第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说我长得丑，好丑……等我回家后，小家伙用我女朋友电话给我打说我帅，刚才是逗我玩，尼玛，带着哭腔赞美我。你姐到底对你做了什么！！
1、小青：“姐姐，凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞：“你的修行不够！！ ”小青：“修行不够又怎么样？”白素贞：“会下蛋…”小青：“……”
2、昨晚正11点多时我在床上已经熟睡了不知睡了多久突然我觉得身旁好像有人在我床上挤着我当我正害怕时我就被—挤下床哩当我正觉得身体正不舒服时我猛然抬头一看床上竟没半个人(废话有人身体是一半的吗?)我手往床上一伸摸到的竟是毛毛软软的东西我吓着了于是全身立即站了起来往床上一看虾米！结果我..........................................看到的竟是！...........................我床头的大抱枕啦~~~这抱枕真吓人啊....
3、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
4、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
5、小时候在麻麻单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。
6、高中时一男同学长得比较着急，平时着成熟装。有天这同学忘带校卡被学弟学妹拦下，他马上板着脸也不回答，盯着学妹看，学弟连忙扯了一下学妹耳语一下，然后两人立刻敬礼齐声喊：老师好！
7、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：都是你不好，每次上床都要关灯。
8、课堂上，教室里没粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是，后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后，他就出现在教室前门，说道：“老师，给我点粉笔。”老师石化了，说：“哦，别的教室也没粉笔是吧？ 那你回去吧！”然后，他从前面出去后门进来，说：老师，别的教室也没有了。
9、今天室友又在看小电影，明明说：“又是看这部电影啊？”他说：“是啊，天气太热了，复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说：“就是，就是，温故而知新，可以为师矣。”他说：“那是，那是，仁兄果然高见，活到老学到老嘛。”
10、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”
11、学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，门卫很敬业，没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。
12、当你兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。
13、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：“它是用来医什么病的？”“我们还没药物可医的玻”又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
14、一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。到了月底开工钱的时候，仆人接过钱一数，比他应得的数少了四列弗，便问老板是怎么一回事。老板说:“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
15、“为什么您只写动物？”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。
16、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
17、有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”尼玛，这就是传说中的职业病？
18、有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！ ”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
19、我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉…。”
20、我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”
21、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
22、看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！”还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋的说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！”
23、说个真事。。准备和女朋友分的。结果隔了一个星期。她电话我说验孕棒有二条线。中奖了，结果我不信。今天带她去做b超结果真怀了。我就想说，能不能这倒霉，我是该笑还是哭。
24、大学时，暗恋的女神参加校运动会长跑比赛，由于参加比赛的大多都是体育专业的学生，女神跑了最后一名，当她跑过终点的时候，庆祝的人群都散了，只有我在终点等着她，她慢慢向我走来，看着她既委屈又感动的表情我向她竖起了大拇指说：“看！网上说男性JJ大小是拇指的3倍！”
25、朋友看中一台电脑，需要9000元，他每月的收入才2000元。老婆对他说，你疯了，你买了就离婚。他问我怎么办。我说：“你配不上那台电脑，连自己喜欢的东西都没勇气去争取你将来在社会上还能混成啥样？”他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子并没有因为他的疯狂而离开他。他的妻子把他带进了车市，说：“老公，我们贷款买了这辆宝马吧。”一开始他吓死了，以为老婆疯了。一年后他还清了宝马的贷款。
26、初一历史老师有点耳背，一次历史课，lz正在做小动作，被老师发现，点名提问，lz没听讲课啥也不知道，好像提问我，古代一个少数民族皇帝的名字，lz没听啊，直接说不知道，没想到历史老师说，对，元昊，回答正确请坐，全班同学都凌乱了！
27、什么是爱情？爱情就是今儿睡了明儿还想睡；什么是夫妻？夫妻就是今儿睡了明儿还得睡。
28、有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。” wWW.haojuZiBA.Com
29、电梯人很多，一美女紧挨着我，电梯里的灯可能接触不良，突然猛闪，还滋滋做响，美女啊的一声抱住我肩膀，电灯随即恢复正常，美女松开手，竟卑夷的看了我一眼，哼的一声把脸扭了过去。妈蛋的，什么意思？我惹了谁了！
30、有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀！ ”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！ ”
31、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
32、一次打火机怎么也打不出火，就把火焰调到最大，点着烟忘调回来了，一哥们借火，哄一下头发烧了有木有，烟民有的给支持一下。
33、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”
34、《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……
35、年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕。
36、非原创，刚才下楼的时候，有一超短裙美女上楼，那腿叫一个美吧，于是乎，我在下面了果断往上瞄，谁知道，那美女刚好低头看到我在看她，尴尬啊！这不是GC，GC是美女问了句，好看么…看么…么
37、老师：“今儿咱们教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”
38、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。她舅说她：真笨，连1都能写歪。我闺女瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！全家人大笑，家有女儿欢乐多呀！
39、路边遇到个算命的，心血来潮就来了一卦。上来就问我多大，我说91年的。结果算命先生掐指一算就问我，你今年是不是24岁，属羊，还是本命年！吓得我一屁股坐在地上，这也太邪乎了！真心准！
40、我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”
41、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”
42、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
43、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵……
44、买了条黑色带花边的打底裤，老公看到了，问我什么时候买了条这么性感的内裤！昨天穿了条过膝的裙子，老公说，你把那条牛仔裤穿上吧！我去！我能说他是九零后吗！这思想，想想我都醉了！
45、同学：你可知天蓬元帅是谁？ 我：当然是猪八戒！ 同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？ 我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）
46、阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提，刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！ ”阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢？”
47、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？” 蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
48、家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。
49、上有个男生长的特别胖，没有女生喜欢她，但他有一个习惯，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍，然后陷入沉思。有人问他为什么，他说：我每天都在鞭策自己，再不努力就只能娶她们这样的了！
50、刚有儿子，怎么看怎么不像我（其实还是有些像我的），没事和老婆逗乐，我说怎么宝宝不像我呢，我是不是应该去验个DNA啥的，结果老婆若有所思的说了句，怎么也不像他呢…！
