电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”
1、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
2、我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假，上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事，我连忙解释道：“娅娜说。。”突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：“那就是青藏高原～～。”
3、蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！
4、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
5、放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧，大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
6、一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了？他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊！天那！妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。
7、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”“离婚！ ”
8、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！
9、某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”
10、虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。“45！”“46！”“49！”虎子也激动地附和一句：“100！！”全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
11、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转—个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！ ”
12、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”
13、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还小。” “可我十六了。” “我是说你的胸。”
14、昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧？”我说：“他们治好了我多年的便秘。”？？？？
15、参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！
16、让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块，”给了他，补上一句：“跑快点，”他答：“再加两块，”我问：“为什么？”他答：“特快和平邮能一个价么？”
17、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！ ” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！ ” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
18、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！
19、老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士，我躲！出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针。”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”被坑不是你想躲想躲就能躲！
20、我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线码：1234567”，然后就问我妈说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说：猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……。
21、问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么？——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”
22、在公交车上，由于鼻子有点痒，想要挖一下，由于人太多不好意思，我就拿着手机挡一下，一个大妈突然对我说，小伙子，你挖个鼻屎还要自拍，这时我只想要说，司机大哥，我要下车。 下车了，嘴里不停卧槽卧槽，心情尴尬就约了胖子180多斤，打羽毛球，打着打着球飞到了公路上，看见胖子跑过去捡，我就在那看，突然一辆车子飞快的行驶过来，我就突然联想到了偶像剧情节，跑过去本想推开他，尼玛，死胖子太稳重，推不动，于是我们都被撞了。 www.haOJUZiBA.Com
23、昨天下班回家，蹭同事的车，半路遇一超短裙美女，同事看的入神啊！撞前面的车了，前面的司机下车，我们心想完了完了，结果那司机说了句：“不好意思啊！兄弟，刚看美女走神了，咱们走保险吧！”我跟我的小伙伴们都惊呆了！
24、唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。
25、有一次中午，跟对象在家忍不住xxoo了下，由于tt用完，玩了次外射。完事后随便擦了下就穿衣服出来，看见老娘在做午饭。我对象就要求上去帮忙。刚进厨房就听见老娘对我对象说“你脸上这是啥东西？”“没啥啊”这时我走进厨房看了我对象一眼，很淡定的用手帮他擦了下脸。“这么大人了，喝水都能弄到脸上。小心呛死你”
26、老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
27、五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：“爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明，问：“你说说，什么道理啊？”小明一本正经地说：“去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！”
28、清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？”母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！ ”
29、和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上说，那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。
30、有多少和我一样的，和老婆嘿咻不过三分钟，射完以后，其实已经要软了，不想动了，但还依然伪装金枪不倒，继续抽拉，很爽的样子，生怕老婆说你：“不行！哎，说多了都是泪！
31、有一只老虎被臭虫咬了，老虎划拉一下，低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小样，你穿个唐装我就不认识你了！
32、今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。
33、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？
34、早上我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句：“喊我干嘛，就你事多。”我妈一听这口气就说：“没事了你走吧。”爸走后，我问我妈刚才喊他干嘛，我妈说：“电动车没电了。
35、海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。
36、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
37、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
38、本人是学医的，，，，，在我的朋友圈里，我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园，我的中学同学都在晒萌宝照片，我的高中同学在发婚纱照，而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了！ ?这真是命运的捉弄！ ?
39、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
40、世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！
41、车上听个妹子电话和人吵架，印象很深的一段是：…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖…
42、家有小屁孩，特皮，特烦。我忍无可忍，大喝一声：“滚！”“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”
43、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
44、1944年3月25日，富兰克林—罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”
45、蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？老板：最多只有一百桌。什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？
46、“初心”一定不是一条路走到黑，不动摇，不怀疑。这样昂首挺胸的自信往往是源于无知。寻找初心的路一定充满了不安而恐惧。在这个世界上，最让人畏惧的恰恰是通向自己的路。
47、女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
48、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了：“……糖鸡屎……”
49、警方逮获珠宝大盗，警员问讯：“你偷取别人的珠宝之前，难道一点顾忌也没有吗？”大盗：“有的，我怕珠宝是赝品！ ”
50、一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。他说，好了。 笑话大全之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。我说，这——？？只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我
