电厂试运转,徒弟问师傅:什么叫空载试验?什么又叫带负荷试验?师傅思索了一会儿说:你小时侯玩JJ是空载,结婚后是带负荷,电厂也一样。徒弟似乎明白了。

  《电厂试运转,徒弟问师傅:什么叫空载试验?什么又叫带负荷试验?师傅思索了一会儿说:你小时侯玩JJ是空载,结婚后是带负荷,电厂也一样。徒弟似乎明白了。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼儿不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了,我来做记号!另一个说。他们回到船坞时,第一个孩子问道:你在哪儿做了个什么记号?我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨,你这大傻瓜!第一个说,你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢?
  2、妻子:老实说,昨晚是不是去赌了?丈夫:是……可赢了。妻子:为什么要隐瞒?丈夫:怕你生气。妻子:呆子,你赢了我还生什么气!
  3、某MM和一帅哥在聊天: GG:我们结婚吧! MM一惊,说:Why? 其实她心里是很开的滴! GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧! MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!
  4、我想每个人都有这种经验,你不能主动,你不能做任何事,你只能等他心血来潮问候几句之后平淡和缓不慌的应答,你不该成为逼迫的力量,你是一株等待季节性阵的沙漠植物。
  5、赚钱如竹篮打水,花钱如抽刀断水,收入如夏天降水,支出如长江流水,看别人存折直流口水,看自个存折满脸泪水,等哪天发达一回,就请你喝矿泉水。
  6、昨天晚上看非誠\勿擾。上來了一個四十一的高富帥大叔。後來他說他沒有婚史。很多女嘉賓就著急了 想問些什麼又不好開口。孟非很麻利的問道 你是不是那有毛病。。女嘉賓們豁然開朗。。
  7、妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说:“妈妈,那就放在我肚子里好了。”
  8、某人教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”
  9、我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
  10、本人学生一个,开学了十分苦恼第一天第一节课时突然停电无奈之下提前放学,我高兴不已。第二天学校又停电了当时我顿时就感动的哭了,停电的太给力了于是我又高高兴兴的放学回家了。第三天,呢妈学校抓住一个拉电闸的学生。
  11、小王最近头痛得很厉害,受不了于是跑去找医生,遍寻名医之后终于找到原因。医生说:毛病源自于下面做怪,只要剪掉它问题就解决了。小王说:这怎么行呢??医生说:没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了,于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳,总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心,逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员:欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员:先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王:可是我每次都是买35号的内裤啊!!销售员:绝对不可能,如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王:。。。。。
  12、今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~”老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”
  13、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。
  14、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。
  15、据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
  16、小明去上学,在学校一直打喷嚏,老师问小明:你晚上和谁一起睡啊。小明:和爸爸妈妈一起睡。老师:那你晚上睡觉不盖被子吗?小明:不盖。老师:为什么?小明:被窝里风更大。
  17、一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上,奋力挣扎无果。眼看蜘蛛己到眼前,小命难保之下,灵机一动大叫道;网管,我结帐。于是,蜘蛛把它放了。
  18、我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房?大师沉默后,跺了跺脚。我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来?大师:唉…你还是继续种你的地吧。
  19、甲:老王老李他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜啊!
  20、妇女:“大师,为什么我老公出轨?”大师:“你先把这块蛋糕吃了。”妇女:“嗯。”大师:“好吃吗?”妇女:“好吃。”大师:“还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“再给你一块,还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”妇女:“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师:“你可拉倒吧!你瞅你胖的”
  21、刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?我们没订船票啊……
  22、儿子:爸爸,我到底是你生的还是兔子生的?爸爸:兔崽子,肯定是我生的呀,怎么会是兔子生的呢?儿子:你看,你左一句兔崽子右一句兔崽子,还说不是兔子生的?爸爸:这……你这兔崽子,那是因为我属兔的。儿子:那爷爷是属猴的?爸爸:不是,爷爷属猪的。儿子:那就怪了,为什么爷爷经常喊你猴仔而不是喊你猪仔呢?
  23、几个好友聚会,聊到爱情友情,都一致感叹良多,正唏嘘不已间,一货慢悠悠的说:爱情和友情最大区别就是一黑一白!众人奇怪,问其故,答:爱情一般都在晚上发生,友情都在白天出现!内涵的有木有!爆强……
  24、丈夫:马丁的老婆死了。妻子:噢,怎么死的?丈夫:马丁出去喝酒,他老婆不让,马丁一气之下,拿枪把她杀了。妻子:天哪,这真是太恐怖了。丈夫:好了,现在我也要出去喝酒了,你也什么要说的吗?妻子:是的,亲爱的,现在枪在我手里,你有什么要说的吗?
  25、一天,女友和男友约会,约会到中途时,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聪明的女友编了一个谎话:“强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?”男友点了点头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道:“屁声太大,没听清!”
  26、丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!
  27、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?乙(硕士研究生):他做什么工作,月薪几多?丙(博士研究生):他在哪!
  28、爱学习的小王原本住在学校宿舍,可他嫌宿舍环境差,便出去租房住了。几个月后,原宿舍的同学去看他,见他骨瘦如柴,精神恍惚,便问是什么原因。他苦恼地说:“中毒了。”同学不解:“中的什么毒?”他答:“哎,孤独!”
  29、一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说:“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟,你承担的起吗?”那学生弱弱的说:“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师:“…………”
  30、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞,让人看了一头雾水,不知所云。所以我很佩服领药处的护士,她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信,邀请我去吃饭,信上的字我能辨认出一部分,可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房,把信交给护士,请她帮我认一下,她仔细的看了很长时间,把两瓶药拿给我,说:“这个,每天两次! ”
  31、法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官:真是这样的话,他们是在胡说。
  32、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
  33、lz女,做销售的。有一天下午困的不行了就眯了一会儿,这时来了个中年男的,说,这么睡着了。我不好意思的笑了笑,磨磨蹭蹭的起身给他介绍我的产品,他看了一会儿就要走,为了跟他套近乎我说别走了,多聊会,不然又睡着了。这招不错,客户确实坐下了解,这时他的手什么时候伸到我腰间往……我的天啦,他不会会错意了…
  34、去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!我:。。。
  35、曹操率八十万大军攻打江东,有传言说他是垂涎周瑜老婆小乔的美色,这才发动这场战争的!有属下劝谏道:主公,常言道,红颜祸水,万不可为一个女子而穷兵黩武啊!曹操笑道:我可不是为了一个女子!属下:那是?曹操:是为了两个,还有小乔她姐大乔呢!如果红颜真是祸水,那就让我来个祸不单行吧!
  36、现在的年轻人真是庸俗至极、不学无术,今天局长的200斤重的女儿结婚。你看他们一个个的使劲拍马屁还厚着脸皮夸局长的女儿长得漂亮!难道只有这样才能升官发财吗?低俗!!! Www.HaojUZIBA.COm
  37、老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想?小明:老师,我觉得那两个骗子一定是—丝!老师:为什么这样说?小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后……老师:滚出去…
  38、今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。 回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊......”
  39、背景:很小的时候被狗咬过,还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说 狂犬病潜伏期很长 有的会潜伏三四十年才突然爆发 很可怕,于是想起我被咬的事情 ,顺嘴问我妈:“妈,当时我被咬的时候, 给我打狂犬疫苗了么?”我妈:“废话当然打了,不是你爸就是你姥爷带你去打的”我:“姥爷姥爷,我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷:“废话,当然打了,你爸带你去打的"我:“爸,我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸:“你当我们傻啊, 当然打了 你姥爷带你去打的”我:...
  40、男人最幸福的是小肚鸡肠,女人最幸福的是空穴来风。
  41、今天给我妈发了一个一百块钱红包,她问我为啥点不开,我说不能,你再试试,于是又发了一个一百的,然后她把俩都收了……。
  42、辞职后,我来到一个陌生的城市,打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,小心点。我感觉师傅心很好,我也喜欢上了丫头这个名字,真的,比死娘娘腔好听多了。
  43、老师:8减去一半等于几?学生:竖着剪等于3,横着减等于0。老师:你给我滚出去...
  44、是不是每个人都有这么样的老爸,看电视时看着看着就睡着了。但此时你是绝对不可能换台的,只要你一转台,他就会立刻醒来说到:“谁让你换台的!”好囧……
  45、黄药师派梅超风出去寻找九阳真经,结果梅超风半年未归。黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷的监视着她。
  46、化学课上,老师对同学们说:“打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:“怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!”
  47、足疗中,无意中听见老板娘家儿子说一句;不想和骚b说话,然后我居然听见老板娘说了句不管啥b都是你亲妈!我蒙圈了,这特么真是母子关系嘛!现在社会好邪恶!
  48、新生进大学,对着宿友说,家里为了供他上大学,卖了一头牛!宿友听他的家里穷,凑了一些钱给他!第二年,说家里又卖了一头牛供他读书,宿友伤感,告诉班级,申报学校!给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费!一宿友疑惑,问:家里到底做什么?有多少头牛? “家里开农场,两千多头!”
  49、记得很小的时候,去邻居家玩,坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候,只听嘎吧一声,把人家椅子腿坐断了有木有!gc是我竟然灵机一动,颇有狡辩意味的对邻居阿姨说:“从前有一只千年王八,活了九百九十九年,到我手里死掉了,不能怨我啊~”阿姨一家四口人顿时凌乱了。
  50、下虱请上虱宴饮,上虱行至脐下,见肾倒挂,乃大惊而回。一日,下虱复遇上虱,叙述“前次奉请,何以见却?”上虱曰:“那日知兄府上为了人命,心绪欠宁,故不好取扰。”下虱曰:“并无其事。”上虱曰:“吊死一嘉兴人在你门首,如何讳赖?”下虱曰:“那见是嘉兴人?”答曰:“他身边现带着两个臭鸭蛋。”

    电厂试运转,徒弟问师傅:什么叫空载试验?什么又叫带负荷试验?师傅思索了一会儿说:你小时侯玩JJ是空载,结婚后是带负荷,电厂也一样。徒弟似乎明白了。