电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没
1、上学时候的事，楼主男，换季室友晒了压箱底的被子，让我帮忙去收，见他脸贴在被子上深吸一口气说道 满满的都是阳光的味道。我在旁边淡淡的说了句满满的都是螨虫的香味。然后我俩就打了起来。
2、昨天搞定一个书生，麻烦你给我画一张漂亮点的，晚上我急着用。什么尺码的？XL。
3、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！
4、有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。心里明镜似的，知道言多必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，于是，便用沉默来防患未然。
5、昨天晚上和几个哥们去吃火锅，点了牛鞭，吃过的都懂，样子有点像鱿鱼片，我一哥们的女朋友没见过这玩意，于是就吃了一块，gc来了只见她吃了一块说这东西很好吃糯糯的，是什么？我哥们开玩笑说了句不倒神器，吃了不怕歪倒。那妹纸听后果断吼了句，服务员来两份不倒神器，当时我们那个笑啊。
6、远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话：父：“宝贝儿子，想爸爸了吗？”子：“想了”父：“好儿子，怎么想的？”子：“妈妈打我的时候我都想你……”
7、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
8、国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：“我的树啊！”导演问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”
9、朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……
10、有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。 这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。
11、在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”
12、大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你会怎么做？八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了。就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
13、今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软，我说这要怎么回答，不就是小jj嘛，谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了
14、古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，小生怎敢违抗？”主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）之意。”
15、一个人失眠，找医生看玻医生说：“你睡觉前从1数到1000，就 可以睡着了。” 那人第二天愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本 不行。我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到 1000时，我就一点也不困了。”
16、本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
17、某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
18、一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）
19、哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
20、病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。’病人：‘太可怕了，你说我会好的，是在骗我。’医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？’
21、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。
22、女友的闺蜜是个巨可爱的人，一次宿舍在闲聊，一个女生说：如果有个人愿意给我2000，我愿意让他亲我胸一下。当然，这不是g潮，这时，闺蜜来了一句，如果，他咬着不放呢？咬着不放...
23、我有一女性朋友很飘亮但人品极差，到底有多差呢？这么个你们说吧，她去一发廊做xiao姐都被人家开除了。
24、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次，可是为啥每过五天，早上起来看到枕头的一百块钱，我就觉得自己好便宜。
25、我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。 wWw.HAOJUZIBA.COM
26、爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。每至此时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！”儿子听了，就问他爷爷：“您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。”
27、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
28、今天招工来了个高个子帅哥。美中不足的是眼角下有个疤。这肯定有故事。问起原因说小时候无聊看家里狗在睡觉。于是它把狗眼扒开使劲吹气。那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。大伙听了都没直起腰！
29、母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？女儿：嗯，他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！女儿：……
30、“昨天你骑马骑得怎样？ ”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”“太客气了？ ”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！ ”
31、今天和战友上街去玩、忽然想撒尿，去一公厕，人多竟一时半会没尿出来，战友等的着急，狂吼道：你快点尿啊，拿根针在哪干嘛呢……？只见那么多人的眼唰一下都向我聚焦、我当时直接抱头泪奔……
32、结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
33、四岁的珍珍看见奶奶在熨衣服，很稀奇。奶奶说：你看，皱皱巴巴的衣服熨完就很平了。珍珍望望奶奶的脸说：奶奶，把你的脸也熨熨吧，这样奶奶的脸就没有皱纹了。汗。。。
34、我同事假期带孩子去市内玩，孩子才刚刚3岁，还是第一次出远门，一路上什么都新鲜。来到了公路收费站，孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费，兴奋地对我同事说：妈妈，这回我可想好了，将来咱就开个收费站，让他们排队交钱。
35、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢。”
36、上班时，旁边一同事（高帅富）把电脑摆我面前给我晒他女朋友们的照片这个谁谁超可爱，那个谁谁超漂亮，还有那个特有气质，可惜现在都不在身边。然后，问我你有女朋友吗，来两张照片。本—直接伸出双手，我女朋友随身携带，走到哪跟到哪，随时看，随时摸，忠诚一辈子，干嘛还要照片啊。
37、“你跑那么快去干什么？”“我正阻止一次打架！ ”“谁和谁在打架？”“追我的人和我！ ”
38、今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔，是全盔的那种，一手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔里了，你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。
39、刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……”
40、有次骑摩托车摔了，不用说，真的很疼，但还是立即爬了起来，这时旁边的一户居民走了过来，问到:“没事吧！也不小心点，这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”最快的！我……我……
41、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
42、实习女教师第一次上讲台，手足无措。见黑板不干净，赶紧先擦黑板，听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍：同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥。
43、这件事说起来真怪，当时我的反应和前作“火蝎遇鬼记”中的反应几乎是一样的，事情经过是这样：1999年09月27日早上六点，天已经很亮，而我仍躺在床上睡觉，这时我眼睛睁开了，转身往窗外望去，却看到一个人正站在我家阳台上，这是没有任何道理的，那时我家阳台上绝对不会有人的，莫非……我当即感觉不妙，便准备问他是谁，可“你是哪个？”这句话刚刚到嘴边就不见了，我再试一次也是如此，硬是说不出来，于是我就准备用手拍打床铺，可是无论如何我的手都用不上劲，本来就举起来的手硬是拍不到床铺。大概过了一分钟，那个人影像风一般地向右方飘去，直到我看不见为止，同时我也能够说话和用手拍床了。随后我听到我爸爸起床开电视看六点的早间新闻，我的第一反应就是要叫他进来看一下，于是我开始叫爸爸，奇怪的是我用很大的声音连叫了他六声，他都没有答应，叫第七声总算让他听见了。后来我问他为什么叫那么多次都没有答应，他却说根本没有听到，真是怪事！这天不光是此事，晚上还发生了一件奇怪的事情：我的手上根本没有伤口，可是当我从房间里出来时，却发现手臂上多了两点血迹，而且还是新鲜的呢！我随即就用手擦拭掉了。这天发生的事太奇怪了。不知大家在生活中有没有碰到过此类事情，或是有时感觉在你身后有人跟踪？现在我就告诉大家一个去除这种邪气的方法：每当出家门或进家门时，在心里说一句“深光万丈，火焰冲天”，然后用右手从前额往后摸头发三次。记住，想那句话时不用出声！切记！（这是一个道士教我的！）
44、妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：老婆，别这样，人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：什么希望？她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。
45、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他，“醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句“5分钟不是时间呀！！”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了……
46、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
47、班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：“新来的，听说你很有种？”他害怕道：“没...没！”我大怒道：“还敢撒谎，我明明听说你有种的！”这时候，耳边一个冷冷的声音响起：“什么有种没种，王小明，你又在欺负同学！”我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：“老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要！”“小电影？”老师咆哮道：“马上给我去请家长！！”
48、男友跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……
49、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
50、女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：妈妈，我要去爬山。我说：今天太晚了，我们改天去。女儿果断地说：我们把大山搬回家，用电灯照着爬！
