第一次进岳父岳母家你最怕的是什么? 正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。

  《第一次进岳父岳母家你最怕的是什么? 正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、以前跟寝室的人聊天聊到深夜,各种聊,我当时可能因为太困了,聊到理想时突然就来了一句:“我以后就是想在家过煮孩子带饭的生活” ,全寝室瞬间沸腾起来。
  2、儿子:“喂,妈,打电话有啥事吗?”妈:“儿子,在干嘛呢?”儿子:“在洗衣服呢!”妈:“你不是说你有女朋友吗?”儿子:“妈,有女朋友了,就要洗两人人的呀!呜呜...”妈:“...”
  3、舍友半夜发情开撸,把我吵醒了,我问他干嘛,他说他是成年人了,这是正常的心理发泄,我说去你妈的,发泄干嘛撸我的不撸你的。
  4、经常在单位等待接库无聊的时候用手机公放音乐,然后刷微博,今天放的时候同事跟我说:“昨天去买菜听到人家店里传来一声hello酷狗,一激动,还四处找你呢,你说你网上叫狗哥,还一直放酷狗酷狗的,一直以为你就是酷狗咧…”
  5、妻:今年春季不知会流行什么时装?夫:只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我买不起的.
  6、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
  7、一醉汉猛踹路灯杆。路人问之,醉汉答曰:“踹半天了,老婆还不开门。”路人说:“再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢。”
  8、每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
  9、那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊?我沉思了5秒,淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼!强悍了……
  10、不是所有姑娘梳中分都会像女神,有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松,有的还会像老狼。
  11、你要是再丑点,我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看,我就只想和你睡觉。
  12、说个我二货同事!刚我那二货同事站在宿舍窗前看着夜空,然后说了一句月高风黑,此乃杀人之夜!然后就往厕所走去,大概五分钟后我那二货同事喘着大气从厕所走出来说:像我这样的杀手随便几下就杀了两亿人。。宿舍的另几个同事满脸黑线的看着他,大家都无语了。。二货的世界谁能懂!!
  13、学校有只色猫,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
  14、去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
  15、冬天坐在公交车上,到一站上来几位美女,一位美女上了车就说“还是车上暖和呀,和在被窝里一样!”另一位美女接过话岔说“你家被窝里有这么多人呀!”全车爆笑!
  16、今天早上7点还不想起来,随手一摸老公还晨勃着呢,这时老公也醒了,把我强行按到下面开始亲热,正享受的时候突然听到婆婆说,8点了还不起床送丫头上学去啊,大惊,忘了今天礼拜一了怎么办?这时老公抬头回到:妈你去送吧,我正在给你筹备大孙子呢。婆婆好像是听懂了…:啊,哦。然后咯咯笑着走了然后…
  17、竟然为了一个点歌员吃醋,也不知道是喜欢上她了 ,还是单身一年多的原因,还是好久没跟女孩那么亲密接触了。或许我在这里吃醋她在和别的男人花天酒地。有时候感觉自己挺贱的!!
  18、今天领导来公司视察,那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的,唯独只有我一个人跪了下来。
  19、老丈人这两天在我家住,此为背景,不割了,昨天晚饭过后我老婆想要,然后我俩就去房间里风花雪月去了,老婆正嗨到不行,我却突然停下了让她喊爸爸,老婆只好大声的喊爸爸,爸爸,我要,我要..!结果老丈人推门而入,闺女你说你想要啥?我永远也忘不了他爸看到我一手抓着他闺女的奶,他闺女一边喊爸爸时的表情!
  20、一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。燕子:这款我就不考虑了。销售顾问不解:燕子:呵呵,因为我男朋友是蝙蝠呀。
  21、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”
  22、春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…
  23、小仓鼠被猫抓住了,它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥,你不觉得我很可爱吗?”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的,便放了它。再一次,小仓鼠被狗抓住了,它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔,你不觉得我很可爱吗?”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样,小仓鼠度过了无数的危机。又一次,小仓鼠被人抓住了,它可怜兮兮的对人说:“大爷,你不觉得我很可爱吗?”人看了看可爱的小仓鼠,点了点头便将它关进了笼子里。
  24、在纽约,一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊,却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?”“不! ”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”
  25、语文课,老师说:“妖精都爱吃唐僧肉,认为食用后可以长生不老,故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”纪民说:“老师,不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉,我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”胡力说:“现在,许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”张谌说:“金蝉,又名爬蚱,素有‘唐僧肉’的美誉。”
  26、花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
  27、今天晚上吃饭时候,我问儿子今天在幼儿园学了什么。儿子警惕的看着我说:"别以为我不知道乌鸦和狐狸的故事。让我说话,然后你和妈妈就会把桌上的鸡肉吃完!"
  28、老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑。。。。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道:“你们在作什么?“两个工人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了! ”
  29、隔壁班一语文老师,男滴,有回骂他们班一女生。女生不服气骂了句SB,结果那老师当时就让她去办公室。我们以为她死定了,结果她回来告诉我们,那老师进去给了她一张纸说:你给我写,我哪SB了……
  30、下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……
  31、真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道,老板,你的房本!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房本。” wwW.hAOJUZiba.CoM
  32、一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。 果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝? 小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!
  33、前事背景,留学日本,寝室四人,除我仨人是日本人!有天晚上心血来潮,找了部电脑存货来看,还满心期待的喊室友来看,以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了,他们都马上带上耳机看书,我心想这日本室友素质太好了。后来听一同班中国同学解释说,他们是怕看见自己妈!终于释然。
  34、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”
  35、韩寒:您能给我签个名吗?马英九:你带笔了吗?韩寒:带了。方舟子(猛地跳出来):哈哈哈哈!!韩寒你终于承认代笔了。
  36、晚上下班和同事去商场逛,经过一服装店门口,经营惨淡,门口站俩女孩神情呆板,同事伸手就摸脸蛋说:“这模特做得好逼真哦!”还回一巴掌:“姐是真人!”同事@#¥%
  37、飞机出了故障,幸存的甲和乙两人落在了荒岛。荒岛上有一食人族,酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!! ”不一会儿,甲先带了100个草莓来。酋长说:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!! ”于是甲就开始塞啊塞……塞了98个,没有事……当他塞了99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……甲就被酋长给杀了……到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
  38、记得我很小的时侯,比我大的孩子总是用手盖住鸡屎,然后让我打他手!我一掌拍下后,发现他的手早就抽走了,于是我一手鸡屎回家挨骂!心有不甘,长大后,我想用这招骗两三岁的小小孩。结果规则还没说完,肉乎乎的小手就拍我手背上了。哎,为什么受伤的总是我。
  39、前几日朋友股市被套,便在屁股上纹了一个苍蝇,,称为“一腚蝇(一定赢)”,今日我见之,便对他说:一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇,你老兄只纹了一只苍蝇,有何用?那只能是“蝇个屁(赢个屁)”。
  40、某天上网碰到网友抓抓,刚好旁边女友背上痒得厉害,忽冒一句:“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。
  41、大学期间,与在西安街头行走,前面一个女老外。同学说:狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到:锤子,我在我们那里算正点的。
  42、老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”老师晕:“这个不行。换一个”小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕:“不行,再换一个”小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
  43、英国新闻:黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻:黑人男子窃水被抓现行,被四枪打死。
  44、油条对麻花说:亲爱的,你说得太对了。作为女人,要想在娱乐圈里混,身材很重要。就像我,就因为长得比你肥硕,身价却比你低了很多。
  45、两夫妻在谈论生男生女的事情,女的很确定地说,这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答,我都给你了,是你自个选的。
  46、上学时,一些同学搞破坏,把石头扔厕所里,一星期堵了两次。结果第二周全校开大会,教育主任讲话:我们学校有一些学生不讲卫生,上厕所不带纸,带石头!结果引起一阵爆笑
  47、一女顾客在一家壁纸店里抱怨说:“我丈夫夜里总是睡不踏实。”——老板说:“您可以买森林图案的壁纸,绿色给人以非常安静的感觉。”——四个星期后,这位女顾客又来到了商店,老板问:“效果如何?”——“太好了,现在他每天夜里睡觉都打鼾,可是我却睡不踏实了。”
  48、考试时,我正在做卷子,由于做的太认真了,露出了半截内裤,于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时,全世界都安静了……。
  49、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的~!
  50、今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……”

    第一次进岳父岳母家你最怕的是什么? 正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。