电影院的工作人员说,那个常来看电影的黄头发年轻人神经不正常。他总是买两张票,自己坐一个座位,幻想着旁边的座位上有人,并断断续续跟空无一人的座位讲话。你听,他又说话了:小青峰,我说真的,你快发出来点声音

  《电影院的工作人员说,那个常来看电影的黄头发年轻人神经不正常。他总是买两张票,自己坐一个座位,幻想着旁边的座位上有人,并断断续续跟空无一人的座位讲话。你听,他又说话了:小青峰,我说真的,你快发出来点声音》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小弟去相亲,听介绍人说女方家里条件特别好嫁妆那个丰厚,回来后家人问怎么样,小弟说打死我也不成,那姑娘长得跟逗你玩似的~
  2、一天吧,我过生日,叫了一堆朋友来过,这阵势,都快达到寿宴了。过生日的时候大家都在唱“祝你生日快乐!”有一位损友在唱“祝我生日快乐!”这还不算,有一位朋友从中受到了启发,在那里就唱了几句,结果,他成了生日聚会的主角。他唱的是“祝你生日倒霉,祝你蛋糕发霉,祝你生日踩狗屎,祝你生日去世!”(请大家自行配上节奏)这就是反客为主的最高境界吧!
  3、妈妈,你不爱我。傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。
  4、原创!早上起来第一件事就是蹲坑!一日,我在蹲坑的时候女儿问:爸爸,你是大的还是小的?我毫不犹豫的说:爸爸大小一起解决!四岁的女儿一本正经的告诉我:爸爸,一心不能二用的……
  5、我们学校后面是坟地,这是背景。某领导晚上值班。半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声,这家伙吓的一夜没敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道,尼码,是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
  6、丈夫:你要减肥了,亲爱的。妻子:不行,亲爱的,现在不流行减肥。丈夫:为什么?妻子:你不知道吗,现在随时可能发生地震,要是万一发生,胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间,这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道,不到最后一刻,警察叔叔是不会来的。
  7、“你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心:“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
  8、本人以前初中生一枚,中午去饭堂打饭,炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚,便问炒菜师傅这是什么?他回答; 虾! 我没往虾想,我以为他骂我瞎,再问是什么?他回答; 虾啊! 正准备骂他,隔壁的师傅来了一句;这是虾崽,虾公! 当时糗的。
  9、有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。
  10、俩—丝比脚臭,一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑,悠悠的说到:我要是把鞋脱了,一个都跑不了。
  11、丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”
  12、上高中时,每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师,我们一个学生对她的评价是这样写的:“课讲的不错,就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜,随后这个学生也被教育了。
  13、几个朋友去按摩洗澡,一个22岁的妹纸给我洗,我说你那么年轻怎么干这行,可以去找点其他的事做三, 妹纸一句话把我雷到了:趁年轻多吃点男人豆腐,不然老了就没那机会了!. 哦,想想也是噶?
  14、放学的时候下起了大,班花没带伞找我哥们借伞,我哥们说:要是借给你了我怎么回去!班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼:那可不行,打湿我书包了怎么办?
  15、在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
  16、看来的,和大家分享下。看到小明家的门神,不禁要问:为什么右边的拿着一个90,左边的拿着一个5000?小明道:右边的是我,我妈说了:每门功课没有90,就不要进门。左边的是我爸,我妈说了:每个月不交5000,不能进屋!
  17、儿子回来,很伤心。老妈问:“怎么了?”儿子道:“大家都笑我,说我:你好胖!”老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:你好笨!”
  18、知道蜘蛛人是什麽—色的—?—色,—!是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文:spider man(是白的人)。
  19、回对口说:人们都说咱俩是俩口子,你承认吗?口对回说:不承认也没法子啊, 你都生米做成熟饭了,希望我在你心中的地位永不动摇,白头到老。
  20、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”
  21、从前有个人非常自私,对别人的事从不关心,还常说:别人的事,天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天,天不管买了一袋大米背回家。路上,袋子破了,米不断漏出来。同伴看见了,问他:别人的事要不要管?他不加思索他 说:天大的事也不管。 一会儿,米漏掉了不少。 同伴又问:对人家有好处的事难道也 不管吗?他还说:只要对自己没有好处,一百个不管! 快到家时,天不管觉得肩上轻多了,这才发现一袋米已漏掉 了半袋。他又气又急,责问他的同伴说:你为什么不早点跟我说? 同伴学着他的腔调说:不管,不管,一百个不管!
  22、初中时候 死党和我成绩不错,但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄,他不让,就把作业给我,我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊!这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去,啊啊啊!现在真后悔当时没有跟她僵持 让她那么快拿出来。 WwW.HAojuZIBA.COM
  23、一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。
  24、体育课,老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神,她一个都完成不了,用膝盖着地,才勉强做了一个。第二个上去的是男神,勉强做了十个。第三个上去的是男—丝,他抚摸着自己的右臂道:“撸管千日,用兵一时,麒麟臂,全靠你了!”刷刷刷,单手五十个,惊呆全场!第四个去的是女—丝,她只做了十个(其实是为了向男神看齐),但是,全场的人都跪地膜拜,因为她只用了右手的中指!!
  25、大叔调戏学妹:大概一个月一次,让人很痛苦的是什么?学妹:月考!
  26、山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡子都这么长了,也不知道刮一刮。”
  27、一酒得纠,二酒失把。三酒饿死妻,四酒山石流。五酒撕事物。
  28、爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问:“爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰后,还要拍拍牛的屁股?”爸爸说:“因为他们是准备买牛的人!”儿子听后,紧张的对爸爸说:“爸爸!后院的叔叔想买妈妈!!”
  29、小时候班里有个同学叫郑月,因为字写的太丑有一次老师发作业,叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?
  30、38元天价虾事件,店家被罚九万,老板一听九万,觉得还好还好,能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。
  31、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  32、一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗?吴家的儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我姓耳朵东.吴家的儿子马上说: 是陈叔叔来了.陈问你爸在家吗?儿子回答: 我父亲不在家. 他到那里去了他到后山去同和尚下棋去了什么时候回来.还早就回来,晚了就同和尚睡觉了.陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的.第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: 里面有人吗? 陈家儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓.我是口朝天.你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你说口朝天,痰盂不是口朝天的么.我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗?我妈不在家:她到那里去了.她到后山同和尚下棋了.什么时候回来.还早就回来.晚了就同和尚睡觉了?????????????天下真的会有这样呆的人.
  33、老 师:8减一半等于几? 小学生:竖着剪等于3,横着减等于0。 老 师:!!
  34、大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”
  35、半夜三更,来到茅坑,见底有人,奋不顾身,跳进茅坑,救起那人,壮烈牺牲,为了纪念他,厕所安了灯。
  36、早知道,和同学们一起约好,在三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。
  37、今天我对胖子说 ,你有女朋友吗? 胖子回答, 有四五个 。我坏笑说,给我爽2天。 只见胖子把他的右手伸过来……了!
  38、记得读大学那年,我家山村特穷,总是为学费的事忧愁,记得有一次我妈出门给我借钱凑学费,我爸呢在床上睡觉,他脸上都是被岁月洗刷留下的沧桑,心里很难过,后来我去整理包袱,发现里面有两个鸡蛋,于是把它放在了父亲床边,母亲正好也回来了,于是我背上包袱赶了三天三夜的车到了学校打开包袱一看,两个熟鸡蛋躺在那里,那天晚上我独自在操场哭了一夜,第二天发奋读书
  39、想当年,您老人家嫌弃本人贫穷,衣锦还乡时候看见你挤公交。楼主乐呵呵拿出车钥匙,开门,上车,打喇叭,看着你羡慕后悔的眼神,哈哈。不说了,开老板车偶尔装逼还是可以的,哈哈!
  40、次跟闺蜜讨论叠被子这件事,我说:“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说:“检查宿舍的时候我都没叠,趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了!
  41、说个发短信骗钱的事,别说太拙劣。我家对面是银行有个ATM机,今年有两个上当了,一个疯了,一个就刚刚现在还蹲在ATM机旁边哭呢,哭一下午了。哎,该死的骗子。
  42、小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。”
  43、微信丢了几个漂流瓶,内容:采臣我是小倩、过儿我是姑姑,自己觉得挺好。收到一大神回复:八戒我是师傅……。
  44、一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢。”
  45、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
  46、高三时,班里一同学身份证不见了;急得满头大汗,翻箱倒柜的找。旁边一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了......
  47、同事邱老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找邱老师!”我:“邱老师上调了,已经不在了!”她:“啥时候发生的事儿?”我:“就前几天!”“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了......。妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。
  48、我不是黄蓉,我不会武功;我爹不是李刚,我摆不平这么多事;我也不是周克华……放心,我只是个普通人,不会伤害你的。
  49、一日,上课半路上,某同学:“手机忘带了,回去拿回去拿!”拿完手机又到半道上:“晕,书忘带了。算了算了,不上了。”
  50、昨天老妈教弟弟做作业,弟弟不动脑筋思考,每道题都问妈妈,妈妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了!”弟弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的!”

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