初中时候的事,上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,扯开嗓门喊了句:先奸后杀,当时老师的脸都绿了!

  《初中时候的事,上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,扯开嗓门喊了句:先奸后杀,当时老师的脸都绿了!》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”画家甲:“我压根儿就没有看!他们那些画前面全是人,我根本就挤不进去。。。。。哈哈,意思是他的画没人看,不用排队。
  2、干爹有三宝:房子,美钞,名车好。 娘炮有三宝:温柔,美丽,身材好。 萝莉有三宝:腰软,肤白,易推倒。 女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。 屌丝有三宝:在吗,忙不,撸得早。 男神有三宝:耍酷,送花,开房搞。
  3、大学时舍友捡到一钱包,有几百块钱,舍友还了回去,对方为一女孩,产生好感,没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时,没过一阵就分手了,舍友向我们诉苦。。寝室另一屌丝安慰∶别难过了,你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。。
  4、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同~”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿,楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。
  5、老虎看见一条疯狗,赶紧躲开了。小老虎说:"爸爸,你敢和狮子拼斗,与猎豹争雄,却躲避一条疯狗,多丢人啊!”老虎问:“孩子,打败一条疯狗光荣吗?"小老虎摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不?"小老虎点点头。"既然如此,咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?"——不是什么人都配做你的对手,不要与那些没有素质的人争辩,微微一笑远离他,不要让他咬到你。
  6、今天晒内裤了,室友回来了,室友说你和你老婆好恩爱呀,居然穿情侣内裤,哈哈,这都被他看出来了,真神。
  7、眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。很抱歉,他说,但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。那我呢?她问。你就是他所有的一切。
  8、每次去吃砂锅,粉条下面都会有两个鹌鹑蛋,今天去吃找了半天没有,就急了说到:“我的蛋呢,我的那两个蛋呢?”就听到一阵狂笑,我一下子就觉得不好了,真想找个地缝钻进去,最最关键的是,我是个妹子呀!
  9、我的邻居家有一个小孩,他父亲打他时,他像狼一样反扑,被踢倒在地后,他无法发泄愤怒,竟大把大把地往自己嘴里塞沙土,噎得翻白眼,他父亲吓得脸变色,再也不敢打他。这个小男孩儿现在4岁,我每次见了他都肃然起敬。
  10、一次,张春桥窜到农村视察,对生产队长说:这几年国内形势大好,你们这里的变化也很大吧?队长不假思索地说:最大的变化是西北风少了。张春桥不解地问:为什么?队长答道:你们宁要社会主义的草,不要资本主义的苗,所以社员们把西北风给喝光了。
  11、乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”
  12、有一次,看到女同桌穿个超短裙进班;就问她:你不怕走光吗?她说:没事儿啊,我有穿安全裤!高潮是,她是把裙子掀起来给我看着说的0.0
  13、喝喜酒,席间突然停电。某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
  14、欢欢在幼儿园玩游戏,经常被一调皮小男孩欺负,就大声对那小朋友威胁说:“你别再欺负我,否则,我叫我爸爸打你爸爸的脑袋!”那小朋友也不甘示弱:“你打吧!我爸爸没脑!”老师听了非常纳闷:“为什么?他是植物人?”那男孩接着说:“我经常听我妈妈说我爸爸,‘你毛手毛脚,怎么不长个脑袋?’”
  15、我是酒店的一名接待员,有时间就帮迎宾台接下电话。一天下午一个电话打来,我专业的问到:您好这里是xx酒店,请问先生您贵姓?电话传来一声“喂”,我又问到:先生您贵姓?“喂”,,看来对方信号不好,我回:到先生您换个地方信号不好……对方沉默一下大声吼到:我他妈姓“魏
  16、夏日的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“为什么不把门窗打开凉快凉快?”服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”
  17、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。
  18、今天中午从外面吃饭回来,在路口等红灯,看到一女司机她是绿灯,这个时候她就无限循环的启动熄火,启动熄火,启动熄火,刚等到不熄火了又他娘的红灯了。我当时就笑喷了。
  19、早上睡过头了,没洗脸没刷牙,又觉得穿内衣麻烦,所以穿了个羽绒服,里面什么也没穿去教室了。两节课后,班长说他过生日,请我们吃饭。去的是家带暖气的饭店,大家坐下后都脱了外套,我抱着羽绒服死活没脱,最后被一个男的给扒掉了。你大爷的,老娘彻底丢人丢大发了。
  20、前段时间经常看甄—传等古装剧,里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘,祥嫔等娘娘,有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说:又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……
  21、一天,甲去了电影院看电影,当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过,顿时心中无明火生起,骂道:妈的,我来了好多次了,那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊!
  22、某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块肥肉。
  23、盛夏的一天,我和一哥们去逛街。走着走着,哥们突然肚子疼了起来,毫不迟疑,他马上朝前方100米处的公厕疯跑去,而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后,令我吃惊的是,他竟然光着膀子,一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他:“你的背心呢?”哥们红着脸,不好意思地说道:“真倒霉,全身上下没一张纸!”
  24、在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。
  25、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风无阻。 有仰慕者问禅师:“为何每日要端坐 四个时辰,可是什么玄妙法门?” 禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来……”
  26、有事去外地几天…,媳妇和儿子非得要送我,火车来的时候心里有点忧伤,有点舍不得他俩。临走前儿子大声对我说“爸爸,路上慢点啊”,听完心里好欣慰“放心啦,过几天爸爸回来给你买好多玩具”。儿子点点头,又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…。
  27、朋友今天结婚,我们几个是抢亲的队伍!当我们进入新娘闺房!顺利弄完一切!准备新郎给新娘带胸花的时候!新娘:小心点带!别给我戳漏气了!漏气了!场面瞬间安静,之后一片大笑。绝对原创
  28、楼下超市做活动 主持人说:曾经我在一个庙上请教过一个方丈,我问他,如果有个女人脱光了躺在你的房间,你会怎么做?,只见方丈双手一合道:阿弥陀佛,哪有这么好的事儿啊,这世界,能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?
  29、麻将风波阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出,一面说到:九筒!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为,毕业招聘会上,有人对他说:“哥们儿,让一下,你当着我的手机信号了。”房价昨天,经过房产公司门口,看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价,这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来,小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:“儿啊,为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……
  30、老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面,后来才知道是在下象棋!老师:“上课时间,为什么不听课,却去下象棋?”全班同学都不敢出声,只见班长在那笑。老师:“班长,他们几个就坐你旁边下象棋,你怎么不管一下?”班长:“老师,我错了,但是观棋不语呀。”
  31、女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁?男:我妈会游泳,顺道救你上来。女:你一定要下去!男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。女:……
  32、高中时喜欢偷偷抽烟,有A君从来不买,蹭别人的,一天LZ实在不爽,把烟丝扯出一半,放了两个火柴头进去,再把烟丝复原。课间操时,一群人躲在厕所抽烟,LZ主动将这根特殊加工的烟递给那A君,A以感激的眼神看着LZ,迅速点燃,眼看快燃到火柴头,正准备看好戏,另一哥们眼疾手快抢过去,嘴上还念叨,这么自私,都不分享,遂含着烟嘴深吸,然后……那哥们手忙脚乱的动作和震怒表情LZ至今难忘
  33、哎(A)呀,这逼(B)题。我草(C)。你大(D)爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那,我们考场有个学习很好的同学大喊:这逼题这逼题哎呀我草大爷的,我草我草你大爷的这逼题哎呀,你大爷的我草这逼题哎呀我草。。只看见大家默默的在答题卡上写上:BBACD,CCDBA,DCBAC。
  34、哥最近感觉记忆力下降的厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到哥的记事本……
  35、一个小混混想戏弄一下售票员:“我只买儿童票行吗?”售票员瞧了他一眼说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”
  36、今天碰到以前的老板,我走上前对他说:多谢你当初辞退我,才补我有了现在这份轻闲的工作。老板看了看我,笑着往我手里的破碗扔了一块钱。 wWW.HAOJuZIbA.cOm
  37、坐飞机漫长而无聊,我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说:“有没有降落伞,我们的飞机正经过洛杉机,而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说:“请等一下。”一会儿,她走来对我抱歉地说:“对不起,我没有找到降落伞,不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”
  38、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。罪犯说。你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察。没关系,我可以等。
  39、两个女郎在湖边散步,因为天气炎热,她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水,忽然一个小伙子喊道:对不起,小姐,湖里不准游泳!两女郎道:那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们?小伙子说:小姐,这里没有规定不准在湖边脱衣服!
  40、某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同?”探员间。“昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”
  41、今天急着去上班,坐着9路公交车就走了,走着一般司机猛刹车,说:坏了!旁边一哥们说:咋啦?司机说:开错路线了,我是开6路公交车的,今天来给9路公交车的伙计顶一天班……
  42、一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧! ”又说:“脚睡吧! ”“腿睡吧! ”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床! ”
  43、就是刚才,同学回来跟我们说公交车上人多,他给一老大爷让座,大爷笑眯眯的让他坐,还说就他那一坨肉,还是坐着比较省地方......好有喜感的老大爷^O^
  44、有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。” 老师的诗是:“今日学生头叩地。” 学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天! ” 老师哭笑不得。
  45、晚上睡觉做了个噩梦,梦见几个大汉抓住我把我拉到一个阴暗处,然后套上麻袋狠狠揍了一顿。这给我吓得,醒了出了身汗。大半夜的不一会又睡着了,朦朦胧胧听见那几个大汉说,你竟然还敢来!!!又给醒了,尼玛!这回一夜没再睡。。。
  46、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。
  47、今天一早遇到一男同事被女同事追着打,赶紧上去拦着,问为啥?男同事说发了一张女同事吃油条的照片到朋友圈。我一听:就这点事,不至于吧?女同事愤怒的回答:他龟儿在油条上打马赛克!
  48、小时候(5岁吧)住的地方倒垃圾是要走楼梯的...楼梯旁边就是大路....每次是我爸爸去丢,我看着,有次心血来潮自己去丢了次--------使出吃奶的劲,垃圾袋在空中划了个漂亮的弧线准确命中一个路过光头大叔的脑袋....菜叶烟灰鱼骨头...惨不忍睹啊...更惨的是被砸的那个大叔是我的小学和初中校长。
  49、前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴中心呐。
  50、课上,老师说这么多年,见过很多女生在减肥,但是没几个成功的!在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴,迈开腿……”

    初中时候的事,上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,扯开嗓门喊了句:先奸后杀,当时老师的脸都绿了!