电台考官问考生：“为什么想当播音员？”考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
1、一哥们为手机买了个铝合金外壳，头一天跟大伙各种炫耀…第二天来了突然显得低调…当我打开微信酷跑，我操，你都这么高分了！他高兴的裂开嘴又赶紧闭上…我们惊奇发现他的门牙掉了一颗……追问下得知:昨晚被窝里举着手机玩游戏玩的太兴奋，结果没拿住…
2、一天老师在课堂上讲课，讲到激动的时候，突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出，正好落在前排的一个同学脸上，这时这个同学刚想擦去，老师顿时拍了下桌子对这同学说：“不要擦，这是知识的甘露！”同学边摸边说：“老师我只是想把它抹匀点！”
3、有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
4、新婚夜，第一次跟老婆爱爱，一番厮杀后老婆羞答答的躺在我怀里说：＂老公，你的大家伙伺候的好舒服。＂我就问了：＂是不是男人的越大女人就越舒服？＂老婆解释道：＂不是，女人是讲感觉的，对你没感觉再大也不舒服，对你有感觉很小也很舒服的。＂请问是这样吗？
5、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。
6、朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验。题：用一、二、 三、四。到十分别组词。朋友儿子答案： 一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表！
7、老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！”
8、A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君：为什么鼠标有一条线连着？A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！B君：那为什么又有一种无线鼠标？A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？B君：买来干什么？A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！B君：哦……
9、小明去上学，在学校一直打喷嚏，老师问小明:你晚上和谁一起睡啊。小明:和爸爸妈妈一起睡。老师:那你晚上睡觉不盖被子吗?小明:不盖。老师:为什么?小明:被窝里风更大。
10、一次和男友逛街，看到有卖烤肠的过去买烤肠，发现烤肠比平时吃的要大很多，肚子正饿，我立马大声向男友喊到：哇撒，好大好粗好过瘾哦?周围人顿时凌乱了，男友很复杂的眼神看着我考虑要不要说点什么。。。
11、丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。
12、小的时候爱捣马蜂窝，和几个小伙伴去别人家屋檐下拿坷拉去投，你投一下，我投一下，投了就赶紧跑到一个地方躲起来，结果到我跑到马蜂窝准备投的时候不知道那个孙子投刚投过，还TM投的挺准，马蜂一下子全出来了。记得那一次是我二十多年脸最胖的一次，（就连每天来我家玩的邻居婶婶都没有认出我是谁）。
13、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
14、6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。
15、火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”
16、我们宿舍都是上铺的床，然后快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！二货哥们输了，然后在我们惊恐的注视下，他把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！
17、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？
18、我一哥们总是喜欢拿我的ipid玩水果忍者，但是每次拿回来屏幕擦得特干净，我想他还挺讲究的，一次遇见他女朋友，说起此时，他女朋友一听，噗哧笑了，原来那哥们每次玩切水果总会把音量关了，然后自己配音，噗哧噗哧噗哧噗哧。。。。。
19、两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。 太沉了，超重！ 怎么会？去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。 但飞机确实太重了，起飞不了。低低的滑了一阵，终于撞毁。两人从飞机里爬出来，一个问：这是哪儿？ 我认得，我们去年也是坠毁在这儿！另一个答。
20、有这么一只蚂蚁，一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。猪说它是摔死的，驴却不认同，说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的，而牛和马都说是路上的三轮车碾死的，可是最后狗却说不是，因为蚂蚁身上一点伤都没有，那么短命的蚂蚁到底是怎么死的呢？……饿死的！
21、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……。
22、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！ ”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！ ”？
23、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
24、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
25、一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
26、受不了爸爸老是和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！”。重点是狗狗真的听得懂，还TM的全照做了。
27、我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源。尼玛看到一考生答案：“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼！默默给了满分……
28、儿子和我逛街时吵着要买冰淇淋。我生气地说：“你要冰淇淋还是跟妈妈回家？”儿子委屈地说：“我能不能跟冰淇淋回家？”
29、我想每个人都有这种经验，你不能主动，你不能做任何事，你只能等他心血来潮问候几句之后平淡和缓不慌的应答，你不该成为逼迫的力量，你是一株等待季节性阵雨的沙漠植物。
30、有的人，在面对你倾诉深情的时候，语言的表述像一条流淌的清亮甜美的大河，而在河床底下，却潜藏着一股污浊的暗流。读他时，千万别憎恨他，因为凡是以虚伪为假面来欺骗别人的人，人前人后活得也挺艰难，弄不好还会被同类的虚伪所惩罚，你应该体谅他的这种人生方式，等待他的人性回归和自省吧。
31、一二货朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛……在他师傅家吃午饭时问师娘：师娘，我脖子痛，你说我是不是得了宫颈炎？我们一桌子的人全笑的背气了！
32、从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
33、LZ妹纸。说个和同事妹纸的。新手不割。有次我俩一起出去玩，我突然想到一个略黄的笑话，就跟同事说我给你讲个笑话吧，就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后，她在角落里跟我摆手”过来讲！这边人少！“
34、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……—丝：适宜对外婆开么？ wwW.HaoJUZiBA.CoM
35、有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。 芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。 云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。
36、老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...
37、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！
38、儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”
39、老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。
40、小时候，有一次听妈妈说，我五行缺金，我就到学校里和小伙伴们讲我缺金，再后来，我就有个伴随我小学六年的外号：缺根筋。哎，往事不堪回首！
41、最近热播麻辣女兵，里面有个旅长，嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我，为什么他要叫”驴长”呢，为什么不叫“马长”呢？其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
42、临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”儿子连连点点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”
43、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！
44、狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！猫头鹰：我们还不一样，来历不明！此时一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？
45、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”
46、小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：“不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
47、讲一真事，我们县上组织部部长(女)到我们村蹲点。住下第二天早晨发现牙刷不见了。就给我村里书记说了。书记听后怪生气，领着部长去了村办公室，用村大喇叭就喊开了:是哪个熊玩意把部长牙刷偷走了，你偷回去刷嫩MLGB....部长瞬间脸绿了.....绿了
48、今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……
49、在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！ ”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”
50、今天坐地铁上班，人比较多，没有扶手的地方，我便把手揣在裤兜里，感觉有纸厚厚的，拿出一看，有几百块钱，心想:媳妇总算可怜我了，给我零花钱，我又往旁边的裤兜摸，媳妇真爱我，还给我买了爱疯5S。心想回家一定好好“干”。结果我被两警察带走了。TM的我摸的别人的包
