初中时候,封闭学校,室友晚上翻墙上网被抓,第二天叫家长,他老爸一来先看了室友一会,然后问:“衣服翻墙蹭脏的?”室友点头, 他爸一看冲上去就一顿耳光:“你这大半夜穿白衣服翻墙,这智商你还去上网?”老师当

  《初中时候,封闭学校,室友晚上翻墙上网被抓,第二天叫家长,他老爸一来先看了室友一会,然后问:“衣服翻墙蹭脏的?”室友点头, 他爸一看冲上去就一顿耳光:“你这大半夜穿白衣服翻墙,这智商你还去上网?”老师当》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
  2、影子很寂寞,它常常形单影只。有一天,它终于忍不住了。就对主人说:“主人,你为什么不找个伴呢?”主人问道:“找伴做什么?”影子气愤的说:“再不找,连我也要打一辈子光棍了!”.
  3、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满,上书州长,州长有此妙语:如果上帝想让你戴耳环,他就会把你造成女孩子。
  4、“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”
  5、小松问小明:“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
  6、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在“A”里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里”。然后...真没然后了.......
  7、路旁大药房免费体检,我让儿子体检一下,结果是:铅超标、缺锌、缺钙、缺…。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说,你能不能看看我缺什么?她望了我一下说:“大哥,你不会是缺钱吧”。我说:“妹子你真聪明”。
  8、一气质女猛追一小偷,嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的车票,活腻了! ”众人一听,怒不可遏,马上围追小偷,吓得小偷跪地求饶:“我再不敢偷车票了! ”
  9、为什么老公要负责挣钱养家?请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样?是不是“¥”啊?
  10、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊。
  11、小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气,教育不教育无所谓了”
  12、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
  13、数学老师说:我在上面讲的这么开心,不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说:没事,只要你开心就好。
  14、屎壳郎王国王子犯法,论罪当斩。举国震惊,众屎壳郎纷纷表示:王子犯法,当与“庶屎壳郎”同罪!国王爱子心切,但迫于舆论压力,没有办法,只好请教军师……次日,国王让一个平翘舌不分的人宣布:处屎壳郎王子屎刑!国民欢呼,舆论休止。一声“行刑”之后,屎壳郎王子被扔进“屎”堆中…
  15、精神病院走廊,病人甲对着一个抱着鸭子的病人说:“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢?” 抱鸭病人笑着回道:“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说:“你才神经病呢,我又没问你我问的是鸭子。”
  16、巴西:巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑,因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西,欣喜若狂,觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后,老婆回信说,火柴已收到,可是擦不着火。葡萄牙人急了,说,不可能啊,每一根我都试过了! Www.HaOjUzibA.com
  17、算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女,我们问:姑娘你哪个系的?姑娘想想说:算术系!
  18、作为一个有钱的流浪汉,我最大的苦恼是,网购时不知如何填写地址。
  19、家里实在太小,没有多余的空间给六岁的阿华睡觉,于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里,由于夜时气温依旧很高,常常让阿华睡不着,于是就盯着蚊帐上的破洞,没多久,一只蚊子从洞里钻进来,他童心大发,就随着蚊子的动作喊:“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩的很高兴的时候,只听见他父亲从旁边大床上在喊:“浑小子,你爸不需要你指挥。”
  20、去产房看妻子分娩前,丈夫换上了一件绿色的外科手术外套,护士给他的这件衣服非常肥大,但他胡乱套上了。孩子出生后,丈夫幸福地笑着去护士房,迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我,他们为什么把衣服做得这么大。”“很简单,年轻人。”她笑着回答,“当你骄傲得膨胀起来时,不致把衣服撑破。”
  21、刚才在公交车上(有人售票),经过站牌的时候,一个妹子从后面一路狂奔,快到前门的时候,售票员来了一句,从后门上,妹子急刹车,快到后门之时,后门关上了,前门打开了,无奈妹子去前门,结果,后门又打开了,售票员又高呼,后门上,妹子看看前门看看后门,不知道该从哪上,结果车走了……
  22、妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子:不会的,售货员说了,它放在货架上已经整整三年了,颜色仍然是这么鲜艳。
  23、话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长…最可怕的路上… 计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车… 嗯…一路上…蛮安静的… 直到那妇人说话了…她说:“苹果给你吃…很好吃的哦…”司机觉得很棒…就拿了… 接着吃了一口… 那妇人问:“好吃吗?” 司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊…” 哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,…对司机说… 想知道她说什么吗?“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!”
  24、今天走街上没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇就已开骂。怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!我也不知道当时怎么想的,就直接回一句:赔就赔,不就特么一晚上的事嘛!现在我还忘不了她老公那眼神!
  25、一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长!
  26、他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”上天给了他一次重来的机会,他满心喜悦的奔向新生活。结果,发现他变成了盛菜的盘子!
  27、人生的幸福,一半要争,一半要随。争,不是与他人,而是与困苦。没有唾手可得的幸福,发愤图强,主动争取才能一步步接近幸福。随,不是随波逐流,而是知止而后安。能力与条件的限制,很多人事只能随遇而安,随缘而止。争,人生少遗憾;随,知足者常乐。最怕该争时不争,该止时不止,总在纠结中痛苦着。
  28、迈克在跟怀特聊天。迈克说:“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说:“不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗?而且相当的出名!”
  29、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
  30、小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!”小熊问:“为什么他会知道?”“因为他是通讯鹿。”
  31、儿子虽然才五岁,却能认识许多汉字。有一天,看见爸爸买回来几大盒脑白金,高兴地叫起来:哇,爸爸给我买脑白金了! 妈妈:这是给奶奶买的,让奶奶喝了身体好。 爸爸:也让爷爷喝,爷爷喝了越来越年轻。 儿子:好啊,让爷爷奶奶喝年轻到比我小时,也叫我是爷爷,让他们骑我的马马……
  32、手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”
  33、A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词?B:看长相……
  34、法国第三共和国第八位总统阿尔芒—法利埃(1841--1913年)有一天访问了大雕塑家罗丹(1840--1917年)的工作室,看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干,总统风趣的说:“天哪,这些人走路太不注意了。”
  35、宾馆老板来到柜台前,“小丽啊,后天来宾馆开房的,男女身份证都要登记”。小丽:“为什么呀?以前不是一间房登记一个身份证就行了嘛?”老板:“你傻啊,以前淡季未成年少女人少我们睁一只眼闭一只眼就算了,后天情人节能比嘛,来的多数是未成年的,万一我们这出了“某某事件”呢!
  36、今天一闺蜜问我:你看我身材如何? 我说:还好。 闺蜜说:你骗我,我男友都说我没有腰。听完我立刻说:他放屁,这么粗的腰还说没有腰!
  37、老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。” 学生:“不是…是我爸受伤..” 老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课?” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
  38、我问法海:什么是缘份?他说:你等着吧,我迟早会收了你。
  39、班长和体委都是帅哥,班长个子很高1米84,体委很壮实,长得很阳光,两人很要好整天在一起,我们也一直萌他俩是一对,但是他们都不承认。有天下,我忘记带伞淋成落汤鸡,偶遇他俩共打一把蓝白格子的伞,班长笑眯眯地跟我打了个招呼然后侧头跟体委商量了一下,然后...从包里又拿出了一把伞...借给了我.....
  40、吃过晚饭,拿起杂志,上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻地叹了口气,低头看看那只养了好几年的哈士奇,低声骂道:“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊?”
  41、今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
  42、男朋友第一次到我家吃饭,我故作矜持给自己盛了小半碗,我妈看到嚷嚷着说,今天你怎么盛这么少,你是打算盛十碗么?
  43、老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”本以为他会说,我气质特别之类,夸我的话。结果这货抬头就说:“我也是没人要的啊!”
  44、在法庭上法官—一名小偷——“我希望这是最后一次看到你。”“怎么回事”—小偷惊奇地——“先生—难道你要改行了—?”
  45、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
  46、天天上班努力干活,当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜,突然领悟:原来不是我干活,是活干我!
  47、猪投胎转世,阎王问:“做仙?”猪:“没劲!”阎王:“做人?”猪:“太累!”阎王:“做妖?”猪:“太惨!”阎王:“那做什么?”猪:“有吃有喝有钱花,还能泡妞!”阎王大怒:“莫非想当大学生?”
  48、老公背着我偷偷涂了口红,在我的白衬衫上亲了一口,然后拿着它向我发火。啊哟外,我这暴脾气,果断打一顿。你这二货,你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的?
  49、火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩,你几岁了?小孩:四岁。僧:那你属什么的啊?小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊?小孩:属马。僧:后年呢?小孩:属羊。僧:那大后年呢?估计小孩被问烦了,顺嘴说你傻啊,我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑!
  50、06年自主招生语文还有一道题,是写一个四字短语。每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排:玩玻璃球,涂润滑油,膀胱肿胀,痔疮疼痛,没法洗澡。

    初中时候,封闭学校,室友晚上翻墙上网被抓,第二天叫家长,他老爸一来先看了室友一会,然后问:“衣服翻墙蹭脏的?”室友点头, 他爸一看冲上去就一顿耳光:“你这大半夜穿白衣服翻墙,这智商你还去上网?”老师当