电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”

  《电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”
  2、我一姐妹叫陈娅娜,一次上钢琴课她来大姨妈了,让我给音乐老师请个假,上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事,我连忙解释道:“娅娜说。。”突然老师清了清嗓子,弹奏起和弦:“那就是青藏高原~~。”
  3、蛇,苍蝇,蜘蛛,蜈蚣,打麻将。烟没了,谁去买了?蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说,蜘蛛大哥脚比我多该他去,蜈蚣满脸通红说道,我的脚最多还是我去吧!一个小时过去了,蜈蚣还没回来,蛇开门一看,蜈蚣坐在门边,回头说:快了,只有两双鞋没穿了!
  4、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦#”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
  5、放学了,她走过来怯生生地问我:“一块走吗?”“这样不好吧,大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
  6、一君大醉,晚上忽然摇醒睡在身边的妻子,对她说:快醒醒,咱们家有鬼。妻子看看他,问怎么了?他说:我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了,我把门关上灯就自己灭了,你说是不是有鬼啊!天那!妻子说,你又把尿撒到冰箱里了。
  7、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问:“你结婚了吗,我的孩子?”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说,“军舰就是你妻子,给你吃,给你住,让你保持健康的身体,介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢?”“离婚! ”
  8、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:“没事,还喘气着呢!
  9、某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我!”好友诧异:“你该高兴才对啊?”妇人解释三千万乃是:“千万要照顾好小孩,千万要孝顺父母,千万不要改嫁。”
  10、虎子课堂上睡觉,等醒来时候发现全班在数数。“45!”“46!”“49!”虎子也激动地附和一句:“100!!”全场鸦雀无声,老师紧盯着虎子。后来才知道,语文老师让大家猜他的年龄。
  11、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转—个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊! ”
  12、坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!”周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:“不用客气的,美女。”
  13、“妈,我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还小。” “可我十六了。” “我是说你的胸。”
  14、昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。回家后老婆问我,“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”????
  15、参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道:小孩天真无邪,即使是在这种场合下,妞妞(三岁半)还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题:爸爸,妞妞也太不懂事了!哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭,哇哇哭!
  16、让小侄子去帮我买点东西,他说:“跑腿费两块,”给了他,补上一句:“跑快点,”他答:“再加两块,”我问:“为什么?”他答:“特快和平邮能一个价么?”
  17、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话: “您好!请问您有什么事情吗?” “我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?” “开、关计算机?您的意思是不是您的Modem总断线?” “不是,我是说你们把我的机器给关掉,然后又打开!每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生! ” “您能详细描述一下吗?” “好吧,当我在机器面前正在浏览一个网页时,屏幕就会莫名其妙地‘死’了!当我随便按一个键时,它又好了! ” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了!
  18、一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道:各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!众丈夫害怕已极,各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!
  19、老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”老张吓了一跳,实习护士,我躲!出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”老张乐了,走进去说:“打针。”老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”被坑不是你想躲想躲就能躲!
  20、我家上次搬家后设了无线网络,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”,然后就问我妈说,这密码这么简单,让邻居搜到后猜到怎么办,我妈一脸不屑地说:猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是……。
  21、问曰:死后最希望在墓碑上刻点什么?——答:“感谢国家!替我解决了住房问题!”
  22、在公交车上,由于鼻子有点痒,想要挖一下,由于人太多不好意思,我就拿着手机挡一下,一个大妈突然对我说,小伙子,你挖个鼻屎还要自拍,这时我只想要说,司机大哥,我要下车。 下车了,嘴里不停卧槽卧槽,心情尴尬就约了胖子180多斤,打羽毛球,打着打着球飞到了公路上,看见胖子跑过去捡,我就在那看,突然一辆车子飞快的行驶过来,我就突然联想到了偶像剧情节,跑过去本想推开他,尼玛,死胖子太稳重,推不动,于是我们都被撞了。 www.haOJUZiBA.Com
  23、昨天下班回家,蹭同事的车,半路遇一超短裙美女,同事看的入神啊!撞前面的车了,前面的司机下车,我们心想完了完了,结果那司机说了句:“不好意思啊!兄弟,刚看美女走神了,咱们走保险吧!”我跟我的小伙伴们都惊呆了!
  24、唉…。我失败了…。没关系!!失败并不可耻!!嗯!!失败并不可耻!!^_^对!!因为可耻的是失败的那个人!!@#$%&*…。
  25、有一次中午,跟对象在家忍不住xxoo了下,由于tt用完,玩了次外射。完事后随便擦了下就穿衣服出来,看见老娘在做午饭。我对象就要求上去帮忙。刚进厨房就听见老娘对我对象说“你脸上这是啥东西?”“没啥啊”这时我走进厨房看了我对象一眼,很淡定的用手帮他擦了下脸。“这么大人了,喝水都能弄到脸上。小心呛死你”
  26、老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿,问:“都交齐了吧?不会有漏网之鱼吧?”有位学生怯生生回答:“老师,那条鱼明天自投罗网可以吗?”
  27、五岁的小明量完身高后,兴奋地跑到爸爸面前,说:“爸爸,我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明,问:“你说说,什么道理啊?”小明一本正经地说:“去年冬天好冷呀,冻得我不到1米,现在到了夏天,我都1米多啦!”
  28、清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:“公鸡为何打你?”母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:“丫的,它今天早晨起来下了个鸭蛋! ”
  29、和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫,老公,蟑螂啊,快打死它。老公淡定的躺床上说,那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。
  30、有多少和我一样的,和老婆嘿咻不过三分钟,射完以后,其实已经要软了,不想动了,但还依然伪装金枪不倒,继续抽拉,很爽的样子,生怕老婆说你:“不行!哎,说多了都是泪!
  31、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!
  32、今天早晨开车上班途中,我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红,而她当时的时速至少有80公里,我心想这女人一定是疯了。更没想到的是,她突然强行超车斜切入我的车道,我大吃一惊,结果电动剃须刀掉在杯子里,咖啡溅了一身。
  33、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂,因为我可以在食堂吃一份,然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了!这样我就可以吃两份,而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗?
  34、早上我爸出去溜达,骑着高端大气的电动车,刚出门我妈就喊他,我爸特别不耐烦的说了句:“喊我干嘛,就你事多。”我妈一听这口气就说:“没事了你走吧。”爸走后,我问我妈刚才喊他干嘛,我妈说:“电动车没电了。
  35、海伦,难道你不感到害臊吗?正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说,你下楼的脚步声这么重,很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿,海伦再次出现在母亲面前。妈妈,这回听见我下楼的声音了吗?没有,乖孩子,以后都应当这样。不过,这回你是怎么下来的呢?我是从扶手上滑下来的。
  36、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问:“那邮箱是什么样的?”爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”
  37、一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的!”妈妈很高兴的继续问:“为什么啊?”儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”
  38、本人是学医的,,,,,在我的朋友圈里,我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园,我的中学同学都在晒萌宝照片,我的高中同学在发婚纱照,而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了! ?这真是命运的捉弄! ?
  39、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下: 女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!
  40、世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目!
  41、车上听个妹子电话和人吵架,印象很深的一段是:…你说说我干嘛要给你机会?照片是P的,学历是假的,又满口谎话,你到底什么是真的啊?就连胖,都只是虚胖…
  42、家有小屁孩,特皮,特烦。我忍无可忍,大喝一声:“滚!”“我又不是轮胎,你叫我怎么滚呀。”
  43、朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味。
  44、1944年3月25日,富兰克林—罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统,就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答,请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣,很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片,记者受庞若惊,虽然肚子已不需要了,但他还是硬着头皮吃下去了。这时,罗斯福微笑着说:“现在已经不用回答您的提问了,因为您已经有了亲身的感受。”
  45、蚂蚁:老板,你们饭店一次可以办多少桌酒席?老板:最多只有一百桌。什么?最多只有一百桌!那怎么够?我家亲戚忒多,一次最少要坐上个千儿八百桌的,难道让我们坐个十轮八轮的?
  46、“初心”一定不是一条路走到黑,不动摇,不怀疑。这样昂首挺胸的自信往往是源于无知。寻找初心的路一定充满了不安而恐惧。在这个世界上,最让人畏惧的恰恰是通向自己的路。
  47、女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
  48、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说:“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了:“……糖鸡屎……”
  49、警方逮获珠宝大盗,警员问讯:“你偷取别人的珠宝之前,难道一点顾忌也没有吗?”大盗:“有的,我怕珠宝是赝品! ”
  50、一天朋友也闲的无聊到我家,呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。他问我,干嘛。我说,无聊拍苍蝇啊。他说,你来,我带你去个好玩的地方,但是你得把眼睛闭上。我说好,他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。他说,好了。 笑话大全之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。我说,这——??只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

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