爆笑成人笑话:初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊! 有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我

  《爆笑成人笑话:初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊! 有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师说:“我们班前两排是学霸区,后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区,在后两排,就是睡眠区了。”
  2、美国宪法中规定禁止任何形式的歧视,包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工,但又怕遭到妇运团体的控告,因此贴出这么一个征才广告:征员工一名,条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。
  3、一天,上幼儿园中班的儿子去邻居家玩,邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后,讨论起宋词来。姐姐说,她喜欢豪放派;妹妹说,她喜欢婉约派。见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们,姐姐故意摸着儿子脑袋说:“朋朋,你喜欢什么派呢?”儿子脱口而出:“我喜欢蛋黄派,可好吃了!”
  4、老师:“你为何不做作业?”学生:“有啥做的。”老师:“不想读大学了?”学生:“想啊。”老师:“你这成绩?”学生:“您没有看新闻?一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。我想明年也去碰碰运气,看能不能找个女生抱抱!” 老师:“我们要失业了!”
  5、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说:“腰好酸,好累。”我关切地说:“怎么啦,要不要上医院看看去?”她说:“不用,我是来例假了。”我纳闷:“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘,到现在还常拿此事开我玩笑。
  6、新学期开始,两同学互相自我介绍。一个说:“我叫李建明,建筑的建,明天的明。你名字叫啥呢?”另一个说:“我叫王建明。”“那么巧,你也有个jian啊,哪个jian呢?”“和你一样的建(贱)!!!”
  7、语文课堂上,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑,他补充道:“他不是福尔康的弟弟么……”
  8、就在刚刚出学校吃午饭的路上,听见了两个同学对话!A:“你再这样下去活该你要挂科!”B:“我要是挂科我就送条烟给老师……”A:“送烟就让你过?”B:“让你也挂科!”
  9、他们海誓山盟,情深似海,女友出国前答应男友一回国就马上成婚,男友的短信电话关系从来没断过,当女友发高烧时,他心急如焚,恨不得马上飞到她身边,好不容易熬到了女友大学毕业,她却嫁给了别人。女友对他说:你的爱情只能让我感动!但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候,是我老公的车及时停在眼前。他无奈的摇摇头道:就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗!!
  10、可可上完wc回到教室,英语老师正准备上课他跟老师说:“厕所里有好多蚂蚁哦!”老师忽然想考考可可的单词背诵情况,于是问他:“蚂蚁怎么说?”可可一脸茫然:“蚂蚁..什么也没有说...”
  11、本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。
  12、—同学打球回来,脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热,宿舍在一楼,门没关, 这时一群女的门口路过,一女的目光转向了宿舍,惯例这不是gc.gc是当同学正要尖叫时,那女的不屑的把头别过去了……
  13、“谁喜欢音乐?向前三步走!”老师说,六名女生争先走出队伍,老师满意地看了看。然后说:“很好,现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”
  14、昨晚,八分醉;对着饭店门口宝马直接尿,整整5分钟!完事后看见车门打开一妹子丢我20元,还说:屌不错!包皮长度刚刚好!为我洗了一个轮胎,20差不多了!” 然后开走了,留下摆着屌屌的我在风中凌乱...
  15、上初中时一女生长的比较胖,有一调皮捣蛋的同学叫她“胖猪”,那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气:“有些同学太不像话,乱给别人取外号,总不能别人长的像什么叫什么吧!”该女生一听,哭的更伤心了。 wwW.HAOJUZIbA.com
  16、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句:“老师你太坏,摧残祖国花朵。”结果老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”
  17、青蛙庆幸地说:“幸亏我没有存档的习惯,要不然,那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”
  18、家里买了一台大电视,我想放客厅,可老妈想放他们卧室,一直争执不下,最后还是老妈妥协了。很多年过去了,有天老妈发信息:电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看,这样可以多陪陪我们。当即释怀,忍不住大哭。
  19、看到发喜糖想起小时候,去一个亲戚家喝完喜酒,屁颠屁颠跑回家打开袋子吃喜糖,特么的把果冻一扯开就傻眼了,喜糖居然还有过期的!!貌似从那之后都不咋吃糖了。
  20、一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的败将了吗?”
  21、看着现在的年轻人搂搂抱抱,亲亲我我,我就会深深的自责"我当时为什么会那么不懂事呢"
  22、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师,老师发现了说让他把桌子下面看的东西放到讲桌上来,胖子华丽丽的把半个油饼交了上去,老师脸都绿了。
  23、某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦.有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著:『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!;
  24、一老师在解释奇迹一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳 下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八 楼,又跳下来……还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
  25、学生甲:“你的这些书怎么还保存的呀?我的都卖了。”学生乙:“我一定要好好保存我上学时的教科书,珍惜每一本被我写过的作业本,等我毕业了全用来当厕纸!”
  26、富人说:“钱不是问题。”穷人说:“问题是没钱。”富人说:“身边女人很多,不知道哪个是真心的。”穷人说:“俺是真心的,身边缺没有一个女人。”富人说:“房子有很多,不知道该住哪一个。”穷人说:“房子住过很多,没有一处是自己的。”不知道富人悲催,还多穷人更悲催。
  27、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
  28、爸爸刚开刀不久,妈妈不让他抽烟。一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来,突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”
  29、有一天,乾隆和刘罗锅在金殿议事,刘墉突然想放屁,就给皇帝说:“连续看折子太累了,我想大声吟诗一首,缓解一下疲劳”。于是背起了骆宾王的咏鹅诗。趁机把屁给放了。不成想,刚背完诗。皇帝就问:“你刚才背的啥诗歌?我一句没听到,因为你的屁太响太臭了。
  30、一天在饭桌上,妻子吃了量很少的饭后,兴奋地对丈夫说:我新近减了五斤!丈夫随即捏了捏妻的面颊道:瘦多了?这是什么?妻子瞅了他一眼道:这是去年吃的羊肉!
  31、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是,将军......”“没什么‘可是’,给我勺子! ”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水! ”“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。
  32、老王家养了一头猪,有一天他媳妇把猪弄丢了,老王说:“给老子去找回来,今天要是找不回来老子晚上就干死你!”后来老王得了重病,弥留之际拉着他媳妇的手问道:"跟我辛苦了大半辈子,你最开心的是哪一天。”他媳妇眼含泪水:"家里丢了猪的那一天。”
  33、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道:“居然是舌吻!果然该死!”
  34、别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”
  35、一位朋友问大仲马:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精神呢?”大仲马说:“我根本没有苦写。我并不制造小说,是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢?”“我不知道,去问一棵梅树,它是怎样生产梅子的吧。”
  36、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。”
  37、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?” 妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”
  38、老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?是妈妈。
  39、早上去超市,听肉摊前一师傅大声叫卖:特价啦,特价啦,原价5块8,现价15块8!我靠,这价也太特了!关键是,一边N多大爷大妈在推推攘攘地争抢:给我拿块,给我拿。
  40、自己的老婆自己疼,如果在这个世界上,有一个人比你还疼你的老婆,那你就离麻烦不远了。
  41、晚上女友妹妹肚子疼,陪她们去医院,就在急诊做检查,女医生戴着手套就进去了,一会就听女友妹妹啊的一叫,我习惯性的问了句怎么了?女友妹妹幽幽来了句我还没准备好她就插进来了,二货女友大声骂到,你当她是你老公啊?还要前戏.。全急诊室都笑抽了!
  42、昨天买水果,准备买香蕉,捏了捏,好软,问老板:“这香蕉怎么这么软啊?”老板:“哎呀美女,你别捏了,再怎么捏它也硬不起来啊 !”
  43、除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了
  44、甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?” 乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多! ”
  45、阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当。。。”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去象那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
  46、我在读书时一次,我与一个男同学和几个女同学一起去买菜,一个女同学拿起一个黄瓜说:”好大哦。”我旁边的男同学不屑的道:”切,才那么大。” 这尼玛是什么意思!
  47、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次,她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师,当老师问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛,对该同学说道:“不用说了,我知道你嗓子疼。”
  48、一位医生不学无术,病家花费了不少医药费,总是治不好病,主人就叫仆人去臭骂一通,出出怨气。仆人去了半天才回来,主人问骂过了没有,仆人说:“没有。”问:“为啥不骂?”答:“我走到医家那里,看到打他骂他的人簇拥了一大堆,我挤不上去,没骂成哩。”
  49、一天,儿子在看我们的结婚照片,忽然很惊讶地说:“哎呀,爸爸,你和妈妈结婚了?”爸爸说:“对呀,你不知道吗?”儿子失望地说:“那你结婚怎么不带上我呢?”爸爸笑着说:“没法带你呀!”儿子有点急:“那你下次结婚的时候得带上我呀!”
  50、有一天,有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇,两人就聊起来了。谢老师:陈老师阿!你真是亡牌中的亡牌!陈老师也不甘示弱:谢老师你谦虚了!你更是瞑师中的瞑师阿!谢老师有点生气:你也更如孔夫子,因财施叫阿!陈老师:谢老师您客气了,你自己还不是有叫无累,毁人不倦吗!

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