第一个老鼠:我天天在老鼠夹子上跳舞。 第二个老鼠:我天天吃老鼠药改善生活。 第三个老鼠:我天天陪猫睡觉,天天做新郎。

  《第一个老鼠:我天天在老鼠夹子上跳舞。 第二个老鼠:我天天吃老鼠药改善生活。 第三个老鼠:我天天陪猫睡觉,天天做新郎。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、平时买东西,我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的,以免上当。不想儿子也学会了。过年,他大姨妈发压岁钱,儿子拿到手里,一张一张地看,末了,跑到我跟前:“妈,给你!这钱全是真的,一张不假。”
  2、美女平时和男朋友很恩爱,可是最近传出两人分手了,大家都很好奇,随即问美女:why?美女低下头半天没出声,大约3分钟后,恨恨的说:无孔不入。。。
  3、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴。
  4、中学时的事,班里两二货想报复一下老师,女老师,于是商量好,老师在上面讲课的时候,甲做出要吐的各种痛苦状,然后在老师转身写字的时候,甲发出“哇!”的一声,同桌乙拿出事先准备好的八宝粥倒在桌子上,老师转身就看到甲吐了一桌子,然后乙拿出勺子吃桌上的八宝粥,边吃边说“早上没吃饭,饿死了,嗯,味道还不错”,然后,然后老师就吐了……
  5、甲:我的父亲速度很快,可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙:我的父亲速度更快,可以在二百米处开枪打死一只鹿,而且在倒地之前可以扶住它。甲:这不算什么,我的父亲每晚五点半下班,他可以四点半就下班。
  6、喜欢的男生微笑地向你走来,拍了拍你的肩,弯下腰,温柔地撩开在你耳边的碎发,轻声说了句:老师叫你过去一趟哦。
  7、某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:母亲病危,父亲去世,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看,竟是“同意”。
  8、惟有身处卑微的人,最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌,也不用倾轧排挤,可以保其天真,成其自然,潜心一志完成自己能做的事。
  9、本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸,瞬间开启装b模式。手机有个来电解围,偷偷按一下就来铃声。拿起手机:“喂,我今天在帮朋友开出租车呢,恩,是的,他去喝同学结婚酒去了。对了,小x到底怎么说,他那个工程我已经陆续投了3000多万了,还亏的话让他不要来见我了!就这样!”说完心里真舒服,美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道:“师傅,下次打电话把车上工作证换掉吧!”
  10、智者到学校作讲坐,在讲坐中,智者自问自答了好多问题,一些听不明白的学生在讲坐完了之后问智者:智者先生,你为什么问那么多问题,而又不准我们加答,而你自已回答呢?智者回答道:这就是智者与凡人的差别了,如果你也想自己成为智者,就自己回答这个问题吧!
  11、如果我每天加班工作,我能活3年,因为我会被累死!如果我每天没可干,我能活3天,因为我会无聊死!
  12、谁TM出的主意,趁女友睡着给她俩耳光,然后抱着她说她做噩梦了?我TM真想给你两嘴巴子,劳资刚刚心血来潮试了一半,打了,正准备搂,忽然耳边生风,尼玛诈尸?本能一闪,脑袋撞墙上了,还没反应过来,各种招呼啊!灯开了,她坐床上抽泣,搂着她,媳妇你做噩梦了,瞅你把我打的。段子害人啊。
  13、工作原因经常出差各地,一次去云南,卧铺对面一对母子。母亲真心的漂亮,正太四五岁,本人健谈和美女聊的很开,关键是正太开口了:“麻麻不许聊了,出来爸爸交待不让你勾三搭四,才上火车就忍不住了?关键又不帅…”一路上一句话也不好意思说了……
  14、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱,任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。好,汤姆说着把钱交给了她,漆房子。
  15、小罗很瘦,身高一米八三,体重只有五十一,同事都叫他做排骨酥,平常又糟蹋得出名,三十好几了,根本就找不到老婆。因此,当心情忧郁时,就去一家沙龙喝酒,沙龙老板娘是一个离过婚的女人,颇有几分姿色,小罗心中对她早就存有幻想,但是她对小罗看都不看一眼。一天,小罗又来喝酒,老板娘突然与他搭讪,对小罗说:你晚上有空吗?天哪!有这种好事,他当然说:有、有空!有空!老板娘又说:那到我家好了,省得别人闲话。太棒了,小罗立即说:好、好、好!老板娘就带着小罗回到家里,她对小罗说:你先把衣服脱了,在床上等我,我马上就来。小罗把衣服脱得精光,跳到床上盖上被子,兴奋地等着大美人的到来。几分钟后,老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来,掀开被子,对他儿子说:你看,你看,这就是不想吃饭所变成的样子。
  16、一位中国学生问科比:“请问您成功的秘诀是什么?”科比说:“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”学生:“知道,一般那时候我还没睡,怎么了?”科比:“没,没什么。。。”
  17、我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六,出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修,店里欢送他的炮还没放完呢。
  18、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太,你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
  19、米罗先生看玻医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子! ”
  20、某男士在一超市买了一包烟,然后打开准备抽,店员说:“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说:“你们这里卖烟还不让吸烟”?然后店员还是很和蔼的说:“我们这里卖套,您要不要在这里打炮呢?”周围空气凝结。
  21、路边看到一位卖艺的乞丐,一边拉二胡一边哭诉自己悲惨的人生遭遇。路人纷纷表示同情,最后一致建议他去参加中国好声音。
  22、妻:有人说婚姻就是一场战争。夫:对,不过现代婚姻却发生了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。
  23、早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园,刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天都想你,来的路上我想你想的都哭了。”我擦谁教的。
  24、比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮局工作人员说:“我这封信必须立即寄出! ”邮局工作人员把信量了一下说:“邮费需要98元。”他找了找自己身上的钱说:“我钱不够! ”接着邮局工作人员按了几个按钮又说:“56元! ”比尔说:“sorry!还是不够。。。”邮局工作人员奇怪的问:“那你到底有多少钱?”比尔说:“23元! ”听了这句话,邮局工作人员转头向一个同事喊道:“老蔡...准备鸽子!! ”
  25、何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”
  26、一朋友有对双胞胎侄子,一天,进来一个说:叔叔,给我5块钱,买本子。给了,一会又进来一个,又要5块,朋友想,两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱,朋友说:不是给了你了吗?“那是哥哥”!无奈,又给了5元。不一会,进来一个大声嚷嚷:叔叔你给我哥15元了,我的呢!
  27、MM A:其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。 MM B:就是就是!开始我都是穿的很正式的,他们连看都不看我的简历!后来干脆就不穿了,结果有个公司的经理当场就要了我,就是我现在的这个公司! Www.HAojuzIba.cOM
  28、《铜雀台》,导演叫“赵林山”,主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢!
  29、老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。”
  30、买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:“今天第二杯半价哦!”老婆抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?!”
  31、你对一个人说你是猪,他应该回答才怪,以后你就叫他猪才怪,直到有一天,他烦了,就会大喊:“我不是猪才怪”。你试试,很好玩。
  32、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言,拿来分享一下:等着我,小子,我一定要出现你家的户口上,当不了你老婆,我就做你后妈!
  33、一名学生问高扬:什么东西最爱问为什么?高扬说:是人。不是,是猪。为什么?因为你问了为什么。全体大笑。
  34、病人:医生,一年前你为我治好了脚部的风湿,并关照我腹部不能受潮湿。医生:是的,有什么问题吗?病人:那我现在可以洗澡了吗?
  35、在一次胜仗后,曹操骑马训话。曹操:“兄弟们,我曹某人操练出来的兵怎么样。”士兵:“曹(操)将军好,曹(操)将军妙,曹(操)将军操的呱呱叫!”曹操一听,直接落马,气晕过去。
  36、我和同桌高中悲惨的生活……… 有一天下,我和我同桌都迟到了,结果他憋着一泡尿,我攒着一肚子屎。我俩上课时候就在桌子底下互相打气,一定要坚持下课不然要举手像小学生一样就丢人了……结果老师在上面看到了,突然大喝一声~XX(我同桌名字),你干什么呢??我同桌一个激灵,膀胱肌没收住,直接吓尿了…… 你能想像那一裤子一座位全是尿的情况吗?我实在没忍住,笑屎我了…噗哈哈哈哈,结果肛括肌没收住…………
  37、今天几个同事一起在饭店吃饭,我们点了一个红烧茄子,由于是一整个,没有切碎的。我就说了句:这茄子还真大!谁知一女同事立马补上一句:“这么大吃了怪可惜的!”听了我仿佛明白了什么?接着就是几个同事的狂笑!都邪恶了???
  38、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”
  39、宿舍一哥们,人很瘦。大一时我们一块去献血,献过血的都知道,献血以后会发酸奶面包之类的,轮到我们哥几个献血了,医生一看那哥们那小身板就说:“你献血啊?”哥们一听火了:“我不献血来干啥??”医生沉默了片刻说:“小伙子,你想吃啥自己拿吧,拿完赶紧走,啥时候吃胖了再来”
  40、今天,哥们去剪了个新发型,结果,被和舅舅新婚的舅妈看到。说了句这是个典型的嫖客头,我见了好几个。舅妈你以前到底是做什么的啊啊 冒死发,求过
  41、老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。
  42、我二年级时特别调皮,我妈就骗我啊说:“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯,不知道她在开玩笑,整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔,我一慌,就对他说:“班长,我好害怕,我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听,正义感爆棚,当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家,我妈正在和别人在院里打麻将,突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮,高潮是,全班同学在认清哪个是我妈后,齐刷刷冲她跪了下去,大喊道:“阿姨不要卖掉***!”你能想象我妈当时龟裂的表情吗?
  43、剩女阿花和女友逛街,阿花叹气:从没男人见我就开心!女友安慰:你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹:那个我认得,是个整形医生!
  44、话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧……。
  45、盼了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长……
  46、住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电话:在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我我。
  47、自从家里买了电脑,媳妇迷上了网游,从此家务活全归我了。这天早上,我趁媳妇不注意就对电源线做了手脚,让她误认为电脑出故障玩不了。可到了下午下班后回家发现媳妇还在玩电脑!我过去问到:“这电脑不是坏了吗?”老婆说:“是啊!我又打车送去修的啊。”我忙问:“那修了?”媳妇没好气的说:“当然修啦!花了200呢!!”
  48、妻子:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?先生:不会。妻子:为什么?先生:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
  49、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
  50、有一天和儿子在看西游记,听到孙悟空在喊:“皇帝老儿!”但他发音不标准,把儿念成了二的发音。儿子就问我:“麻麻!为什么是皇帝老二,不是皇帝老三啊?”

    第一个老鼠:我天天在老鼠夹子上跳舞。 第二个老鼠:我天天吃老鼠药改善生活。 第三个老鼠:我天天陪猫睡觉,天天做新郎。