初中时第一次上生物课上,老师为了提起大家对生物课的学习兴趣,问了个问题:“精子和卵子是在哪里结合受精的”当时我正在课上神游太虚,随口说了句“在床上。”

  《初中时第一次上生物课上,老师为了提起大家对生物课的学习兴趣,问了个问题:“精子和卵子是在哪里结合受精的”当时我正在课上神游太虚,随口说了句“在床上。”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、父欲在婚。叫后妈巴结我带我去买衣服。一路上她都很亲切的挽着我手,我对她印象不错。结果买衣服付完钱刚到门口。隐约听见后面店员嘟囔了一句:可惜一帅哥,怎么当了小白脸。。。。当时我就想找我爸干一架。。。
  2、开学的第一天,校长在新生入学典仪式上大声地对大家说:“知识是一片大海,我们每天学习知识,就像拿着一把小小的勺子在海里舀水一样……” 突然,一个女孩子的哭声从角落里传出,打断了校长的演讲,“我妈妈今天给我带的是把叉子。”
  3、暑假中,珍妮的同学米娜到珍妮家玩,她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说:这个暑假太没意思了,我天天盼望着开学,开学后又有美好希望了。什么美好希望?米娜问。希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。
  4、大柠檬看到小柠檬在哭,就问怎么了,小柠檬说:我舔了一下自己,好酸啊。
  5、偶外甥女快两岁了,有一天她想流鼻涕,她就对我姐姐大喊:妈妈妈妈,我的鼻子要吐了~!
  6、陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。“洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”“当然答应你哩,你是谁呀?”
  7、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”
  8、有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到,于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他,你到了山上,见到山洞你就蹦进去,然后就开枪。 又过了几日,当老猎人见到年轻猎人时,发现他有很多伤,老猎人便问是怎么回事。 年轻猎人一听,就哭了,说:我照你说的去做了,当我见到山洞后我就蹦进去了,然后就开火,我开了很久,却从里面开出一列火车。
  9、两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么?老农:它们在比耐力,谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究,这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说:草!死了也不说一声,害老子在这干等!刚说完,带甲骨文的龟说话了:你输了吧!靠,专家的话你也信
  10、有一户人家,中午儿子在家里玩,妈妈织毛衣,爸爸则在床上看报纸。忽然,儿子拿起插头,妈妈想启发宝宝,于是说:宝宝,这应该插在有两个洞的地方。谁知,宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
  11、大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱,五毛钱买个一馒头,三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高,说出了个惊天内幕:那一年,负责出去买馒头的他,实际上五毛钱买了两个馒头。
  12、昨天下午去肯德基给老婆买个汉堡带走…安心的排着队……一土豪从我后面一下跑到最前面……戴着墨镜,穿着全黑套装,用非常洪亮的声音跟收银员说:在哪里交钱?收银员说:在这交,请到后面排队……土豪满脸豪气,根本不理,继续说:我给俺儿子买两份肯德基带走……尼玛我想问问肯德基是个什么样子的?你怎么不去大润发买两份大润发带走……
  13、老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无经验的新猎手,会进入森林,于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料,第一天,他即被一名新手射伤;医生问新手:“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?”新手结结巴巴地说:“我以为他是斑马! ”
  14、“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了?”“嗯……”“我老婆也睡了。”
  15、尼玛就刚才在网吧上网。突然警察叔叔到访,LZ看到警察叔叔拔腿就跑。跑了几步想起来了。。。尼玛老子早成年半年了跑毛。回去继续LOL。。。过吧!多少条了都?
  16、法官:“你连续三次进入这家店偷衣服?”小偷:“是的,法官。”法官:“为什麽?”小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”
  17、老婆买菜回来,丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道:“奇怪,这个世界真奇怪,为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢?”老婆:“为了传宗接代啊!”丈夫万分不解地道:“传宗接代?那她为何不结婚呢?”老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代呗!” wwW.haojUZiBa.cOM
  18、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”
  19、领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。 随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
  20、我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。
  21、丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子:“当然要去我没去过的地方!”丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”
  22、黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡,只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
  23、老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊!”“暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!”
  24、妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。儿子突然问:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈说:“你和小熊猫一样,是从妈妈的肚子里生出来的。”儿子晃然大悟道:“啊!妈妈,原来我是大熊猫生的呀!”
  25、听来的故事,说一胖女人穿紧身短裙坐小公共汽车,上车时,有点高腿迈不上去,就把后边的拉链拉开点,还是迈不上去,又拉开点,后边一大哥推她屁股一把,帮她上车,胖女骂大哥干什么,臭流氓,臭不要脸的,大哥说,我还耍流氓,你把我前开门拉链都啦到底了。
  26、LZ年龄大了,家里逼着相亲,害怕不稳妥,一天同时介绍了两个,没说具体情况,就说见了就知道了,留点神秘感。以此为背景,见了一个,感觉不错,交谈甚欢,留了电话,然后赶到下一处。过了一会儿,女方珊珊来迟,我一看,居然还是刚才那个。
  27、早上要去上班。一翻开车门就看见老婆写给我的纸条:“一定要加油哦!”旁边还画了个心,当时我就打动了,心里默默地赌咒:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后,在高速公路上,我的车由于没油被拖到了效劳区。
  28、前几天 和小姐妹去春游 有2个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有1个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩,用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说: 那你用什么挖鼻孔? 挖鼻孔…… ……
  29、上课一定要认真哦,千万不能一边玩手机一边上课,我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌,完全不知道老师讲他出车祸的事。。。
  30、刚工作滴孩纸,不要抱怨老板不给高工资,好职位,一个萝卜一个坑,要想蹲个好坑,先得让自己成为一个像样的萝卜,努力充实自己吧。
  31、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。。”老师:“你给我滚出去。。。”
  32、午饭问同事:如果一周你不上微博,你最关心的事情是什么?他说:章子怡的现任男朋友是谁。
  33、一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:你的臀部越来越大了。妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。喂,妻子不高兴地说,你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?
  34、我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”大师摇了摇头:“嘿,到了那个时候你就没钱买烟了”
  35、花木兰是全国人民的花木兰,她作为一个传统民间形象,不是任何团体的禁脔,其版权应为全部中国人共同拥有,任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织,从未得到过作者授权,却以某一部虚构作品的监护人自居。
  36、董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个字……
  37、儿子两岁,正是学说话的时候,看见东西只要有缺口,就会说:烂了。一日我光着膀子躺在床上,儿子看了一会儿,指着肚脐大声说:爸爸的皮烂了!
  38、大学期末考试来临,许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上,小明可怜兮兮地问:“老师,你透露一点必考题。”老师严肃地说:“不行!我泄露了考题要受处分。”小明幽幽地说:“我不为难老师,但你得透露所有的不考题。”
  39、还记得高中时,每天都是天没亮就要起床,那叫一个困啊,最要命的是宿舍有个尖子生,每天还要早起半小时。一天晚上哥几个上网半夜十二点多回来,看着熟睡的他,偷偷拿起了他的闹钟,调到了一分钟之后,然后刷的一声全装睡了,一分钟后,只见那二货慵懒地爬起来,穿上衣服,刷牙洗脸,然后出去跑步了……
  40、原谅我一生放荡不羁笑点低。我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问,小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说,不是,我家的鸭子没有那么扁!
  41、爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就的人.爱迪生哈哈大笑:"我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适合做灯丝."
  42、隔壁的二货娃:“妈妈,为什么我每次和女孩子开玩笑她们都会打我?”,“孩子,你已经长大了,不能随便扒女孩子衣服了”
  43、其实你喜欢一个人的时候,他什么都不做,对你爱答不理,你也觉得天呐,他真完美;你不喜欢一个人的时候,他就算一天到晚嘘寒问暖,你也只会觉得天呐,这傻逼谁啊。
  44、“请问,百货公司在哪儿?”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后,再向右拐。”“桥很长吗?”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后,快步向桥走去。突然,亨利从后面追上来,气喘吁吁地说:“站住!我刚才想起来,那桥长40米。如果你照我说的那样,走20米然后向右拐,你就会掉到河里去! ”
  45、坐火车从长沙到岳阳出差,一年轻妈妈抱着哭闹的小孩,从包里拿出面包哄小孩吃!小孩闹不停,不要,妈妈火了:你吃不吃,不吃扔掉喂狗……说完把面包塞给坐旁边的老爸吃!众皆愕然………
  46、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务,我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布?
  47、当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时,每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时,”一位学员说,“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾,因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事,”他警告说,“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”
  48、刚洗完头,用毛巾包着头发,老妈的朋友来串门,看到我就说:“你这样子好像一个明星,我忘了叫啥来着。”于是楼主心里一阵暗爽,难道哥又变帅了嘛。阿姨接下来的话让我很受伤,她说:“噢,我想起来了,就是那个唱陕北民歌的阿宝”阿宝…
  49、“看,又迟到了!我要是醉成像你这样,我就去跳楼!” 醉汉也勃然大怒:“得了,厂长。你要是醉成我这样,你肯定跳不了楼,因为你连窗户在哪都找不到。”
  50、妻:男人,都是胆小的。夫:不见得,否则我何以会与你结婚。

    初中时第一次上生物课上,老师为了提起大家对生物课的学习兴趣,问了个问题:“精子和卵子是在哪里结合受精的”当时我正在课上神游太虚,随口说了句“在床上。”