电视剧里的欢声笑语,人生世事,轮番上演,戏一波接着一波,看戏的人在换,唱戏的人也在换,不停的变换着,交替着,没有停止,没有终止,是一场没有大结局的故事,故事里的人或哭或笑,都是无关痛痒的,不由人主宰。

  《电视剧里的欢声笑语,人生世事,轮番上演,戏一波接着一波,看戏的人在换,唱戏的人也在换,不停的变换着,交替着,没有停止,没有终止,是一场没有大结局的故事,故事里的人或哭或笑,都是无关痛痒的,不由人主宰。》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老公进门看到老婆在打牌,就走过来看,突然闻到糊味:亲爱的,糊了。老婆啪就试一下:尼玛,别瞎说,我这牌哪里糊了?老公:亲爱的,真的糊了。这时上家:谢谢,哈哈,我糊了。老婆啪又是一下:尼玛,给我说清楚。老公捂着脸:亲爱的,我说的是菜糊了。老婆啪又是一下:菜糊了,你还站着?
  2、一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?当然敢了说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:出了什么事?鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿
  3、犀牛厚厚:“菲菲,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”斑马菲菲:“一边放手,另一边就会受伤?”犀牛厚厚:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
  4、同事男,一早来上班就捂着pp站那哼哼唧唧的,我们笑他是不是被爆菊了。这货一脸苦逼样“昨晚肚子疼,急急忙忙上卫生间,一屁股下来菊花残了…”我们不解,坐马桶怎么就被残了呢?这货哭丧着脸说,昨晚老婆刷马桶,马桶刷没拿出来,正好一屁股坐上去了~结果我们笑了一周
  5、一天,小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一块像便便的东西。小明走近一看说:看起来像便便。小黑走近一闻说:闻起来像便便。小亮走近掐了一截说:吃起来像便便。三人一起说道:原来就是便便,大家千万别踩到它。
  6、儿子回到家,对父亲说:“爸爸,别人都说你既有语言美,又有行为美。”父亲一听高兴了,问:“他们都是怎么说的?” 儿子说:“他们说,你‘说的比唱的好听’,这叫‘语言美’;又说你‘把假的演得像真的一样’,这叫‘行为美’。”
  7、某发型师给顾客吹头发,旁边助理为赞美顾客说:美女你这头发发质真好,风吹起来像羽毛,然后发型师精心构思一下后理直气壮大声的接着说:哪里像羽毛?简直就是鹰毛!!!瞬间全店喜鹊无声,安静了至少5秒后他接着说:我说的不是那种鹰毛!全体狂喷。。。
  8、一位绅士在出差的路上给妻子写信说:亲爱的,我昨天又一次证实,比你更好的女人再也没有了。
  9、晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说:“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?”我白了她一眼说:“我怎么记得?”
  10、一美少妇去看牙医,大夫仔细查看,然后就询问说:“你老公胖不?”美妇很是诧异。就说:“医生,我老公是很胖的。不过;是我牙疼,与我老公胖瘦有何关系?”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙?”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯,都好几年了”尼玛,还不明就理?
  11、记得第一次来大姨妈不知所措,不知道姨妈巾怎么用,倒贴,倒贴了,流的满身都是,换了三次衣服还是继续流,我妈说教我用,我害羞,不肯,后来我妈硬拿我内内贴下去我瞬间石化,尼玛,原来这样用的啊……
  12、儿子:“爸爸,你有跟妈妈打过架吗?”爸爸:“没有啊,你妈妈脾气大大的好,从来就不跟我打架呢!”儿子:“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢?”爸爸:“妈妈有跟别人打过架吗?”儿子:“有啊,你每次出差的时候,不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!”爸爸:“在哪里打架呀?”儿子:“在你和妈妈的床上啊。。。”
  13、小偷说偷了200万人民币,50万美金,2块金砖,6只玉镯……小偷还没说完,警察上来就给了他一脚,净tm瞎说,人家局长总共就丢了一块表!
  14、一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业:农林牧副渔突见一个学生在睡觉,很生气,遂提问这个学生:你知道五大产业是什么? 学生不知道,周围的学生小声提示:农林牧副渔这个学生于是大声回答:是农民不富裕!教授没听清楚,高兴的说:没错,就是农林牧副渔。
  15、老师:水为什么到了冬天会结冰? 学生:为了供给人们滑冰的场地。
  16、一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次,胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿,并轻声地对她说:“我爱你!”女友听了他的话,甜蜜地说:“高一些!再高一些!”胆小鬼于是提高了嗓门大声说:“我爱你!”
  17、音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?” 小明:“是手风琴。” 老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”
  18、“吉米,你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩?” “我不能去。我正在扮演胎儿,还没有生下来呢!”
  19、一天,两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说:“听说了吗?最近出了一种新酒,只要喝上一盅,以后就再也不会怕老婆了,你看我,只喝了一盅,就再也不怕了。”乙打断了甲的话,叹着气说到:“我也听说了,那天,我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问:“你喝了那么多,怎么还叹气呀?莫非你买了假酒?”乙沮丧地说:“你也许想不到,我刚拿起酒盅要喝,就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了,倒在一个桶里。”甲吃惊地问:“她要把酒扔了?”乙心有余悸地说:“比那可怕多了,她端起桶就喝了起来。”
  20、妹纸一枚,双11从天猫上抢购了一箱卫生巾,前几天快递到了,刚好我回娘家,老公去取了,然后给我打电话说取到啦,我当时脑子抽了下,问老公,卫生巾质量好不好,我老公说,要不我垫上试试完了再告诉你? Www.haojuziba.CoM
  21、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”
  22、晚上睡觉前,老婆扑到我的怀里,问:“老公,我美吗?”看着老婆深情的眼,虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖,但是想到老婆为我所做的一切,在我困难时不离不弃,鼓励我,即使是现在她也尽心尽力养儿育女,为这个家不断付出,想到这些,我不禁热泪盈眶,对她说:“老婆,你很美,非常美!”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
  23、说一真事,初中时,我有个坏同学,五大三粗的都看不出来他是初中生。有次这厮竟然出去打劫,把人家姑娘拉到桥下。把金耳环,金戒指,手机,项链都抢了,最后,这厮说“把裤 腰带解开!”女孩看他拿着刀子,只好照办……没想到,这厮拿着腰带跑了。……真事求过。
  24、下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头!
  25、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。可终于有一天,他向我们爆发了,极为生气地对我们说:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
  26、记者采访一分管经济的官员:“上有人传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?”官员鄙夷地伸出三个手指:“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
  27、脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!
  28、中秋节给一女同事发了个8.15元的红包,周一上班闲谈被另一女同事知道了,然后唧唧歪歪了两三个小时,我真的是醉了,同事之间发个红包都不正常吗?难道我还能用八块钱泡个妞吗?
  29、和女友做羞羞的事,突然女友对我说:“你压着我头发了”,我想起段子上说啪啪啪的时候女的说的最多的就是这句话,想也没想就对女友说:“怎么你们女的老是爱说这句话啊”,然后女友误会了,再然后,我就醒了,fuck我还没看清她长什么样啊。
  30、关于找男朋友。一姐妹抱怨:太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受,唉,原来找对象都是个技术活!
  31、前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!
  32、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,不回信息是妖精,回的让她嫁给八戒!
  33、我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福
  34、女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”“请你不要来打扰我的工作,”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道,以后当我不再住在这里的时候,人们将会说:‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”“我也老实告诉你,”女房东没有退缩,“假如你今晚还不付给我房租,那么我明天便可以得到这种光荣。”
  35、这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了俺一眼,说了一句让俺吐血滴话:“我就是去看看你说的对不对而已! ”
  36、家有外甥女一枚,六岁,说话特别给力,有一次睡觉,我爸打了一个喷嚏,把她吓醒了,起来问:谁呀?我妈说:你姥爷。外甥女回答说:这小缺德兽儿,吓我一跳!听完喷了。
  37、大街上一个瘦得皮包骨的乞丐,拦住了一位衣装讲究的女人,乞丐称自己已经三天没吃饭了,要求赏点饭钱。女人微笑着掏出钞票,塞到乞丐手里,并称赞乞丐真有毅力,能三天不吃饭,怪不得能这么瘦。
  38、一日,去逛电脑城,突然觉得一阵腹痛。不好,要如厕。 急匆匆来到WC前,抬头只见门口上方挂一电子牌:上写 “最新WIN2000 SERVER WC“ 不禁赞叹:果然是IT,高科技! 好急,快进去,怎么门推不开?抬头一看,电子板上显示: “用户名不存在或密码错误,请找管理员” 给看门老头交了两毛钱,拿了个密码,急忙入内,冲向马桶 可是马桶盖怎么也打不开,我实在忍不住了,用力一拉,墙上弹出一块牌子: “!系统提示:您没有这个马桶的访问权限” 我靠!好在我知道一个超级用户密码,这时起了作用,在控制面板中输入后,马桶盖终于打开了…..长输了一口气,好舒服哦。 完事,伸手去拿手纸,手纸却又没法从盒子里抽出来,不会吧,难道? 一转头,果然,又弹出了一个牌子 “此纸盒已加密! ” 我晕,正在急不可耐时,旁边蹲位有人伸过来一只手: “你第一次用WIN2000 WC吧,没关系,我们手纸共享好了” 谢谢,谢谢, 边道谢,边提好裤子, 一冲马桶,又弹一牌子: “病毒已清除! ” 刚走两步,只听“砰”的一声,马桶盖大力的关上了,牌子上道: “连接超时,请刷新! ” 好险!!
  39、那天上语文课,老师问:“桃园三结义是哪三个人?”我同桌大声喊道:“关飞、关羽、关云长!”回答完之后还问我对不对。
  40、妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”丈夫:“不,我还没睡醒呢! ”妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧! ”
  41、有一个猎人发现了一只狐狸,开了一枪然后自己死了,完了狐狸说:我是反射狐。
  42、某天,总统、院长等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久,医生出来了。记者忙着问:“医生!医生!总统有救吗?”医生沮丧的摇摇头说:“唉,总统没救了! ”记者又问:“医生!医生!院长有救吗?”医生沮丧的摇摇头说:“唉,也没救了! ”记者就问:“那,那到底谁有救?”医生精神一振说:“国家有救了!! ”
  43、人世间最烦心的事,莫过于做作业;比做作业烦心的,莫过于天天做作业;比天天做作业烦心的,莫过于做家庭作业;比做家庭作业烦心的,莫过于天天做家庭作业;比天天做家庭作业更烦心的,莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
  44、一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来,原因是飞机部件坏了,需要修理。一会儿,这个工作人员又来告诉乘客,可以登机了,飞机马上就开,乘客们奇怪的问:“修得这么快?”工作人员说:“没有修,只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
  45、姚明去餐馆吃饭,酒足饭饱后说:“服务员,拿根牙签!”忽然他看见了隔壁桌的郭敬明,马上喊道:“不用了!”
  46、楼主男的,一哥们问我:兄弟,你说结婚当天发生什么事会让你悲伤至极?我问是不是新娘跑了?他说不是,是自己老婆的前男友都能凑两桌了。我竟无言以对!
  47、我在外地,老妈给我安排相亲互换照片的时候,拿的是我身份证复印件上的照片。老妈,你是要我一辈子嫁不出去嘛?
  48、儿子昨天放学回来跟他妈说:“我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了,就是用来打的。”
  49、发廊,进来一女的,人挺美,但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道:“美女需要剪发么?”只见美女冷冷的说了句:“我就是想来给你们看看,前两天在这里剪的发型有多丑!”
  50、先生,要小姐吗?已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎很惊讶杰提出的要求,从来没有客人要求和她去逛街.哧,女孩笑了出来,杰也笑了,在笑自己提出的要求.怎样?要和我去逛逛吗?女孩的眼光一直盯着杰的眼睛,一秒钟,两秒钟,三秒钟.好!走吧!女孩主动牵着杰的手,杰抖了一下,自从一年前女朋友离开他之后,他再也没有牵过女孩子的手,而且,女孩的手是那么冰.一分钟,两分钟,三分钟.杰和女孩牵着手,大家一言不发.逐渐走到灯火斑斓处,前面是戏院,我们去看场电影吧杰说到.好已经是凌晨一点了,售票员打了个哈欠,不耐烦的递上两张票.先生,两张票.?检票员问杰.怎么了?有什么问题吗?哦.没事,没事,你进去吧整个戏院只有4个人,坐杰和女孩前面几排是一对情侣,女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰,头轻轻的旁在了杰的肩膀上,轻轻在杰耳边呓语.你喜欢我吗?喜欢女孩轻轻在杰的脸上亲了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那样冰凉.杰和女孩就这样和女孩依偎着,望着电影的屏幕,杰完全不知道在放什么,渐渐的,杰觉得眼皮很累,和女孩一起,让他觉得很安然,眼前的屏幕开始更加模糊,杰在不知不觉中睡着了,依稀感受到了女孩冰凉的吻.你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.我.我.我不知道,他很怪,明明一个人看电影却递给我两张票,和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了,我觉得很奇怪,开场后一直看着他,他可能是在等人,可是一直没有人来,他好像还和旁边的位置说话,然后头慢慢就垂下了,我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样,我就过来看看,一看原来真的没有反应了。刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上,后面传来一个女孩子的声音:先生,要小姐吗

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