第一天他们打我,我没有说 第二天他们还打我,我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说,可是他们把我给毙了

  《第一天他们打我,我没有说 第二天他们还打我,我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说,可是他们把我给毙了》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、国懈妈,我长大要娶—9国中时「妈,我要永远不离开—9高中时「妈,我要和—住在一起9大学时「妈,我和老婆要和—住在一起9娶老婆后「妈,帮我老婆顾一下孩子,我们要出去玩9
  2、在咖啡厅看到一个美女,我鼓足勇气上去搭讪,美女白了我一眼说到,你也不撒泡尿照照你自己什么德行!当是我就不高兴了:当着这么多人尿显得我多没素质,要不咱换个地方吧?
  3、饭店吃饭偶遇前女友,打了个招呼她说和男朋友一起吃饭,我说嗯我先走了。我潇洒的快步走到一越野车旁假装开车门,站在旁边抽烟。 看着她,她男友出来揽着她朝我走来,突然车闪了下双闪。。。。
  4、和老公逛商场,看见商场电梯广告,上面有安慕希的代言Angelababy,顺口说了句, Angelababy要结婚了,老公很生气,“啪”“啪”“啪啪”,抽出几张钞票:你这个月的事真多,都随出多少份子钱了。我盯着手里的票票,惊呆了。
  5、妻子:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”
  6、有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中间都是热,紧接着稍微有点痒,随后……等我还没说完,她就来了一句:别的不说,你可以帮我止痒么?
  7、早晨收到一条短信,说我儿子在他们手上,不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理,一会儿对方沉不住气直接打来电话,很诚恳的说:“请尊重一下我们的工作好么!好歹回个短信吧,我们团队是有业绩考核的!”现在噶啥都不容易啊!
  8、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星……
  9、今天坐公交车,半路上来了爷孙俩人,目测那个小的应该有十五六岁的样子,交代完毕……老人刚上车就有人起身让坐,谁知老人却让孙子坐了下去,然后老人往后走几步站在了我的旁边,我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子,怎么一点教养也没有啊?不知道该给老人让座啊!我再也忍不住自己怒火,站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊!全车顿时一片掌声!
  10、海底王国选国王,必须100斤,乌龟想参加竞选,但它只有99斤,它便找蜗牛帮忙,蜗牛说:帮你可以,但等你当上国王后,必须让我当宰相。乌龟答应了。 选举时,蜗牛被发现了,你干什么呢!?蜗牛忙狡辩:别误会,我给乌龟讲故事呢!
  11、一公交车刚到一站正要出发突然听到下面有人喊:我要死在你车上,司机吓不轻 ,赶紧开车跑。后来那名女子坐着出租车追,边追边喊我要死在妳车上,公交车司机一路狂飚,终于到了终点站,女子忙到司机面前,司机都哭了,大姐妳为什么非要死我车上咱也没啥仇,女子无奈道:我给你说我钥匙在你车上,妳妳妳就跑,妳跑啥嘛。
  12、病人:医生,我最近耳朵不好,连自己放的屁都听不见了。医生答:哦,那我给你开个药。问:能恢复我的听力吗?答:不,它能使你的屁惊天动地。。。
  13、某日,一老处女跑进警察局,要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你?”警察问。“那倒没有,他们没对我做什么!”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么?”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
  14、一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看,说:妈妈来了? Www.HAOjuZiBA.COm
  15、工作了一整天,男人拖着疲惫的身子回到家,推开门,妻子系着围裙正在厨房忙活着,空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨:回到家能闻到现成的煮方便面味道,真的太幸福啦!何况还是海鲜味的!
  16、车里进蚊子,被咬三个包。下车时小心翼翼地开门,谨谨慎慎的关门,生怕把它放出去。下决心,饿死它之前不开车。此时此刻,嘴角泛出残忍的微笑。
  17、有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”
  18、朋友说:开车这么多年来,没开过后驱车。我弱弱的回了句:咱们不是经常骑自行车么?
  19、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
  20、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满18周岁?
  21、我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了,于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时,谁知,桌太高,兹拉……。裆破了,众女皆笑,窘死哥了!
  22、一次兄弟几个一起去饭店吃饭,中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!上完厕所回来很惊讶地告诉我们:“这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着一桌!”兄弟们正奇怪的时候,一伙人拿着洒瓶冲了过来,揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱,大喊:“停,他又没得罪你们,你们想干嘛?”那伙人气愤的骂道:“本来我们吃饭吃的好好的,谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
  23、那天,我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业,拿起让大家看:“这本是小雅的作业,不但写得好,而且干净整洁,这本是阳阳的,不但字写得差,而且脏得很,大家知道这是为什么吗?”平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊:“老师,我知道!因为小雅的爸爸是清洁工,阳阳的爸爸是挖煤的。”
  24、警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒… 男子:你说啥?我犯什么法? 这两只龙虾是我的宠物,我是带—们出来散步! 警察:懒的听你在胡说! 男子:真的啦,大人! 他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来! 警察:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。 男子:龙虾?什么龙虾?
  25、男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! ”女:“不行,我妈妈会不高兴的。她说你太没出息! ”男:“哦!你如果不答应,我就死在你的面前! ”说着,他端起手枪。女:“请等一下,我去问问妈妈。”男:“嘿嘿,我就知道这着有用! ”(过了一会儿)女:“好了,我妈妈说了,我已经成年,可以看这种血腥场面了。”男:~~~~~~~~~~~
  26、A:问你一个问题,可以吗?B:别客气,问吧。A:你是什么时候出生的?B:凌晨三点。A:你从你妈妈肚子里拱出来时,你说了什么,你还记得吗?B:我能说话吗?我才一点点大,还不够一个西瓜的重量哩。A:你出了娘肚子后,又去了哪里?B:能去哪里吗,肯定是接生婆抱起来呗。A:你看吧,你一个丁点大的小东西,躲在你娘肚子里有吃有喝舒舒服服多好!可你偏要趁着黑灯瞎火的时候,从你妈的城墙缺口里钻出来,自己一步都走不动,得要人家抱着。你好意思吗?害羞吗?惭愧吗?
  27、今天去逛街看到一女的带一小孩试衣服,那小孩好像不是很愿意呆那里,拖他妈妈往外走,但年纪太小拖不动,小孩就往她妈妈裙子里面钻,只听见那女的说TMD,你还想回娘家啊。
  28、今天第一次去女朋友家,感觉不是很和谐,饭前刚入座,来了个电话,就挂掉,起座准备到阳台回电话,这时阿姨问我,是不是工作电话?我答:嗯。阿姨想了一会,把还在端菜的叔叔叫出来,说我工作需要要回去了,不停的说可惜啊,工作第一,下次再来之类的,当时脸都黑了,全家一起把我送出了门。。。我这算是没戏了吗?
  29、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问:“你们带U盘了么?” 唐僧师徒...... 如来又问:“移动硬盘呢?” ...... 如来继续问:“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们! 唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛...... 如来问你们带PSP没有? 唐僧师徒...... 如来:那你们路上是怎么娱乐的? 唐僧师徒:打怪升级......
  30、我有个哥们爱讲笑话,有一次在麻花看到一个好段子,回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵,结果躺在床上的老婆没反应过来,一边的衣柜里传出了笑声。
  31、小学儿子:教师节我班同学都给班主任送礼,班主任很高兴。爸爸:今年流行送蔬菜,健康,去拿些蔬菜,顺便代我向她问好。儿子,拿了一根黄瓜和两个鸡蛋去教师办公室,当着众教师面对女班主任说:我爸说让问你好。。
  32、上午去网吧玩游戏、喝了瓶可乐!旁边的朋友给了我一个绿箭薄荷糖、想也没想嚼嚼吃了、没过2分钟就觉得胃涨.还没等我反应过来、尼玛可乐直接从鼻子嘴里喷涌而出、止都止不住!尼玛太吓人了、做我旁傍边的飞似的逃离了,网管看着我说:哥啊,咱俩多大的仇啊,你这么恨我!唉、真糗大了
  33、“一加一等于几?”“2呗!”“错,是‘几’。”
  34、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命!您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。
  35、高考吃散伙饭那会儿,大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一男同学时输了,旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么?”男生叫完后又开始玩,不曾想她被抽到。于是悲剧发生了,那男生指着女汉子说“你去!你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢!”喊完整个酒店都高潮了。
  36、有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究竟有多大年纪?”女人答道:“四十五、六岁。”丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对我老实。”女人答道:“实在有五十四岁了。”丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实,忽然心生一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。”妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
  37、去闺蜜家玩,她家有个六七岁的小男孩长的超帅,我忍不住多亲了两下,小朋友说:“阿姨,你再亲我,你肚子大了我可不负责”卧槽,你爸妈平时到底怎么教你的?
  38、谁TM出的主意,趁女友睡着给她俩耳光,然后抱着她说她做噩梦了?我TM真想给你两嘴巴子,劳资刚刚心血来潮试了一半,打了,正准备搂,忽然耳边生风,尼玛诈尸?本能一闪,脑袋撞墙上了,还没反应过来,各种招呼啊!灯开了,她坐床上抽泣,搂着她,媳妇你做噩梦了,瞅你把我打的。段子害人啊。
  39、政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
  40、前年妹纸在亲戚家饭店帮忙,割割割。。。。。我哥让我给高压锅放气(本银从小到大没用那东西),废了很大的劲把锅盖打开了,直接就炸了,吓得老纸好几天没敢看我哥的脸
  41、晚会上,主持人从容上台,深情的说:黄河,中国的母亲河,他见证了中华民族的伟大发展。此刻她看了下提示卡。从容的说:下面请听 长江之歌。
  42、有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只我一个站着。”
  43、本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸,瞬间开启装b模式。手机有个来电解围,偷偷按一下就来铃声。拿起手机:“喂,我今天在帮朋友开出租车呢,恩,是的,他去喝同学结婚酒去了。对了,小x到底怎么说,他那个工程我已经陆续投了3000多万了,还亏的话让他不要来见我了!就这样!”说完心里真舒服,美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道:“师傅,下次打电话把车上工作证换掉吧!”
  44、纽扣第一颗就扣错了,可你扣到最后一颗才发现。有些路一开始就走错了,只是不到碰壁前仍不肯回头;有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
  45、演员唐国强是当之无愧的帝王专业户,他演过宋仁宗、宋真宗,他演过李隆基、李世民,他演过雍正,他还演过XXX。这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基础。
  46、女友闺蜜来我们租的屋子玩,然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小,我们就在地上玩,她穿短裙又不能坐,所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后,正好她男友又来接她,看见她膝盖红红的…于是…哎,兄弟,你听我解释,哎,不要打脸。
  47、和一哥们看鬼片‘咒怨 ’第二天,回学校看他眼睛里全是血丝,问他,他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机,被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了
  48、一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。
  49、刚老师把我调换了一个位置。其实我想说:老师,您给我换座位是没用的。因为,每个同学都跟我很聊得来!
  50、发现我的粉丝越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴头盔,交警同志追了我两公里也要我签名!

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    • 第一天他们打我,我没有说 第二天他们还打我,我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说,可是他们把我给毙了