第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间,他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家,吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结:都是亲妈。

  《第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间,他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家,吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结:都是亲妈。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、新年过了一个月,父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后,父亲给儿子介绍:“这是王叔叔,给他拜个晚年吧!” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬,很有礼貌地说:“祝王叔叔晚年快乐!”
  2、老师:现在,我们来造个句子,然后把它改成命令式。小刚举手:牛拉车。老师:谁把它改成命令式?小胖举手:吁----驾!
  3、没错,你身上一定有能让你发光的东西,那是你自己的节奏,那是你与众不同的东西。那是你的路,你必须自己走,才能找到出口。
  4、一天,奥特曼在班里面上课,遇到一道不会得题目后,便举手问老师,然后老师当场死亡!
  5、老婆拿过来一个结实的桃核,老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我.....
  6、某一所医学院的学生在考期中考,考试题目:“母乳为什么比牛乳好?”此学生的答案:(1)不必冲泡,节省时间。(2)温度适中,不怕烫到小孩。(3)保存方便,不怕被猫偷吃。(4)容器美观、大方。(5)食用前不需摇晃。
  7、小侄子小学二年级,体检回来,家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少,舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。舅舅就随便敷衍他说:“比我厉害比我厉害!”结果他更得意了,开始大声朗读他的体检表:身高xxx,体重xx....心脏正常,包皮过长。然后大家安静了……
  8、我同事跟我聊天,说他在练车时,有一个女的拿个苹果手机上车准备练车,随后把手机放在车窗前,完了教练就拿着玩,那女的就说,别玩我苹果,玩坏了。教练就说,别说你苹果,香蕉我都玩出花来。完了那女的就说,香蕉你怎么玩,还会比我玩的好……额……
  9、经过多年摸索,我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时,我都会说:你眼光真好,可惜不适合你穿!
  10、—丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说...”—丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了...”
  11、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚,凶手不得已点头承认。最后,凶手说道:“大人,小人有一事不明,您怎么知道我作案的细节?”“此乃本府亲眼所见,但是无力阻止”“大人,那夜月黑风高,四下无人呐……”包拯指了指自己的脸,说道:“你……懂的!”
  12、北齐尚书王元景,某日晨起,忽然想一改平日食用素食习惯,对仆人典琴唤道:“解斋。”典琴说:“公又未曾作斋戒,为何说解斋?”王元景轻轻一笑,说:“我未斋戒,就不能说解斋;那么你每天叫典琴,又何处有琴可典呢?”
  13、听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
  14、一个5岁小屁孩来到移动营业厅,“阿姨,我要充话费。”“呦,这么小也用手机啊!”“妈妈说我是冲话费送的,我想有个妹妹。”
  15、昨天晚上和几个哥们去吃火锅,点了牛鞭,吃过的都懂,样子有点像鱿鱼片,我一哥们的女朋友没见过这玩意,于是就吃了一块,gc来了只见她吃了一块说这东西很好吃糯糯的,是什么?我哥们开玩笑说了句不倒神器,吃了不怕歪倒。那妹纸听后果断吼了句,服务员来两份不倒神器,当时我们那个笑啊。
  16、三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍,而第三的人,弗莱德,什么也没说。一会儿,比尔转向弗莱德说:“你呢?你受到什么样的对待?”“我会告诉你的。”弗莱德回答说:”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事?”乔问。她说:“滚下去从床上,像个男人一样战斗下!”。
  17、幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸,于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来,亲切地说:“孩子们,在我小时候,也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看,长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说:“啊!您一定后悔那时没听话吧?”
  18、前天给宝宝讲牛有多个胃,吃完草以后要反刍,宝宝突然想起什么似地,说:“妈妈,我也要吃草”,我很诧异地问她为什么?她说她要当我们全家的小奶人,吃草,然后挤奶给我们全家人喝……
  19、紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”
  20、据说精神分裂症总是有两个自己,一个告诫自己勤奋,另一个放纵自己懒惰。一个自恋,另一个自厌。一个白天神经,另一个夜里矫情
  21、一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说:“爸爸,看来是我太笨了。”我摇摇头说:“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
  22、开学第一天,第一节课新任女班主任进门做自我介绍:大家好,我是你们的新班主任,我姓苍,大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始!
  23、上道德课时,老师说:华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。接着,老师又问:为什么犯了错误的华盛顿没有受罚,谁能说说其中的原因?一名男孩站起来说:这很简单,因为华盛顿手里拿着斧头。
  24、魔鬼:上帝,我可以投胎吗? 上帝:可以。 魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧。
  25、一棍两蛋战三女行四批耗时五分枪入六嘴七夕之夜八折定房九洞出入十分快活。(同学出的,只为找大神对上,希望段友给顶上去,才能见神回复)
  26、那天媳妇要求跟我车震,被我拒绝了,结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马,我是电动车啊!啊!! 啊!!
  27、有一哥们去KTV点名要个小姐,服务生说现在没在,在陪别人,哥们不高兴,还敢跟我抢,到哪个包房里踹开门就进入了,愣了一下,对着抱着那女的的人说,爸!我妈让你回去呢,那男子也淡定的说,我知道了,你先回去吧。
  28、所谓孤独就是打开qq一堆消息,全是群消息,没一个和你私聊的。
  29、一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话,这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。 “你注意到这个家伙有什么特别之处吗?”特工问。 “有,他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。
  30、有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!
  31、一天上课,老师说:“要把学校当成自己家!”一个同学说了一句:“这是我家请你出去!”
  32、阿凡提的妻子准备参加一个婚礼,她在衣橱里东挑西拣,最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上,问阿凡提:“快帮我参谋一下,我穿这件衣服好吗?”“很好看,你一下子年轻了十岁。”阿凡提说。阿凡提提的妻子一听,赶紧脱下衣服,说道:“我不穿它了,等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁,你要嫌我老了,休了我怎么办呢?”
  33、老师问他的学生们:公牛和母牛走在田野里,这句话正确吗?大多数学生回答说:是的,完全正确。一个男孩子提出:不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’,否则,就是不尊重女性。
  34、我这个人比较腼腆,有一次坐火车去上海玩,夜里很困就睡着了,醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头,他一只手绕过我脖子搭在我的胸上,另一只手放在我大腿内侧,我没敢说啥,后来他到站下车了,胆小的我都没敢告诉他钱包落我这了。
  35、一僧宿娼家,以手摸娼前后,忽大叫曰:“奇哉!妙哉!前面好象尼姑,后面一似我徒弟。”
  36、一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告:“你见过这把刀吗?”实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?”“见过,”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!什么时间?什么地点?”“昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
  37、“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”“郎!就让这月光为我们作证!”“翔!就让我们永远不分离!”“好哒!在一起在一起!”话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
  38、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了! wWW.hAOjuziba.coM
  39、老师对着一群同学吼道:“没写作业的多给我站起来!”话音刚落,刷刷刷站起几个人,老师一指门口,继续骂道:“都给我滚出去!”几个人低着头默默走了出去,老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:“一群小样吧,还想跟我抢厕所。”
  40、在银行atm机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看。我当时就认为这家女的管财。随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。我晕,密码居然一人掌握一半。
  41、周未聚会,我带着女儿一块去了,席间大家都在讲笑话,轮到我讲笑话,刚讲到一半时,就已经有人笑得直不起腰了,讲到最后,大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声,我回头一看是女儿在哭,我忙问怎么了,只听女儿抽搭地说道:“你们好坏,不许你们笑话我爸爸。”
  42、外科实习休息时,和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑,说着荤段子,突然老师往一个年轻护士背上手一拍,啪的一声,护士姐姐脸红了骂道:“陈医生,你要死呀,胸罩扣被你拍开了!”我都觉得尴尬,没想到,老师说:“没事的,你这飞机场,没事,跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说:“再笑我拍你了,拍你就有事了!”
  43、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…
  44、初二学生刚接触物理课,都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法,突然有个学生放了一个响屁。老师听了,眉头一皱说道:“同学们,物理固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄气呀!”
  45、妓院由于经营不善而倒闭,把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:“嗯?搬家了!”这时,男孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:“嗯?老板也换啦!”当男孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:“哦?小姐也换啦!”当鹦鹉看见男孩的爸爸时,又叫道:“嗯,客户吗?还是老客户。”
  46、Lz女,导购一枚,今晚遇一女顾客,试了一套衣服,两千多,她试好了就叫老公到柜台付钱,她老公一听两千多说那么贵!她回,今晚好好补偿你就是了。呵呵,是我想多了吗?
  47、我一朋友是小学老师。前几天教师节,她班里的学生都在教门口给她买了一枝花。等她一进教室傻了,她告诉我们说,感觉学生像在给她上坟,排着队给她送花,走的时候还不忘鞠一躬。
  48、实习女教师第一次上讲台,手足无措。见黑板不干净,赶紧先擦黑板,听到下面哄堂大笑,才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍:同学们好,我姓李,你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多,如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥。
  49、说个小侄子的事,一次聚会中带着他去,就有几个女同志挑逗小侄子,摸他小弟弟,他来了一句,不要挑逗,一会小东西发起火来你们受不住,当场爆笑!
  50、上班期上班期间无聊给老婆发短信:被领导训了,想杀人。老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。我说:虎毒不食子。老婆:我让你扔了,又没让你吃了。

    第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间,他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家,吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结:都是亲妈。