屌丝深夜 顿悟:关心你吃饭了没的人从来不会对你有所要求 对你有所要求的人从来不会关心你吃饭了没有

  《屌丝深夜 顿悟:关心你吃饭了没的人从来不会对你有所要求 对你有所要求的人从来不会关心你吃饭了没有》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、司机带着自己心爱的鹦鹉,运送一车鸡,路途中正好一妙龄女子招手搭顺风车,司机要非礼,此女誓死不从,司机便说"让不让摸,不让摸就下车"女子害怕便下车,司机开车走着走着,看到自己运的鸡怎么一只一只的往下飞,便靠边停车,下车查看,只见心爱的鹦鹉对着最后一只鸡说,让不让摸,不让摸就下车,,
  2、老师对吵闹不休的女生说:“两个女人等于1000只鸭子”。不久,师母来校,一个女生赶紧报告老师说:“老师,外面有500只鸭子找您”。
  3、总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
  4、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。对不起,他问,请问您是不是让·皮埃尔先生?不,我不是。那人回答。埃他舒了一口气,那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。
  5、刚才ATM取钱,一小萝莉在旁边看。于是就在哥输入金额,按了确认之后,后退一步~边扭屁股边喊我要一千元,我要一千元……拿钱走人……那萝莉也站那,边扭屁股边喊:我要一百元~我要一百元……
  6、电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要一张票?你女朋友呢?”“您不知道,我们俩结婚了。”
  7、话说老婆有点胖,刚刚打摩的,真事不割!师傅到xx多少钱!师傅:15块,我:就我自己还要那么多!师傅:一个人两个都一样!我就朝着便利店买东西的老婆喊了一声你他妈快点!!只听嗡一声。哎,哎!师傅你别走,价钱不都说好了吗!卧槽,尼玛会不会做生意。
  8、县里超市装修金银首饰低价卖,突然想起我和我老公结婚的时候我俩一人买了个一百块的假钻戒,那时候没钱,骗我妈说三金都买了在家收着,现在生了宝宝戒指拿出来都生锈了!
  9、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
  10、早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来……
  11、去医院看人。一爸爸带着儿子输液,那个闹腾啊,爸爸说:只要你说不疼,我星期天就带你去公园玩。结果,那输液室传着一喊声:我不疼,啊~我不疼,唔~那 个惊天动地!
  12、一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。
  13、一个男人自我总结道:“我因为缺乏判断力而结婚,因为缺乏忍耐力而离婚,因为缺乏记忆力而再婚。”
  14、本人体育教师一枚,今天上过一节课后坐在人造草坪上休息,闲来无事抠地上的橡胶粒,抠到了个大块的,很有韧性。把玩后发现是块狗屎,顿时千愁万绪,心潮澎湃。
  15、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?爸爸说:当然了。儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
  16、公共汽车上,某军官与一漂亮女同志坐在一起,有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读,他知道WINDOWS是窗户的意思,便没话找话说:小姐能交个朋友吗?我一看就知道你是搞装修的,我很想…………小姐一脸!!!!!一脸????
  17、5岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥?”“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
  18、乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:“唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人送礼给你改成了少数民族……”
  19、一天,A看见前面走来一个老人,手中拿着一个碗,便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。老人很奇怪地看着A:“小朋友,你这是干啥呢?我刚买完铁碗回家呢!”
  20、西方大陆,动物课堂上,喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会:“世界上的人,从肤色上可分为三种,一种是白种人,主要生活在欧美洲;一种是黑种人,主要生活在非洲;还有一种黄种人,主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完,这时台下有一黑一白两只猪站了起来:“老师,那中国是不是没有猪呢?”
  21、老婆要出差,收拾行李时,从柜子里翻出一套女人内衣。 老婆:“老实交代,趁我不在时领几个女人回来过?” 老公:“冤枉啊,俺是清白滴,那内衣是俺结婚前给你买滴。” 老婆:“胡说,这内衣这么大,一看就不适合俺!” 老公:“结婚前俺又不知道你胸罩里还得垫那么厚的海绵!”
  22、“大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”
  23、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。
  24、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”
  25、昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……
  26、吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃的干干净净……哇,把我吃撑了,拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……
  27、老婆刚洗澡出来:“老公,你看我是不是变瘦了许多”老公:“妆2斤,胸罩两斤,刚大号了吗?”老婆:“今晚你睡沙发”
  28、今天去看手机,正在看着,旁边来一美女要找售后,说手机屏幕摔裂了,就听她和那工作人员讨论,那手机店工作人员说换个屏幕要1千多RMB。那美女一听,不快的说了句:一个手机屏幕要1千多!比换处n膜还贵……!当时我确实有点凌乱了……凌乱了……
  29、这天我买了件新衣服,想臭美一下,便问两岁半的儿子:“宝贝,妈妈漂亮不?”儿子答曰:“妈妈不漂亮,奶奶漂亮!” wWW.hAojUzIBa.COM
  30、和女朋友相处的很融洽,双方父母也都木有问题,眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父,对其关爱有加,侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手,女朋友哭着问爸爸为什么,据她说爸爸吐了一口烟圈,忧伤的说道:闺女啊,他给不了你幸福……
  31、小外甥争着要拿我手机,我怕他一拿手上就摔地上,都不敢给他,可他一直在我旁边争着,火都上来了,一把抓着手机:拿去,拿去啦,拿去摔啦。摔地上去啊!!然后他就真的拿着手机,用力的摔在地上了,O_o电板都摔出来了,真庆幸我给他的是我姐的手机oh~Yeah~应该不会发现是我指示的吧
  32、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”小华红着脸说:“我。。。我不知道。”老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”
  33、皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。”“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
  34、领导结婚,几个同事未能到场,领导补请吃饭。落座,一同事对着身后的姑娘喊:服务员,给我们把茶满上!领导脸都绿了,对着姑娘温柔的说:老婆,来给你们介绍一下……尼玛,听说同事私下又给了一次红包…
  35、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!
  36、高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?
  37、生甲:这次考得怎么样?生乙:这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
  38、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?妻子说道:你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。
  39、我曾在英格兰康布里一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客,有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫一个雇员去关上前门,过了一会儿雇员又回来了,很抱歉,先生。他局促不安地说,门是关着的,今早上我忘记开了。
  40、之前看到段子说,老婆让老公背,还问他自己重不重,老公说:重!全世界都在背上,能不重吗?老婆感动的一塌糊涂…昨天lz跟老婆逛街,回家时,老婆说累了,让我背着上楼,我背起之后也想效仿一下,就说:我感觉全世界都在我背上…还没说完,老婆啪给我一耳光,嘴里还骂道:艹,嫌老娘胖就直说!!……当晚就只能在沙发将就了,段子害死人啊……
  41、男子去面馆吃面;吃完后觉得没吃饱,就把事先准备好的死蟑螂放碗里啦,然后大声骂道:“老板!过来!看看这碗什么玩意儿!”老板急忙过来说道:“对不起!顾客,是我们疏忽了。”男子看老板示弱,于是指着碗大声说道:“愣着干嘛呢!赶紧给我再弄一碗去呀!”半分钟过后,老板端上来一碗死蟑螂。
  42、中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦!”
  43、高中数学课,老师讲的正投入,全班寂静,突然后排睡觉的哥们大吼一声仨Q带俩2,老师瞬间迷茫了,五秒后淡淡的来了句,好牌。。。然后继续讲课。。。全班同学都凌乱了。
  44、本人大学生一枚,平时上课都骑小破单车, 因为学校环境不错,几乎没有偷车的现象,所以我平时都是假装把锁套在车轮上,不真锁,有时候锁还会掉到地上。 今天去教学楼,发现车锁被扣死了,我没带车钥匙啊,好心人,我谢谢你啊…
  45、美艳女秘书玛丽接到老板的指示,要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳,但工作能力可是特强的!隔天早上,秘书玛丽就向老板回报了,内容是这样的:“老板,我已将公元2000年月历的YtoK问题解决,公元两千年的月历将有四个新的月份:Januark、Febuark、Mak、Julk、此外;一周将有以下七日:Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板:“。。。。。”
  46、垂钓者:你已经盯着看了三个小时了,你干嘛不自己亲自钓呢? 旁观者:我没那耐性。
  47、三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说:在我们那,你要两瓶酒老板会送你一瓶!第二个说:在我们那,你要一瓶老板就会送你一瓶!!第三个人说:那不算啥,我们那,你喝完一瓶,老板会再给你送一瓶,直到你喝醉为止,而且还会把你扶到他的床上去。前两个人瞪大了眼睛:是吗?是的第三个人说,我姐姐亲口对我说的。
  48、和一美女同事一起坐别单位车去办事,半路美女同事放了个消音屁,巨臭。在我闻到味之前美女同事用厌恶的眼神看我一眼,然后按下她那侧的窗户,等闻到味我才反应过来,LZ刚要说话,她问我早上吃啥了……吃啥了……
  49、某高官见下属不合他人意的人就说:“你算什么东西?”一天,多年不见的父亲去见他,他理也不理,脱口而出:“你算什么东西?”父亲说:“没有我这个东西哪有你?”
  50、上大学时,有一特豪爽的女同学,外号大婶,一日中午,竟突然跑到男生宿舍串门,我们宿舍一哥们正睡午觉呢,她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡,大婶怒了,一把把被窝掀开了,然后特镇定的说了句:Kao,大白天的你还裸睡。。。

    屌丝深夜 顿悟:关心你吃饭了没的人从来不会对你有所要求 对你有所要求的人从来不会关心你吃饭了没有