初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,一次上班主任的课,同桌女生居然向老师告状,说LZ经常带着什么小动物到教室,揣在裤兜里,她经常看到动呢,刚刚还在动,让老师赶紧来检查,老师二话不说让LZ交出来,

  《初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,一次上班主任的课,同桌女生居然向老师告状,说LZ经常带着什么小动物到教室,揣在裤兜里,她经常看到动呢,刚刚还在动,让老师赶紧来检查,老师二话不说让LZ交出来,》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、晚上,我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆,那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事,于是我说:“我小时候可胆小了,每当听了鬼故事,晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛,说:“妈妈,爸爸胆大,你为什么不让爸爸陪你呢?”
  2、一次走在大街上,看到了一辆车撞到一个老大爷,车速不算太快,老大爷没什么大碍,起身拍拍身上的灰尘,站了起来。这时,司机,伸出头来说了句:你个死老头子走路不长眼啊?老大爷听到后微微一笑,又躺下去了…
  3、军训应该开心才对啊,你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑,然后变成丑八怪,而你,本来都那么丑了,晒黑一点又如何呢?
  4、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”
  5、狮子:“先生,如果您把我放了,您知道我要做的第一件事是什么吗?”饲养员:“不知道。你总不会恩将仇报,将我一口吃掉吧?”狮子:“不会的,我会把您锁进笼子里,每天按时给您喂活兔子。
  6、有个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利,不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:“真理大获全! ”对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最高法庭! ”
  7、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
  8、昨天去相亲了,女孩和他父母再加我,在那种尴尬,又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着呛到了。女孩看见后赶快的帮我打了一大碗汤。我大口的喝着,突然听到旁边桌的大妈说:孩子。喝慢点,别搞得像冲厕所一样……
  9、一晚,夫妻二人已关灯睡觉。老婆:“老公,我听到楼下有声音,不会有小偷吧?”老公立马起床穿衣下楼去看。老婆:“顺便帮我带瓶牛奶上来。”
  10、进去看到所有人都坐旁边看电视,就觉得奇怪,怎么没有人下去泡澡呢,当时我很潇洒的往池子里面一跳,妈呀,这个水温能把鸡蛋都煮熟了,旁边所有的人同时用异样的眼光看我,我马上爬出来,后来搓澡的时候问了下,说烧水的人是新来的...
  11、晚上闲聊时,我对老婆说:“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问:“像啥公司?”我扳起指头数着:“初恋时是鲜花公司,拍拖后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”
  12、南北战争时,林肯有一回发令到前线去,要各司令官发到白宫来的报告,务求翔实,一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人,接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住,马上发个电报到白宫去,电报称:“华盛顿林肯大总统钧鉴:倾俘获母年6头,请示处理办法。麦克利兰。”林肯接到了麦克利兰将军的电报,马上给他一个回电:“麦克利兰将军勋鉴:电悉。所陈俘获母牛6头,挤其牛乳可也。林肯。”
  13、夫妻:请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕?计生服务员:你是怎么带的啊?夫妻:按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊!计生服务员:笨蛋,那是我在宣传时给你们打的比喻……
  14、一天,阿强出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……”阿强心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:“干洗店。”
  15、依稀记得十三岁那年,洗澡的时候看见小弟弟有点黑,便用手搓了两下,发现挺舒服,从此走向了一条不归路,说了都是眼泪啊!!
  16、家有二货老婆和一小萝莉,二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内,小萝莉问:“是橘子味的吗?”我瞬间崩溃。女儿,谁教你的啊!!
  17、一群犹太人站在巷子里,每人都在为自己祝福,有的想成为富翁,有的想娶富翁的女儿,有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐,他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂! ”有人问他,“您为自己祈祷什么呀?”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
  18、有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
  19、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了……除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!!!
  20、老婆:“如果我和你妈吵架,你会不会站在我这一边?”丈夫说:“那当然。 ”老婆很高兴:“这么说,你会和我一起对付你妈了?”丈夫:“想的美,我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
  21、一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。孩子问:那个场地是干什么的?那是大人赛狗的地方。父亲答。孩子想了一会,然后说:我敢打赌,一定是狗赢。
  22、“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说:“你知道吗,我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲:“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲:“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了,对旁边的同学说:“哎呀,我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲:“玉米的主要用途是当作饲料。”
  23、一个人做面人儿卖,生意很好。他对妻子说:“今后只做束手的,可以省些面。”这样试了试,果然都卖出去了。这人又说:“以后专做坐着的,面能更剩”试了试,又都卖出去了。这人便说:“以后只做垂头而卧的,不就更省了吗?”说罢,立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看,说:“省倒是省了,只是看着不像个人了。”
  24、妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”
  25、“有个人,你给ta短信,ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta,ta会听你说,你不想理ta了,ta也不会再发短信烦你。你没钱了,ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086”
  26、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
  27、某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!
  28、蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?”蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。”
  29、我班一位女同学说,胸部是女生第二张脸,,我不知道哪跟筋抽着了,回了一句,你的第二张脸已毁容啦。我太机智了。 www.HaOjuZIBa.coM
  30、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
  31、小红:你前几天都闷闷不乐,为什么今天笑嘻嘻的,是不是捡到钱?小明:比捡到钱还开心。小红:什么嘛?小明:今天我看到前女友和他老公,她老公比我长得还丑。
  32、一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
  33、姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩。姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?”
  34、一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。 驱逐舰上的水兵说:“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。 潜艇上的水兵回答道:“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”
  35、最近老婆感冒,陪她输液,闲聊…她说:我可不能死,不然你找个小娘们开我的车,穿我的衣服,我不白跟你吃苦了!我回答:你以为人家喜欢呀,人家还不稀罕二手的呢!到时候全烧给你…烧给你…不说了老丈人打电话来了…
  36、有次在电影院看有点小悲情的电影,小主眼泪簌簌而落,边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候,有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声,一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了,呼噜声没了。过后不久,下一个悲情镜头上来的时候,这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑还是哭了。
  37、和女神聊天,女神问我有没有那种网站,幸福来得太突然了,有点把持不住。我平复一下激动的心,用颤抖的双手回复女神,说有。女神:有就快去看吧,跟你聊天挺麻烦的。对吊丝的伤害无法估量,成吨成吨。
  38、父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子:可是,老师教我们路不拾遗啊!
  39、徒弟是一女汉子长得很漂亮就是有一颗牙稍微偏了点 我说什么时候把牙整整你就没遗憾的了 汉子说你就整天挑我的短处说 别让我发现你的短处 我说那就来吧等你找到我也就不短了…
  40、“麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”“陶斯?这是个十足的蠢货。”“是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女为妻。”“你看,可不是?”
  41、朋友拿着识字卡片,准备教她二岁的女儿学认“鸭子“和“鹅“字,女儿连忙说,“妈妈妈妈,我认识“,她指着鸭子说“这是鸭子这张是鹅“。朋友大惊:“宝宝有人教过你吗?“女儿摇头。“那你怎么认识的呢?“女儿神回答:“妈妈真笨,鸭子是两个字哦,当然是这一张啦!“
  42、癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”
  43、教育,就是把娃围起来,一期一期的收钱。医疗,就是把命围起来,一天一天的收钱。交通,就是把路围起来,一段一段地收钱。旅游,就是把景围起来,一块一块地收钱。 房产,就是把地围起来,一米一米收钱!
  44、朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴地回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”
  45、一天,我想吃煎饼了,让老公打电话给超市订点,电话接通了,只听老公说喂,超市吗?你们有煎饼吗?超市说有。我突然想起来冰箱里有,就让老公不要订了,只听这货说,你们有啊?嘿嘿,我家也有!
  46、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。说:“小样你带了眼镜我就不认得你了!! ”
  47、前两天,好基友开了辆新车跟我炫耀。我那赞扬也是发自内心的啊!“哇,什么车?好帅气啊!”基友说:“杰德”。“哦,你姐的啊.”基友重复一遍:“杰德!!!”“哦,借的啊!?”
  48、今天饭空,我刚吃完饭,想上厕所,厕所里出来俩哥们儿,边笑边说:“今天的饭真好吃…”
  49、男:大师,为何我已经23岁了,家产才只有两个亿呢?大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男:哦!大师,你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗?大师大怒曰:不吹你会死。
  50、有一种病叫做选择性忧郁症,比如:“诶呀,我想要这个,但是又想要内个,两个都好又不能都要”什么的……其实不就是没钱么!有钱谁有选择忧郁啊!!两个都买就好了啊!不要给自己安排病症了,快去赚钱吧,穷鬼!

    初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,一次上班主任的课,同桌女生居然向老师告状,说LZ经常带着什么小动物到教室,揣在裤兜里,她经常看到动呢,刚刚还在动,让老师赶紧来检查,老师二话不说让LZ交出来,