第一次去丈母娘家里吃饭,菜很可口,吃完第一碗刚起身准备装第二碗,丈母娘一把接着碗说,放下吧,没关系的,我来洗!

  《第一次去丈母娘家里吃饭,菜很可口,吃完第一碗刚起身准备装第二碗,丈母娘一把接着碗说,放下吧,没关系的,我来洗!》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
  2、柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:我不打算再干这个行当了。 记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:因为总统没有提升的机会。
  3、一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
  4、男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了……女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧,可我没摄像头啊!男:我借你,中午在校门口你来取吧。女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散。女:好,那谢谢了,你人真好。
  5、武汉的公共汽车开得非常不规矩,有时慢得象蜗牛,有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点,司机开始开快车,摇摇晃晃,吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车,一位老太太要下车,抓着扶手,颤颤悠悠地一步步往下挪,年轻的女售票员不停地催道:“快点,快点,婆婆! ”那老太太看她一眼,说:“我如果象你这个年龄,早就飞下去了,还用你催?”
  6、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是 用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们 ?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”
  7、小时候深受武侠片毒害,认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎。终于我的手划破了,好大的口子,果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼,哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊。忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……我又蹦了好久……
  8、在很久很久以前,男人跟女人只要生米煮成熟饭就意味着领到了红本本,如今就算生米煮成焦米,甚至创造了新生命,最终他们也不一定能领到红本本!尼玛,社会要逆天了!
  9、甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!
  10、今天出去买吃的,一哥们在那要买肉包子、老板说没有了,还有几个豆沙包问他要不要,然后那哥们说豆沙包啥馅的,老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………………
  11、小李给一个女孩去了很多信,但对方一封信也没有回过。一天小李愤然宣誓:“如果等不到她的回信,我就去死! ”闻者大惊,同时为其痴心感动不已。尔后小李继续宣誓:“我愿为那封信等一辈子! ”闻者方明白,小李无非只会老死。
  12、晓丽手机被偷了,她很伤心大家安慰她。她说:“手机不重要,关键是里面的那些照片,可是我青春的回忆!”大家给小偷发短信:只要手机里的照片就好。结果小偷回短信:照片太丑早删了。
  13、有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不! ”顿时,她的胸部长大到34寸。过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不! ”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不! ”
  14、老妈对老爸说:"我想给你生猴子。"老爸看了我一眼:"算了吧,已经生了一个八戒,怎么,还想生个取经团队?"
  15、最近这段时间想生孩子,早上正在上班,闲着没事,给二货老公打个电话,问他吃早餐了没有,那二货说:没吃。我语气很严肃的说:告诉你老娘生气了,你饿坏你自己不要紧,别饿坏了我儿子。老公说:知道了。就把电话给挂了。几分钟之后,老公来电:那几句话应该是我对你说才对吧。我悠悠的来了句:种还在你那里呢!老公:……
  16、上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:“这么晚了你回不了宿舍了!”她低下头羞涩的说:“嗯。”然后我笑的更开心了:“不过我能回去,哈哈!”
  17、医生,我儿子就喜欢玩玩沙子,啃手指头,流口水,尿湿裤子,这是什么病?没关系,小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚?
  18、女朋友吃坏了肚子,结果腹痛难忍,跟我说:“不行了,我肚子太痛了,我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下,说:“你可别乱说啊,这哪儿是我的孩子,这明明是你跟饭的孩子,还有个名字,叫屎……”
  19、外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说:“舅舅,冬天不吃烤鸭会冻死哦!” “为什么?”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”
  20、中午和一哥们从小饭店里出来,发现电动车不见了。没法了只好走着回去,路上看见一人推着一辆和他一样的车重点是没钥匙。哥们儿来了句:“擦,同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢?等等你别走...我有话问你”
  21、地府登记处。小鬼:姓名?鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间?鸟:七夕。小鬼:死因?鸟:桥震。小鬼:......。
  22、在菜市场上,我问一个卖辣椒的,你这辣椒辣不辣?他马上回答说:“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴,浑身冒汗。”又说,“不辣我不要钱! ”我说:“我想要不辣的辣椒。”他说:“有啊,这些长得歪歪扭扭的辣椒,一点儿都不辣。那些长得直条条的,都是直通通的直性子,名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’,它们打着辣的旗号,其实是忽悠人,狡猾得很……”
  23、日对旧说:日子得往前过呀,怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢!
  24、某日教室中阿人考试不及格。老师在训话:看看别人想想自己。阿人灵机一动便说:喔……我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……
  25、那个时候每周都要考试,要把书抱回宿舍,书相当多。那天我正双手报书从教室往出走,结果下台阶没注意,我们教室在一楼就两个台阶,一个不小心双腿跪地,周围人都看着我,当时恨不得钻进地缝,那画面太美我不敢看。
  26、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜,这是为什么呢?神回复:你以为那么多化学添加剂不要钱么?!
  27、前天看一电视剧十分坑爹,叫做《我是真的2》。昨天又看见到该剧,叫做《我是真的3》。原来该剧叫做《我是真的》。
  28、化学课,一个同学在下面东写西写,老师喝道:那位同学,你在干什么,写语文?同学否认:不是,是化学。老师不信:嗯?给我看看。说着,老师抓起了同学的纸条。只见上面写到:金银铜铁碳木土,柴米油盐酱醋茶,爱你如七味,复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道:这,是化学吧!
  29、初三的时候欺负初一小同学,那小同学哭着说,你再欺负我,我叫我妈来。我无所谓,叫就叫呗,还能把我咋地。过了一会那小同学带着我班主任兼语文老师来了,妈!就是他欺负我!我尼玛。我已经不记得那礼拜抄了几本语文书了。
  30、话说一日,一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡,当他们在过一条河时,由于超载船将会有危险,所以比须要减重。 经过大家商量,决定,每人将一个笑话,如果大家都笑了,他便可以不用跳到水中。 大家抽前决定谁先说,猴第一个抽到了,他很还怕,稳定了一下情续后,他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话,但惟有猪没乐,所以猴扑通一下跳了下去。第二个是鹿,也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了(第五个),它站起身,理了理胡须,刚要讲,猪乐了:哈,候,鹿讲的太逗乐了。
  31、一天,女儿在妈妈的梳妆台上发现了几根白头发,急切地问:“妈妈,你头上为什么长出了白头发?”妈妈责怪道:“女儿不听话,妈妈的头上就会长出白头发。”女儿恍然大悟地说:“现在我明白为什么姥姥的头发全白了!”
  32、看见朋友圈全是发下雪的事,一在外地工作的哥们急了,发文感慨道:北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在家乡里看看大雪纷飞,我在南方的阴里四季发霉。
  33、阿凡提去巴扎途中,不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道:“你这个该死的东西! ”这时,正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他,便一把揪住阿凡提,把他带到了喀孜那里。喀孜听了他们各自的陈述后,判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服,但还是掏出一块银元交给喀孜说:“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话,剩下的那半块我也不要了,让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧! ”
  34、老婆劝老公保重身体,说如果你有意外,我再婚,那么,将有个男人:开你的车,住你的房,揍你娃娃上你的床;花你的钱,吃你的粮,睡你老婆欺负你老娘。
  35、某公司开产品发布会,宣布研制成功语音控制软件,能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后,打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件,听众中有人喊道:“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道:“Yes,Return!”于是,不幸的事情发生了…… Www.HAoJUZIBa.Com
  36、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗??
  37、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!
  38、一日,一年老的女士指向对面的窗口,让她的丈夫看。 她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻,年老的女士道:你就不能象那个年轻人一样吗?丈夫想了又想,为难地对妻子道:可是,我和那 位年轻的女人还不熟悉呀!
  39、老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公:“这个女的如果喜欢你,你要么?”老公:“我不喜欢胖的。”老婆:“要是我变胖了你咋办?”老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”老婆:“……”
  40、丈夫听太太恶骂女佣人后,安慰她说:“你不要生气,我和你都是一样的命运。”“先生!你哪能和我一样?”女佣说,“我已告诉你太太,明天起,我不干了,你敢说这句话吗?”
  41、我同学给我出了一个谜语猜唐诗,谜题:太监站满一千座山……………………我怎么也想不出来……最后那哥们得意的告诉我:千山鸟飞绝……………
  42、试前,小A为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋,他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布,小A大叫道:“真准!”众人一看:18分……
  43、老公:老婆,我回来了。老婆:老公,你出差辛苦了,我要送你个礼物。老公:什么礼物?老婆:先把眼睛闭起来。十分钟后,老公看着面前的陌生男人。 老婆:怎样,不错吧,我练了好长时间的大变活人。老公:。。。。。
  44、一次拼车回家(长途)中途收费站有交警,距离200米,车速很快,司机让坐在副驾的一MM赶快把安全带扣上,当时这MM看见快到了,就毛了,一把扯过安全带就勒脖子上了停车时交警查驾驶证时看见副驾脖子被安全带勒着,一声大喊,来了七八个人就给我们包围了!当时那个郁闷,都惊动刑警队了!
  45、舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:你还用香水??啥牌子的??舍长:SIX GOD啊,我只用那个。众人:牛啊,没听过啊,啥样子啊?舍长:六神花露水,你们谁拿了?
  46、老师问小明,如果家里煤气泄露怎么办?小明:不要惊慌,点根烟冷静下。老师:思想有多远你就滚多远!
  47、我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,1米以下全部干倒,我往太平房上一跺脚,不愤的给我站起来。
  48、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂兄的炫弄。一天,这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯,他恼怒地来到警察局,手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道:“嗨,混帐,你可知道我是谁吗?”警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长,”他对市长秘书说,“他的堂兄在警察局,他已经无法想起自己叫什么名字了,”
  49、前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:“在冰箱里,”我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什么?她说:“我花了3000块买的,只有这儿你姐夫从来不看,你看这还有我上个月买的项链,这真是个好地方,还可以保鲜”。
  50、妻子快过生日了,特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫:“我要的生日礼物,是可以一下从0变到100的东西。”生日那天,她开心地发现家门前有个箱子,打开一看,里面放的是秤……

    第一次去丈母娘家里吃饭,菜很可口,吃完第一碗刚起身准备装第二碗,丈母娘一把接着碗说,放下吧,没关系的,我来洗!