电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣:“有啥办法?”小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。

  《电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣:“有啥办法?”小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。” 他掏出打火机就把借条烧了……
  2、正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。
  3、有次跟老公出去逛街,突然想去厕所了让他在外面等着我,在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信:“老公,我手机掉厕所里了,肿么办。。。。”结果老公回了句:“是屎在给我发短信吗?”我。。。。。。
  4、某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题:请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。一位考生在试卷上飞快地写道1898年空军人数和飞机数皆为0。面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈 何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
  5、要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?”然后提前了几个礼拜就结婚了!
  6、初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!.
  7、女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜…
  8、一只猴子拿着一根棍子,看见了一个美女,你猜会它说哪五个字?“妖怪,哪里走!”猴子是悟空啦,拿棍子的哦!
  9、一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?”晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果……”老师的声音高了八度:“什么?”幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
  10、三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。
  11、儿子十个多月,最近教他喊爸爸,教十几天了就是不喊,照这样看,这段时间我喊他爸爸的次数,他一辈子也还不清了……
  12、就刚才,和女朋友吵架了,越吵越凶!然后我就说:“别逼我,我发起火连自己都打。”嘿,谁知道这娘们不相信,非逼我出狠招,我就朝着自己脸啪啪就是几下,然后她过来拉着我的手哭着说:“老公,别打了,以后什么事都听你的!”哈哈,没想到这一招还真有效,和我比狠,吓死你,好了,不说了,敷脸去。
  13、看了700多集柯南的人,会600多种杀人方法,精通200多种密室杀人法,认识上百种毒药,制造各种不在场证明,巧妙利用鱼线,录音机,匕首,毒针等多种做案工具呢。
  14、今天我过生日,妈妈牵着我的手说:“你从小到大就娇生惯养公主病,把你养大可让我操碎了心。”我埋着头有点愧疚,双手用力搓着我的hellokitty粉红泡泡裙,然后妈妈为了打破尴尬点上蛋糕蜡烛,揉揉我的头发宠溺的说“祝女儿四十岁生日快乐!开心点!”
  15、聊天时最讨厌的三类人:1、他先加的我,然后问我是谁;2、他先加的我,然后让我猜他是谁;3、他先加的我,说完一句“你好”就再也没有下文。真是烦透了,分分钟想活埋!
  16、大半夜睡不着,来扒扒以前的糗事,哥斯拉,话说lz上小学时火影很火,特别是那千年杀,风靡全班,见人就捅,一次lz发现前面一人撅着屁股毫无防备,手贱就捅了上去。结果是一女生,她看我的眼神我这被子都忘不了。
  17、中午食堂排队,听到两男对话。A问“你平时得买多大号的衣服啊?”B答“XXXL,有时候买XXXXL吧!”我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。是肥胖。。。
  18、大四毕业找工作中,一设计院来我们学校招聘,面试的第一个问题就是你包宿上网过吗?能连包几宿?我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的,然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊!
  19、小明是个流浪汉,可他坚持养了一条狗,有人问他“你都吃不饱了为啥还养条狗啊。”流浪汉一本正经的说“因为我是他的王啊。不信你看!”旺旺旺…小狗边叫边在他腿上轻轻的蹭。
  20、早上起来,老婆说:“昨晚胸口被蚊子叮了,都长包了。”老公:“三个一般大吗?”一阵狂打。。。。
  21、在机关有一个小王,他兴冲冲的上楼,正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯,于是他们有如下对话:小李:你先上。小王:你先拖(脱)。小李:你先上,上完我再拖(脱)。小王:你先拖,拖完我再上。就这样,她们客气了半天,最后还是小李先拖(脱),小王就上了。
  22、几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:先生你好,我是3825,有事请讲! 我说:请呼127962XXXX,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686XXXXX。小姐一听此言,立马便问:先生,什么逃犯?要不要通知110?我说:没关系,我是特警,能对付!
  23、今天早上食堂打饭排队,轮到一刚从学校毕业的小妹时,她对打饭阿姨说到:“老师,帮我少打点米饭”。阿姨淡定的说“我不是老师,我是阿姨”,顿时,后面一片哗然.......
  24、老婆昨天双11买了一些牙膏牙刷洗发水花了两三百,其他基本没买什么,心理美滋滋想夸她会持家呢!今天一早LZ刚到公司她就打电话过来说想买衣服,我问她为什么昨天促销没有买。她委屈说昨天那都是败家娘们才买!我一听,气不打一处来,难道今天买就不是了吗?这二货娘们…
  25、狗友群里大家聊天,一个人说我家狗老咬我的手,还咬的可欢,打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样,很无奈。这时一个妹子说:“我家狗以前咬我手,我就使劲把手往它喉咙眼塞,抠它喉咙,把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女!
  26、小东:真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师的一顿批评!小柱:我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!小东:那是为什么?小柱:因为我连一道题也没做。
  27、诸葛亮与周瑜争论,f(x)=x2是奇函数还是偶函数,诸葛亮:奇函数。周瑜:偶函数。诸葛亮:奇……周瑜:偶……诸葛亮:鸡……周瑜:偶……
  28、一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
  29、去年一深圳朋友也是举家来旅游,在大理待了一周,回到昆明就不停的抱怨大理的餐饮,全家挨个拉肚子,最后在昆明舒坦的吃了顿野生菌才心情好一些,走时放话再也不来云南旅游。所以那些看了云南美景照片想来的人,要知道美景背后都是天朝的乡村不是五星酒店,服务你的人也是当地农夫不是来自伦敦的管家。
  30、刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片,我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的,叫付……付……付什么来着?”寝室一致回答:“妇炎洁?”
  31、嘿,兄弟,犯什么事进来的?“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天! ”
  32、我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?老公:那是因为你不关心我! 我:那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?老公:那是气涨的!
  33、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!他是这么说的: “哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦屁股,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”
  34、甲:你们班里有多少人上自习课?乙:加上老师一共31人。甲:就是说,老师不在时是30人了?乙:不,老师不在时教室里一个人都没有。
  35、请日本来的客户吃饭。席间,老总喝酒喝HIGH了,于是手舞足蹈的讲起了历史,嘴中还吐沫翻飞的说:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀……杀猪的……”
  36、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。“同学,你有什么困难吗?”“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢?”“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”
  37、到此为止,这是全世界中最NB的事情! 一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“****-…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好.......” WwW.haOJUZiba.coM
  38、李太太家养的一只宠物猫突然不见了,过了半个月突然又回来了。李太太非常生气:“死猫,这半个月跑哪里去了?这只宠物猫喵喵说道:“人家到了发情期,去外边找男朋友去了。”李太太说:“那为什么不把你男朋友拐到家里来?”这只宠物猫又喵喵说道:“我怕你丈夫吃醋。”
  39、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。
  40、有个同事,家住六楼。有次出门忘带钥匙,于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢,出门送人家,结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门,出门时,消防兵无奈的对他说:“你千万还是别送了……”
  41、刘老师和李老师在办公室里讨论,学生管理。“昨天小胖没洗脸来上课,被我赶回家了”。“好办法,肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。“哪里呀,今天我一看,全班没有一个洗脸的。”
  42、一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课,由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学,小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏,当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边,结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水,小华当时不知说什么好了,连忙道歉说肥水不流外人田。
  43、一日,终于鼓起勇气向女神表白,女神却说,你也不撒泡尿照照镜子,你啥样,我啥样了。于是我就再她面前撒了一泡尿。她瞬间答应了我。做了我女朋友。
  44、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
  45、昨天打了场球,今早起来浑身酸痛。下楼去吃馄饨,买单的时候打了个嗝,扯到了酸痛的肌肉,痛的掉了眼泪。老板一脸震惊地看着一边举着10块钱一边捂着胸口掉眼泪的我……隔了半个月,又去那家店,我说要虾仁馄饨特大份。老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近……涨价了!”
  46、聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?”
  47、俺没有啥远大抱负,就是经常想着,要是官员遇难能踹几脚,那感觉应该是极好的,俺做梦经常梦到司法工作人员和黑心医商饱受打击得躺在俺面前,俺可以大义凛然地说“代表那什么,我弄死你”再拿着榴莲爆他们菊花,让他们欲仙欲死,俺感觉自己太善良了~~~
  48、第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”
  49、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
  50、都说猫命大。一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头,然后放进一个坛子,灌满了水。三天以后,M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳:猫儿竟把一坛子水喝了个精光,此刻正坐在砖头上洗脸呢!

    电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣:“有啥办法?”小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。