电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式,一位运动员登上领奖台,高高举起奖杯。爷爷问:“那个举杯子的是谁?”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说:“他举的的那个杯子我也举得起来,看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

  《电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式,一位运动员登上领奖台,高高举起奖杯。爷爷问:“那个举杯子的是谁?”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说:“他举的的那个杯子我也举得起来,看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、成年袋鼠身高能长到1米6,体重100多公斤,一步能跳5、6米。一钟头能跑65公里,尾巴一扫能致人死地它本可以完爆你的。但是它没有,把它水桶踩扁的人,我希望你为此感到内疚!
  2、一位小孩问他的爸爸:爸爸,有一种动物长的跟大象一模一样,但不是大象,你说那是什么?爸爸想了想,说:不知道。 孩子诡笑着说:是小象呀!
  3、他mm还不是他mm的时候只是他outlook里的一个联系人某天他的电脑中毒了给每个联系人发了封邮件,标题是“iloveu?”结果他收到了mm的手机短信“iloveutoo”结果他mm就变成他mm了
  4、从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事
  5、日对旧说:日子得往前过呀,怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢!
  6、奇葩室友失眠了.买了个国旗盖在身上. 结果他不失眠了. 我们全寝室都失眠了
  7、阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指,阿凡提的一位商人朋友见了后对他说:“阿凡提,我们是多年的至交,很难彼此分离。最近我准备出远门做生意,我会非常想念你,所以请把你的这只金戒指送给我当念物,每当我想念你的时候,把它拿出来看一看,就像是见到了你,你看怎么样?”“可我也会想念你呀,最好戒指还留在我这儿,我每次见到戒指,就会想起,这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。
  8、小明钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说:“好。”然后。然后她就拿走了900。。。
  9、“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”
  10、一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了,妻子热泪盈眶地说,你还有什么愿望吗?我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行,妻子厉声说,那是准备在你葬礼结束后招待客人的!
  11、一位父亲想考一考他的儿子,就问:一个加五个,等于几个?儿子扳着手指头算了一会儿,说:六个。七个加十五个等于个呢?儿子又扳着手指算,手指数不够,加上脚趾头,还不够。怎么办呢? 父亲生气地说:你不会用脑子吗?儿子说:脑子只有一个,加上去还是不够用啊!
  12、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大骂,气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚算了。”柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一百磅时,就和他办离婚手续。”
  13、一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?”“例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?”“你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气! ”阿凡提答道。
  14、爸爸:听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?儿子:不好。爸爸:‘黑’呢?儿子:不黑。爸爸:混帐!儿子:不混帐!
  15、在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时,妈妈对在自行车后坐着的儿子说:“哎,儿子,待会儿一进家门,我让你大吃一惊!”儿子紧接着说:“我现在就要吃!”
  16、今天去食堂吃饭!买完饭端着盘子找座位。。看见个美女前面有空位刚准备做下去!美女抬头说这个座位有人。我默默的走了坐在美女后方不远处。不一会。美女吃完了。前面还是空着。她转过身看了我一眼。朝我走过来!!哥那个激动啊!!!“额。。你可以去那里做了”妈蛋!长的漂亮就能欺负人么~~~(>_
  17、黄县长去运城开会,小车半路坏了。眼看开会时间就到了,司机便给运城打了电话,让他们来辆车接一下黄县长。这时候,从后面过来一辆运城县的拖拉机,焦急的黄县长抬手向司机大喊:“停一下,让我搭个顺车! ”司机态度太瞎,非但不停车,还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。一会儿,运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说:“快开,撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。”于是,小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说:“我要坐一下你们县这辆拖拉机,你给司机说说。”拖拉机司机认识他们县的领导,只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上,双手抓住铁栏杆,十分认真地对司机说:“你不是不让我坐吗?我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开! ”
  18、下楼,碰见一小正太在找他奶奶,便问他他奶奶长什么样?小正太回答:“就是一个很老的女生!”瞬间笑倒了!
  19、初三的时候欺负初一小同学,那小同学哭着说,你再欺负我,我叫我妈来。我无所谓,叫就叫呗,还能把我咋地。过了一会那小同学带着我班主任兼语文老师来了,妈!就是他欺负我!我尼玛。我已经不记得那礼拜抄了几本语文书了。
  20、视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和伊万合买的,一半属于他,” 父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!” 奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?” 奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!” wWW.HaOjUZIbA.COM
  21、买家:掌柜的,这个手机有红色吗?卖家:没有的,厂家没有出过。买家:哎,我是女孩想要红的。卖家:你可以定做。买家:真的吗,要多少钱?卖家:一部倒是不要多少钱,就是5000部起定。买家:那谢谢了,我再考虑下。卖家:考虑好,带够钱来。
  22、恐龙时代,巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了,双手合十,一动不动。另一只恐龙看到了:“什么时候了,还不快跑?”这只恐龙回答道:“好大的流星,我许个愿先。”
  23、食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”
  24、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样,有深有浅,我就问了,一护士告诉我,浅粉色花边的是实习护士,正式护士是深色的,老护士颜色更深……突然,我总觉着我发现了什么!
  25、刚怀孕的时候跟闺蜜去逛街,有个男的给我要电话号码,心想逗逗他,我一脸严肃,是奔结婚去的吗?他愣了下,还是说,是的。那介不介意多个陪嫁?明显有点高兴的说,男的女的?当然是女的。肯定不介意啊,长得什么样?哦,还不知道,得等六个多月吧。我指了指肚子,然后就见他一脸黑线的转身走了。
  26、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
  27、老公喜欢理光头,昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问:快餐一次多少钱?看到快要出来的老公时,我大胆地跟他说:只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时,只听到那人说:老板,给我理个光头。
  28、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
  29、最近这段时间想生孩子,早上正在上班,闲着没事,给二货老公打个电话,问他吃早餐了没有,那二货说:没吃。我语气很严肃的说:告诉你老娘生气了,你饿坏你自己不要紧,别饿坏了我儿子。老公说:知道了。就把电话给挂了。几分钟之后,老公来电:那几句话应该是我对你说才对吧。我悠悠的来了句:种还在你那里呢!老公:……
  30、有位女同学去学开车,第一次开车上路时,检查档位、打火、放手刹、轻放离合、慢加油门一气完成。看的教练一愣一愣地问:“你会开车?”女同学回:“来这前跟着弟弟学了段时间。”教练又问:“你家以前是东北农村的吧?”女同学回:“是的,我十五、六岁才搬来跟爸妈住,小时跟奶奶过。”教练很客气的说:“烦你把车停路边,千万别急!”女同学回:“教练!我就是会开也要练练呀。”停好车后,教练气的对女同学喊:“会开个屁,你是我第一个看到把车开上路后,又把左腿盘在屁股下坐着开车的学员!
  31、那个时候每周都要考试,要把书抱回宿舍,书相当多。那天我正双手报书从教室往出走,结果下台阶没注意,我们教室在一楼就两个台阶,一个不小心双腿跪地,周围人都看着我,当时恨不得钻进地缝,那画面太美我不敢看。
  32、潘曼打工快满一年了,这天财主突然说:“我问你,世上什么东西最好吃又最不好吃?答对了,多发你10文钱,否则就扣你一半工钱。”潘曼知道财主在耍花招,便答应着走进厨房,端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西,不敢说不好吃,潘曼便说:“既最好吃,那你就吃一口吧。”财主嚼着又馊又酸的硬糠饼,不觉“哇”一口吐出来,潘曼侧身道:“老爷,这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗?”财主无话可说,只好给他加了10文钱。
  33、大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!
  34、妻子:老公,你闯过红灯么?丈夫:小时 候闯过。妻子:为啥?丈夫:一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系,我不得不窗。妻子:怎么回事?丈夫:她边追我边喊:小兔 崽子你不要跑,看老妈打得你屁股开花。
  35、晚上回家,看见楼顶站了一个人,拿着手机,走来走去,好像随时都会往下跳,我的妈呀,我要赶紧去报警,“警察同志,大事不好了,有人站在我们家楼顶!偷我WiFi!”
  36、一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”历史学者:“那就是新的一页了。”
  37、生完孩子比以前重了不少,今天在客厅看电视,然后想去床上躺会,就想让二货老公公主抱抱到床上去,结果抱到一半他抱不动了,咚,,,一声就把我扔地上了,一米多高啊,我的水桶腰啊。
  38、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
  39、狼的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。
  40、老妈对我说,儿子,你该找个对象了,这几年来老妈对你对象的要求一降再降啊,五年前妈要求你找个温柔可人,孝顺,美丽大方的。三年前妈说只要你找个正儿八经的姑娘就行,两年前要求只要不缺胳膊带腿的,不疯不傻,离婚带孩子的都行。一年前只要满足两点,1,女的。2,活的。今年只要满足以上一点就行…
  41、酒吧与朋友比拼酒量,感觉自己要输了的时候,假装憋尿,拿着一个空酒瓶灌了满满的尿,递给朋友后突然后悔了,可是朋友接过来就喝了,我连阻止都没来的急,至今不敢告诉他。
  42、没钱买烟了,遂问媳妇要钱,媳妇床上一躺说想买什么烟自己说了算,一分钟一块,看着媳妇微醉的表情,我不禁陷入了深深的沉思,这特么大冷天的,我特么上哪买一块五的烟???
  43、英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词…….然后我写了十个汉词,默默回座位……结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字…
  44、昨天看见一个停车场的计费牌子上写着:“……凡停车不足一小时、半小时的,一律按足一小时……”当时看到不禁鼻子一酸。羡慕那些被按足一小时的车主,按完脚一定很爽的吧!
  45、第一次相亲女:“你在哪混呀! ”我:“不是混,是工作! ”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了! ”
  46、晓丽手机被偷了,她很伤心大家安慰她。她说:“手机不重要,关键是里面的那些照片,可是我青春的回忆!”大家给小偷发短信:只要手机里的照片就好。结果小偷回短信:照片太丑早删了。
  47、甄—体:人家今日考试倍感乏力,恐是昨夜梦魇,扰了心神,都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后,背了点单词,不想那单词难背极了,愈加心烦。若能取消高考,那必是极好的!
  48、丈夫:今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!妻子:你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。
  49、甲鱼跟耗子说:我在四星级的酒店里上班。耗子:胡说!甲鱼:没乱说,刚他们还把我洗澡的水拿去做汤。
  50、看见朋友圈全是发下雪的事,一在外地工作的哥们急了,发文感慨道:北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在家乡里看看大雪纷飞,我在南方的阴里四季发霉。

    电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式,一位运动员登上领奖台,高高举起奖杯。爷爷问:“那个举杯子的是谁?”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说:“他举的的那个杯子我也举得起来,看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”