雷说:“老师,他说你是马!”小光说:“老师,他拍你屁股!”
  35、早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。”我客气地说:“哪里,你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了,儿子不高兴地说:“爸爸,人家又不是夸你,你谦虚什么呀?”
  36、一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,找中间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后,再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢?”“你的双手得拿礼物埃天哪,你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答。
  37、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
  38、一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚,男:答应我吧,我会对你好的。女:就算我答应你,我们那么大的差距你能行吗?男:放心,年龄不是问题。女:好吧我们在一起吧!进洞房那天,女:你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男:年龄不是问题,可体力是问题啊。
  39、lz今年三十好几了和老婆是高中同学。昨晚做梦高考考英语我想抄我老婆的。nnd竟然不让我抄,lz大怒交白卷走了。当时就一个念头:离婚、离婚、必须离婚。就这样lz醒了。噩梦啊。
  40、小鱼问妈妈:蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道:他赌博被抓了!小鱼问:那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道:哼!他天天推个屎球球,暗地里却赌球呢!
  41、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦。”
  42、男朋友第一次来我家,妈妈特地给他拿条新被子,第二天喊他起床,只见他满面通红,红到脖子,身上又没事,再看看手也红的,问他又没哪里不舒服,想不通很久,最后终于找到原因,原来是人家送的新被子掉色…
  43、男友:“上大学的时候我是寝室老大。”女友:“真的啊?那他们都听你话?”男友:“必须的,说什么做什么。”女友:“不太可能吧,我不信。”男友:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”女友:“是路由器在你边上还是插座?”男友:“都在。”
  44、尊敬的用户,地球将于12月21日停机维护,升级版本,届时给您带来不便我们深表歉意,敬请谅解,谢谢合作!
  45、二战时,有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是德国军官,还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候,车厢里一片黑暗,突然响了一声亲嘴的动静,接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后,只见德国军官脸上有五道红印,尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想:这个德国人太不象话,趁黑欺侮那个姑娘,活该。漂亮姑娘想:这个德国人不怀好意,一定是想亲我,却亲到了老太太,真是活该。德国军官想:这个罗马尼亚人胆子真大,亲了那个姑娘,躲得倒快,害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想:我亲了一下自己的手背,又揍了德国人一耳光,太解恨了……
  46、两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。
  47、在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
  48、今天走路上,突然感觉裙角被扯了一下。回头看是个小萝莉,她特萌的问我,阿姨,你有男朋友吗?我说没有啊,怎么了?她居然说,那你当我小舅女朋友好不好?我去,这才看到她后面有个大男孩。。。哎,我说,搭讪能不捎上孩子吗?
  49、有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢?”女顾客精明地问道。“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊! ”
  50、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?

    爆笑成人笑话:初中时,学校有一个小花园,花园里有一小池塘,池塘里有一些王八(乌龟),和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次,我们逮了一只王八,正巧,被校长看见了,一着急,把王八扔到一边,还踢了一脚,被