电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒

  《电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上中学时候为了请假出门玩就各种装病,力求效果最佳,大冬天的洗了一次冷水澡,第二天连个喷嚏都没打,然后又洗冷水澡,第三天还是屁事没有发生,继续洗冷水澡,就这样连续洗了两个月,现在我是一名冬泳健儿。
  2、“孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
  3、老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!
  4、同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。
  5、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”
  6、近来都再说螃蟹为什么横着走,我灵机一动 我把两百块钱给螃蟹夹着照一下发朋友圈!然把螃蟹抓出,两百夹上,放在地,尼玛,这b螃蟹夹着钱直奔蹲便。我反应稍慢,它就进去了。螃蟹没吃着,还丢200。不作不死!
  7、公交车上 俩妹子吵架 “你这个Sao货“ “你比我还Sao 你还说我“ “我的是闷Sao 那是一种生活态度 你是明Sao 那是一种生活状态“ “o_O……“ 给跪了 第一次听有人把“骚“解释的那么清新脱俗
  8、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……
  9、朋友欠了我900,欠了很久,没消息,不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块,然后跟他说凑成1000到时候还个整。对,你没猜错,依然不还钱。
  10、在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。一天,一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌,上面写着:伦敦最好的裁缝另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着:英国最好的裁缝第三个裁缝看了后,思考了很久。几天之后,他也挂出一块招牌,上面写着:本街最好的裁缝
  11、问:为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了。
  12、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
  13、在一个圣诞节里,一个小孩望着天空大声的说:“上帝啊!请你赠我一个我想要的玩具吧!”姐姐看到它他,对他说:“上帝又不是聋子,干嘛叫着么大声?”小孩回答:“我是生怕妈妈听不清楚!”
  14、拥有百万家产的富翁欧里病倒了,看样子病得不轻。他对医生说:“大夫,如果我康复了,我就捐款50万美元给您的新医院。”医生很高兴,竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康,医生说:“您感觉良好,我很高兴,我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”欧里惊奇地说:“您记得是我亲口答应的?”“是啊,是您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了! ”
  15、超人和一个猥琐老男人掰手腕,却被老男人压制,超人就问,who are you?老男人淡淡的回了一句,单身27年。
  16、麦克:对不起,我迟到了,老师,我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?麦克:因为两队不分胜负,打了加时。
  17、某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问:“今天还要检查什么?”这人愣了一下,然后笑着说:“不,我是来抹玻璃窗的。”
  18、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
  19、有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,这个人低声说:还好,幸亏不是我。
  20、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
  21、签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。
  22、儿子刚上幼儿园大班,这几天儿子从幼儿园回来说,他班有个妹妹特爱和他玩,那妹子她妈妈还多次给他过吃的。尼玛,什么情况,这么早就找女婿啊。那天我送儿子去幼儿园,故意看了一下,那妹子的妈妈居然是我初恋,这是要弄什么?
  23、小学生李玲练习造句,用“十分”造句。她说:“我有十分钱。”老师说:“你理解错了,‘十分’是‘非常’的意思。”她说:“火车十分快。”老师说:“请你用‘十分’同义词造句。”她说:“火车一角快。”老师说:“你又错了。”她改正了说:“火车一元快。”
  24、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”
  25、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了,每次从老板的办公室出来,都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
  26、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉,可他总是不听。这回,他因为患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医生商议,趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利,当病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了,”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”
  27、第三次了,我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”,难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛!
  28、今天考英语,老师要求必须带耳机,耳机为黑色,我们前一天晚上都准备好了,用塑料袋装着,今天考完哦出考场后,我们宿舍一二货说,我艹,听力没听,我问为什么,她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩,说早上很急拿错了。
  29、部分学校天气预报:校长办公室21°C,行政楼23°C,老师办公室25°C,图书馆28.5°C,教学楼35.5°C,宿舍楼42.5°C。播报完毕,谢谢收看,再见。
  30、小明父母吵架后已分房睡多日,父亲睡客房被子单薄,小明心疼父亲,随机把被子枕头等床品弄湿,父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡,第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道:你和小兔崽子,原来是你做的。 母亲又一个巴掌拍在小明左脸:你个熊孩子为什么要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想,我太tm机智了!!(╰_╯)#
  31、土木工程系班上就我一女生,上午施工课,姐在专心致志的听课,结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女!结果老师受不了了,说了句:“你们见过这么娘的男人吗?”知我者老师也。
  32、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。
  33、虽然我们不是童年,童月,童日生!但我们可以童年,童月,童日乐!
  34、夏天天热,寝室一起吃西瓜。来了一mm问道:“我可以吃吗?”答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”
  35、利在外打工,对自己太好,遂养的很胖,回家,与父亲对话,父大惊,曰“妞,怎么水肿了?”
  36、家有可爱宝一个,中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说:“走咱俩上楼打我爸去。”儿子想都没想就说:“还是打我爸吧,我爸坚强点。”
  37、两个人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“什么好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。” wWW.HaOJuZiBA.COM
  38、钟家有一年轻美丽之菲佣,一日,钟对女仆曰:“你同我去买份报纸! ”菲佣竟然拒绝。钟颇不解,问:“买份报纸,有什么难?”菲佣曰:“总之不行,太太临出门讲过,您在屋子里的时候什么也不能答应你。”
  39、陪孩纸去电影院看电影,父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片,真是小屁孩。孩纸不服,大吼:你才是小屁孩,这么大了还吃奶。顿时,全公交安静了...
  40、过年打鞭炮,插在牛粪上,半分钟过去了,没炸。准备再插1个,运气咋个那么不好?脸刚凑过去,就炸了。
  41、亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!
  42、天晚上,小明:爸爸,我冷。爸爸:那去墙角吧。小明:为什么?爸爸:因为墙角有90度阿!
  43、我女儿三岁了,每天都要睡好多觉!我下班回家看她坐在椅子上一动不动的,就问她:“咋啦?谁欺负你了?”她对我说:“别打扰我,睡累了,歇会儿再睡。”
  44、女人在家呆的实在无聊,男人说:“实在无聊那就出去嘛!”女人皱着眉头说:“出去干什么?手里又没钱,”男人说:“我是让你出去赚钱!”
  45、真事,昨天和一哥们在汽修店换机油,听见一女的和出租车司机吵架,司机维族巴郎子:mlgb坐车不给钱,女:nmb老娘只少给你五毛钱而已?gc: 女边走边骂:狗日的巴郎子欺负我一个卖b的!把职业说出来了。
  46、清晨,当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上,我笑了笑伸手想去抚摸你,但你却逃开了。于是,我不禁伸出双手想出拥抱你,可你又逃开了。 终于,我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起,没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻,这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻,失去了生命,这值得吗?我亲爱的蚊子!
  47、大学教授上课讲到男人的男字,于是问小明为什么男字上面是个田,小明答因为男人是来种田的,教授满意的点点头坐下,又问女同学小娟为什么男字下面要有个力字,小娟想想说男人下面没力还是男人吗?下面有力的兄弟顶起
  48、一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看 说:“有多硬?”
  49、许多事情,总是在经历过以后才会懂得。一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。
  50、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”丈夫说:“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”

    电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒