电视上女主角发型挺美,LZ念叨:明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了,儿子说话了:妈妈你弄这个发型一定好看!你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光!我高兴地问儿子:这么说妈妈这张脸很百搭啊!

  《电视上女主角发型挺美,LZ念叨:明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了,儿子说话了:妈妈你弄这个发型一定好看!你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光!我高兴地问儿子:这么说妈妈这张脸很百搭啊!》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”
  2、课堂上,老师问大家一个问题:“你们知道曹禺吗?”一位学渣回答:“知道,他是一位气象学家。”老师压住怒火:“谁告诉你他是气象学家?”学渣理直气壮地答道:“你不是说,《雷》是他写的吗?”
  3、两个人在谈论生命中不可缺少的东西,甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意,要乙举例说明。 乙激动地说:在这次百年不遇的特大洪水中,要不是音乐,我已经不在人世了。你知道,那天半夜,我家被大水冲垮了,我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸,能坚持下来全靠音乐的力量 甲钦佩道:在那种时刻,一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。 乙解释道:那倒不是,房子冲跨后,一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时,我家的钢琴正好飘了过来,我就赶快爬了上去,并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。
  4、话说那天我犯贱。追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
  5、小学生杰弗逊的爸爸警告说:若没有超过60分,准有人挨巴掌!杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:不是我吓唬您,老师! 我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。
  6、昨晚闺蜜生日去ktv玩,由于嗓子疼就坐角落看他们一群人疯,隔壁一眼镜男跟我说话听不见只好一直点头,凌晨刚回到家闺蜜来电话:我表弟说你不是他自己的类型。我:什么呀?闺蜜:昨晚坐你隔你一直看着别人点头咽口水,你也太饥渴了吧。我:卧槽,我那是嗓子疼又听不见他说什么只好点头。
  7、因为失恋了,心情很低落,闺蜜知道后就打电话来给我,还说要来我家陪我,她刚进屋就被我家旺财追着咬,闺蜜十分胆小,就是看到螳螂她也能发出尖叫声,这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
  8、舍友玩天天跑酷,在附近人的小纸条里勾搭了一个妹子成功要到了微信号,可是一直停在搜索完打招呼的截面。遂问其原因,舍友一脸的犹豫回答我。。她分比我高。。加了她我就不是第一了。。得不到金皇冠了。。我能说注定屌丝命么
  9、逛公园,见草坪上两小孩玩耍,小女孩扯着漂亮的裙裙问:“卡哇伊不?~”小男孩却面无表情:“呵呵,没感觉。”…我心说这是要气哭的节奏啊,正紧张时,却见女孩凑近男孩,轻轻拧着他的手肘,甜甜地笑:“快说真话~不然我用力了哦~” 男孩脸一红,低头答:“超、超卡哇伊!”…顿时感觉学到了很多东西。
  10、家有二货媳妇一枚,就刚刚一起躺床上玩手机,她突然来了句,老公从现在开始,你别跟我讲话了。我以为又哪里做错了,各种讨好,这货就是不开口在那摆弄手机。一会儿,我手机响了,来了三条短信:马上月底了,短信包还没用完。我们有话短信说,不能便宜了移动。
  11、我是一个苦逼的初中生。我不知道我写作业的真正目的。谁能想象有我这样一个人,大好的暑假都在作业堆里和书中度过……有时我会莫名其妙的看着我写过的作业,怀疑我到底是自己做的还是抄的……
  12、跟女友讨论将来生孩子的问题。我说,剖腹产吧,不疼。女友说,不行,会留一道疤的。我说,这样将来孩子问他从哪儿来的时候,你才能指给他看啊。。。
  13、今天接朋友出院,过斑马线的时候一个闯红灯的电动车把朋友撞的脸朝地,一脸的血,一向斯文的朋友爬起来大骂:草泥马!老娘刚出医院没十分钟你个煞笔又把老娘送了进去!我在旁边实在没忍住。
  14、上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏,具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站,期间校长挨个问我们有几条命。我在最后,之前有回答5条的,有8条的,校长都没理会。可怜的是就我回答一条,校长怒了。说人家都几条命,你一条命你也好意思跟人家混……
  15、女士:“牧师,我的猫死了,你们能为它祈祷?” 牧师:“不为猫举行葬礼。” 女士:“葬礼后我奉献两万元给教会。” 牧师:“这个嘛。。。原来你的猫也是忠实的信徒啊。”
  16、法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”法官:“她说了些什么?”约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官:“本案撤销。”
  17、马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
  18、有一家大酒店要招聘一名厨师,这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后,便问道:“到我这家酒店当厨师,得有一手绝活,你有什么绝活?” 应聘者思索了一下,笑道:“要说绝活嘛,我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了,把桌子一拍,大声吼道:“那是我的绝活,你有什么权力炒鱿鱼!”
  19、有一群学生正在爬山,快到山顶的时候,带队的老师问:“哪个同学跑得最快?”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”,老师说,“照相机刚才忘记带上来了,你下去把它带上来。”
  20、魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:没有人吗? 没有人:公主!我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?! 魔王:哇勒!看到鬼了!! 鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁发现我了! 谁:关我屁事! 魔王:oh~myGod! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你阿! 没有人:我哪有!! 据说魔王从此得了精神分裂症……
  21、听人说一个伙计跟人打架被打进住院了,去看他。问道:怎么回事啊?你平时还练这个练那个的,怎么被打这么惨。这哥们道:别说了,以后再不跟人打架了,我刚要来一个白鹤亮翅,就闪了腰了,然后就被摁地上揍了一顿。
  22、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮。他马上说:你插什么嘴。我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴。
  23、老师发下成绩单,让家长在上面签字。宁宁站起来问:为什么要让家长签字?老师说:因为家长说了算。宁宁说:那还是我签吧!因为我们家我说了算!
  24、一高中同学,现在的公司里整个一个办公室都是基佬。有天快递小哥给一个姓贾的女同事送东西,进门后高呼「贾小姐是哪个,过来拿快递」一男同事站起来翘着兰花指说「这一屋除了女的全都是假小姐,你找哪个?」
  25、老刘在邮局工作了30多年,现在准备退休。 局长问:“老刘,你在这儿工作这么多年,学到些什么?” 老刘:“给我的退休金,只请您不要通过邮局寄发。”
  26、一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:老公,我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!
  27、夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手。发奖日,丈夫高兴的喊道:我是先进,我是先进!妻子不甘示弱说:这有什么,我还是三八呢!
  28、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。。。
  29、父子俩卖肉,父:“顾客来买肉时,要多说些好听的话,这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会,一个顾客来买肉,看了看说道:“这猪皮这么厚,一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲,立刻说道:“哎呀!你可真是个行家,一眼就看出来了。”
  30、老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去……”
  31、讲课时,女老师裤子的拉链开了,一女生站起来提醒:老师:“你门没关!”老师一摆手:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”
  32、喂,约克,这次约会成功了吗?可以说,成功一半。是什么意思?这次是我去了,她没去。啊!
  33、今天去男友家吃饭,饭特别好吃,我吃完第一碗正要盛第二碗,起身的时候,男友妈妈说放在那儿吧,我洗我洗,说着把我拉着坐下了。。 不说了,现在在家吃饼干呢。
  34、学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! WWw.haOJuZIBA.Com
  35、没怀孕之前因为要控制体重所以不敢多吃,心想等怀孕以后一定要把以前不敢吃的都给吃回来。现在怀孕了,恶心难受。一丁点都吃不进去!不怕饿就怕影响小东西发育!感冒胃痛只能忍着还不敢轻易乱用药,生怕小东西受影响。哎,初怀感受,终于体会到当妈的不易啦...
  36、我初中班主任是个女的,身高略矮才150cm那样,当时班里最调皮的两个男生一个182一个184,所以经常出现这样一幕,班主任跳起来打他俩嘴巴子,直到有一天老师在打他俩的时候我实在看不下去了,搬了个椅子过去,从那以后老师打得更频了,因为他俩打我,班主任打他俩,他俩再打我,班主任再打他俩。
  37、一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。最后,他死在了沙漠里,后来人惋惜道,如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了!
  38、我这个人遇到别人做很傻的事,或者快碰到我的人的时候,我会喊:“哥”一下。那天我去加油站加油,骑的摩托车,加完了油,发动好车正准备走,突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下,我大喊一声:“哥!你弄啥了?”喊完我都后悔了!加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑!
  39、有位旅客向旅店的老板指出,从车站到旅店得花一个小时,他愤愤地说:“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说:“是啊,不过这广告是专为开车的人而写的。”
  40、寒冷的冬天,公交车上,途中上来一美女,穿超短裙,黑色丝袜,手拉扶手站在通道中,看她穿着单簿都替她冷!突然,坐她对面一七十多岁大叔开口:姑娘,你这丝袜很保暖吧,哪买的?我也想买一双!车厢内瞬间鸦雀无声,剩下那姑娘在寒风凌乱中~~~~
  41、普通的秘书说:经理,早! 好的秘书会说:经理,这么早啊~很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~
  42、我去商店想买瓶冰红茶。老板女,三十多岁,正用电脑看韩剧。我看饮料就在她身后的架子上,就说我要冰红茶,她说没了,我说明明就有,我都看到了。她说,就两瓶了,我还要喝呢。老板,你敢再任性一点么?
  43、下课叫我 小玲有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了,待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了,她急忙回到教室,发现所有的同学和老师都呆了……
  44、伊万深夜醉醉醉地回到家里,他在门外摸索了好久,就是开不了门。妻子:“是没带钥匙吧?我这就扔给你。”伊万:“带钥匙了,可锁孔忘了带了。”
  45、今天早上喊女儿起床上学,喊了很多声都没理我,于是我直接把她从床上抱到客厅,眼睛都没睁开,懒洋洋的说,妈妈你这是干嘛呀,好困啊!我的拖鞋呢,我说,在房间里,妈妈我去拿拖鞋,好的。大约过了两分钟,不见人出来,于是我就进房间一看,这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。
  46、过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口,正巧一帮人喝得醉醺醺地出来,一人“哗”一口,吐了当街,两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完,岁数小的那个跟另一人说:“大哥大哥,你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声,把刚吃的又吐了出来,就在他吐的时候,岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问:“你这是干什么?”那人答:“大哥,我肠胃不好,得吃点热的。”
  47、一个小偷被房主当场抓获!主人:“您在这儿想找什么呢?”小愉:“找钱! ”主人:“请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。”
  48、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?” 爸爸提示道:“你平常用什么开门?” 儿子:“‘脚’字!”
  49、某人到武汉,车子将经过武汉长江大桥时,看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷:怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢?再说了,市长还做什么广告呢?这个时代什么事都有!
  50、生气想跟男朋友分手,就说:“咱俩绝交吧。”他反问:“绝交是什么姿势?”我去!节操在哪?

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