初中时,一男生在教室里喝大了,各种耍酒疯,教室不允许有人,谁进去打谁。没错,校长被请来了,校长对围观师生说:“这种人,给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌,男生一拳把校长打趴地上了,留下围观师

  《初中时,一男生在教室里喝大了,各种耍酒疯,教室不允许有人,谁进去打谁。没错,校长被请来了,校长对围观师生说:“这种人,给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌,男生一拳把校长打趴地上了,留下围观师》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、突然明白了一个道理:两个人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。女人可以和你以外的任何人讲理,但你是她的全世界,在这个世界里,理太无情,女人只希望感受到更多的爱。只可惜,唯有成熟了的男人才会懂得,扯着脖子跟女人讲理是一种伤害,她无非就是想要你爱她,道理她都明白。有一天,她和你客气了,你就和普通人一样了。
  2、现在在国外旅行的中国游客不要在那些名胜古迹上刻“xxx到此一游”了这样有损国容。我们应该在那古迹上刻“made in china”方显我央央大国的气概和实力。而且刻的是英文,不怕来找我们麻烦。
  3、刚买的姨妈巾还没拆开,包装很漂亮,五岁表弟来玩,不小心看到了,问我要,我不给,哭着跑出去,给他妈说,妈妈姐姐买的饼干不给我吃!
  4、张老伯刚刚学会驾驶摩托车,也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。在经过十字路口的时候,红灯亮了,他也没停下,就直直地闯了过去。交警马上叫停了他,张老伯停下了,问:“干吗拦住我?”交警向他敬了个礼,说,“您老人家撞红灯了。”“什么?!我撞了红灯?”张老伯抬头往红绿灯看了看,对交警说,“你别冤枉了我,你看你那红灯不是还在那儿吗?它挂得那么高,谁撞得着?”
  5、有一个人在河边拔一只鸡的毛,突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里,那个警察问他:你在干吗?他说:一只鸭子要过河,让我给它看衣服呢!
  6、一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完,抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走的是我的背包。”
  7、电影《黑猫警长》上映了,妻子对丈夫说:“咱俩去看看吧,也找找儿时的记忆。”丈夫笑道:“行,真没看出来,你还是黑猫警长的粉丝呢。”夫妻俩走进电影院,妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了,就听妻子迫切地嘟囔道:“一只耳,好久不见了!赶紧给我出来。”
  8、比克:约翰,你的弟弟叫什么名字?约翰:他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字?
  9、前几天一妹子结婚了,今天再见到的时候,眼睛肿了,眼袋也黑了,皮肤也没以前光滑了!我看着挺心酸刚结婚就成这样了,以后还了得,于是就说:你一天到晚别操劳过度了啊!妹子脸瞬间红了,我没说错什么啊?
  10、在网上,约中国妹子见面了后悔,约泰国妹子脱了衣服后悔,约日本妹子洗个澡后悔,约韩国妹子生了娃后悔!
  11、妈妈:今天妈妈要开会,不能送你上学,你过马路要小心,要等车子走了以后再走。小林:好的。小林走到马路边,等了很久也不走,警察问她:你为什么不走?小林:妈妈要我等车子走了再走,可现在车子没来,所以我还不能走。
  12、青年问大师:大师,为什么我找不到女朋友?大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道:大师是说我要像桶一样容纳许多事,做一个有肚量的人,不用去想女朋友的事?大师:我让你把桶给我,我被你丑吐了。
  13、某同事去辞职,老板热心婉留:你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头),我就是看你是从农村出来的(继续低),够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服,该同事辞职的决心更坚定了。
  14、喜欢星期一,因为有地理课喜欢星期二,因为有历史课喜欢星期三,因为有生物课喜欢星期四,因为有品德课喜欢星期五,因为有外教课喜欢星期六,因为可以玩讨厌星期天,因为又要上课了!
  15、燕子太太正与邻居聊天。燕子太太:昨天我老公喝醉酒,吐的整个窝都是。邻居:真是的……好恶心喔!燕子太太:更恶心的还在后面。邻居:怎么?燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去,说什么回去要吃燕窝。 wWW.hAOJUzIba.cOM
  16、“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!”“不是,爸,你认错人了。”
  17、某大学开设阿拉伯文课程,请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后,老师问大家:“你们觉得学阿拉伯文难不难?其实不难。如果难的话,阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
  18、那天在公交车上,身边有一粉嫩粉嫩的小女孩奶声奶气的问:妈妈,那个“老弱病残坐”的“弱”是什么意思啊? 哦,这个“弱”啊是弱智的意思。 小女孩想了半天,突然对我说:叔叔,你坐,你坐。 哦特么有这么像么?
  19、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
  20、一天微软(microsoft)公司宣布将更名为moft公司,微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间,保守的估计:在一个典型安装的windows95系统中,至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后,用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张,这样的话,全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性,比如将“TheMicrosoftExchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言,尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议,他便会免费获得一份“MoftOffforMoftWin95”!
  21、学校的老师让孩子以《妈妈,我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的:“昨天妈妈回家时,我给她开了门,替她拿了包,还帮她做了饭。因为妈妈,我只有一个。”别佳是这样写的:“我们全家昨天去滑雪了,妈妈笑得特别开心,我觉得妈妈真漂亮!妈妈,我只有一个。”沃瓦是这样写的:“昨天我放学回家,妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房,开始翻冰箱,冰箱里只剩下一个面包,我拿出面包吃了起来,这时妈妈醒了,她对我说:‘给我也拿一个面包。’我回答说:妈妈,我只有一个。”
  22、今天上班公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。
  23、同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
  24、找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。先说husband,MM会说u(you);再说wife,MM会说i(I)重复,明白了吗?
  25、老板刚打电话给我:一个好消息一个坏消息,你想先听哪个?“好消息吧。”“明天你不用来上班。”“那坏消息呢?”“以后也不用了。”...
  26、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨。
  27、晚上,二货女友想和我干那事,我不理他,背过脸去。二货女友看见就说:“怕什么,又不和你要钱!”
  28、楼猪有一个阿姨家里发生了闹心的事,遂找妈妈来倒苦水,妈妈很热心的东劝西劝。结果阿姨临走时,在门口时幽怨地说了一句:本来我只是有点闹心,被你劝完…有点不想活了…不想活了…
  29、坐公交车,一个妈妈带着一个四五岁的小正太,小正太坐在车上睡着了,快下车了。妈妈一直叫他,宝宝该下车了,叫了N多遍,不见正太睁眼,这时候,妈妈说宝宝你玩具怎么没了,正太一下睁开眼了。
  30、高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻,但从未放在心上。一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?”可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是best teacher。”老师得意洋洋的走了……
  31、跟程序猿男友恋爱999天,我想今天他可能会送我一束玫瑰花,可是这天都要结束时他仍然一点表示都没有。第二天是恋爱1000,他还是一点反应都没有。今天是第1024天,他屁颠屁颠跑来兴奋的说道:“亲爱的,今天可是我们恋爱一个G纪念日哦!”
  32、父亲:你和隔壁那小子结婚吧,他真心爱你。 女儿:您怎么知道?父亲:我借了他许多钱,已达半年之久,但他一直没有来要。
  33、甲:我每天都要在床边放一瓶营养快线。……乙:为什么啊?……甲:晚上渴了可以喝,喝完了还可以撸,撸完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈…乙:……
  34、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了,乡土气息扑面而来,看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的,看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了,可见设计师是有多么恨我们的祖国啊!
  35、一土豪朋友某天在公交车站等自己小跑车来接。有一女上面搭撒!说:帅哥,500做一次。去不去!土豪稍愣回答:300,行不行?女:成交,马上走!那美女立马带着他去开了房间。经过一段风!完事后,土豪欲付钱。怎料。。。美女扔300在床上。说:小伙子不错哦。我走了。。。
  36、中学时有一次往家打电话。“妈!”“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)“我,**(我的名字)”“哦,**上学去了,晚上你再打来吧!”说完,挂掉电话。我汗!
  37、什么是坚强?今天目睹了!网吧门口出现一恶妇,手持三尺木棍,悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂:“给你钱,你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关,那坚韧的眼神,让我等佩服。
  38、一日某翁大寿,小王也带了份礼去拜寿。每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话,小王当然也不例外,当他说:“祝您长命百岁。”随即被人轰了出来,原来某翁那年刚好99岁。
  39、一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”
  40、从前,有一个卖糖葫芦的,边上站一小孩,这小孩想吃糖葫芦,于是就说:你给我一个糖葫芦,我给你学王八叫。 这人想,还真没听过,就给了他一个糖葫芦,小孩 吃完抹了一把嘴、喊到:卖糖葫芦~ 于是就看见一个大人追着一个小孩跑了一天啊,一天……
  41、刚刚去小区小卖部买点东西,老板突然问我:“小伙子你恋爱了吧?”我:“啊??”老板打哈哈的说到:“哈哈,没事,就是最近觉得你买卫生纸少了。”额,好吧,老板你好细心啊。
  42、亨利向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”“这使不得! ”亨利为难地说。“不忍心下手么?”“不,在家里洗衣,做饭的是我! ”
  43、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋,为了不让她多吃,宝妈提议和她一起吃,吃了几口之后,宝宝问宝妈:“妈妈你吃饱了吗?”宝妈:“没吃饱啊!”宝宝说:“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说:“想吃让你爸爸给你买去!”宝妈:“……”
  44、上课,我给我女朋友传纸条,传到老师桌子上了,本以为老师会骂我们,但这家伙(男的)却把纸条偷偷藏了起来。我绝不会告诉你我在上面写的是:周六去约会吧!
  45、一位进京赶考的书生,寄宿在路旁的一座尼姑庵。 晚上,当他正睡得香甜的时候,好像有一只母猫在他窗前叫个不停,硬是把他吵醒了,书生实在很气恼. 第二天早上,立即告诉尼姑说:“那只母猫实在令人讨厌,竟在我的窗前叫了一夜,赶都赶不走。”“请施主谅解,它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴,于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。” 这时,一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴,一种羞愧之心 迅速涌来,便赶忙道歉:“师父,抱歉,我一时忘情,触犯了师父。”“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”
  46、小明在屋外看爸爸修补篱笆,不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问:“宝贝怎么哭啦?”小明哽咽道:“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问:“爸爸砸到手指你哭什么呀?”小明委屈到:“因为我笑了”……
  47、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说:瘦的最好排除在外,瘦的人一般吃得多,也不怕发胖,零食天天嚼,甜食都不怕;而胖的呢也不好,虽然吃得少点,但又天天闹着减肥,买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说:那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想,还是觉得不妥:不胖不瘦太一般了,这种女人往往因过于普通,于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目,说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌,建议道:那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?a一听跳起来:恐龙更可怕,你不知道现在的整容费涨价了呀?b:看来只有娶美女最划算——既无需减肥,又不必整容,还可以省掉买化妆品的钱。
  48、A:我说话从来不说第2遍。B:什么?A:我说话从来不说第2遍!
  49、肠胃感冒,上午跑完操,全校的同学都在操场,我就感觉想吐,一时没忍真的吐了。关键是早上没吃饭,只吃了一个橘子,那吐的,焦黄焦黄的。我们班长过来看了一眼,说:早上吃的屎吧!
  50、女人对吝啬鬼的男人大叫道:“和你这个守财奴在一起,我简直受够啦,这是你给我的项链,现在还给你,拿去吧!”男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”

    初中时,一男生在教室里喝大了,各种耍酒疯,教室不允许有人,谁进去打谁。没错,校长被请来了,校长对围观师生说:“这种人,给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌,男生一拳把校长打趴地上了,留下围观师