初中时候的事,有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大,宿管老师上来查房,我们寝室门烂了,他进来了, 我们全都安静了,装睡,有个同学每晚都睡的早,而且打呼噜,老师进来只有他真睡着在打呼噜,老师直接给他一巴掌,说

  《初中时候的事,有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大,宿管老师上来查房,我们寝室门烂了,他进来了, 我们全都安静了,装睡,有个同学每晚都睡的早,而且打呼噜,老师进来只有他真睡着在打呼噜,老师直接给他一巴掌,说》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老婆:“亲爱滴,俺想去纹身。”老公:“你想纹嘛?”老婆:“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴,你也把俺滴脸纹在你身上好么?”老公:“好滴,不过纹在哪里俺自己做主行不?”老婆:“行啊,你想把俺纹在哪儿?”老公:“脚底板!”
  2、一土豪朋友某天在公交车站等自己小跑车来接。有一女上面搭撒!说:帅哥,500做一次。去不去!土豪稍愣回答:300,行不行?女:成交,马上走!那美女立马带着他去开了房间。经过一段风!完事后,土豪欲付钱。怎料。。。美女扔300在床上。说:小伙子不错哦。我走了。。。
  3、等公交等了半小时,实在憋不住了,就在旁边解手,他妈的公交来了!!一车人啊 关键是司机瞅了我一眼,他妈的走了,最惨的是我赶紧一只手辅助鸟一只手招手,洒了一鞋。
  4、最近几天喝状元酒的特别多,什么三本的,专科的都办,必须得送礼啊。 昨天一朋友说家里孩子要上学了,让大家去喝酒。大家问:“你孩子上的什么学校啊?” 朋友一直不说,后来酒喝多了才告诉大家,上的驾校!
  5、现在在国外旅行的中国游客不要在那些名胜古迹上刻“xxx到此一游”了这样有损国容。我们应该在那古迹上刻“made in china”方显我央央大国的气概和实力。而且刻的是英文,不怕来找我们麻烦。
  6、看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了,你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
  7、老师上课提问,如果在家遇到煤气泄露该怎么处理,这时小明举手回答,:“老师,我知道我知道,这时候应该抽支烟冷静一下”。老师:“小明,滚出去。”
  8、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了.他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:先生,您需要什么?我都能满足您.回答:帮我抓着那匹野马!!
  9、警方接到群众举报电话,说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 !
  10、妈妈:今天妈妈要开会,不能送你上学,你过马路要小心,要等车子走了以后再走。小林:好的。小林走到马路边,等了很久也不走,警察问她:你为什么不走?小林:妈妈要我等车子走了再走,可现在车子没来,所以我还不能走。
  11、夏天到了,教大家一个生活小窍门:衣服容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。 WWw.HaojUZIbA.cOm
  12、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊!”
  13、今天店里来一女的 带俩孩子 萝莉和正太 长的特别像 眼睛 脸型嘴 身高都一样 以为是双胞胎 后来聊天才知道 内萝莉是她家后院的 我似乎察觉到了什么
  14、如果想要生两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那27岁就得生第一个,26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那24岁就得结婚。订婚后,见家长,旅行,准备婚礼要一年,那23岁就得订婚,订婚前要拍两年拖,那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。
  15、今天骑车和一舍友并排走,突然前面俩妹子来了一句我想去比较接近大自然的地方旅游,被听到后,这2货直接默默的来了一句“去我们寝室啊,最接近大自然。。。。全是野兽”我默默地远离了他,前面俩妹子一脸嫌弃地目光。。。
  16、“为什么判断是非题全部填对?”神回复:“试卷上写的很清楚啊~答错扣分啊”
  17、上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:再说话就听不见下课铃了!教室鸦雀无声。
  18、自从我选择了买彩票,我的生活即有希望又有失望,真是多彩多姿...
  19、找一个好朋友,找一个好天气,找一棵结满果子的树,摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落,分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂,观看白云静静流散。
  20、苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?榴莲,因为“榴莲忘返”
  21、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
  22、女:有房吗?男:没有。女:有车吗?男:没有。女:有存款吗?男:没有。女:那还来相亲!男:我有盐!女:老公!!!
  23、故事发生在别人身上是故事,发生在自己身上,就是命运了。能原谅的,不说原谅也会原谅,不能原谅的,说了原谅也不会原谅。
  24、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。我当时非常害怕,害怕的不敢回头。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?
  25、一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后,参观的人络绎不绝,人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后,一位漂亮的姑娘说:“我们都懂了,只是还有一件。。。”飞行员说:“哪一件?”“我不理解是什么东西使飞机上天的! ”
  26、今天老师说我们要好好的学习,将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英?老师说“就是把社会上所有人聚在一起,然后压缩、提炼、过滤,再压缩,提炼,过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗?”
  27、妻子:这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。 丈夫:为什么? 妻子:昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
  28、历史课上一哥们睡着了,老师非常生气,于是过去用力拍了桌子问:“圆明园是谁烧毁的?”那哥们站起来脸都吓白了,吞吞吐吐地说“不不不,不是我,刚才我睡着了!!!!
  29、一次大伙一起吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门,冲坐在里面。向警察大声说:“我知道你们这车一块一一公里,(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……”
  30、向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块。欠爸爸490,欠妈妈490,490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢?
  31、大姨妈造访,各种难受,对二货说:亲爱的,你帮我赶走大姨妈好不好?二货问:怎么赶走。。。。。二货不看段子。。亲们,你们知道怎么赶走不。。。
  32、杀一个人,是杀人犯;杀十个人,是杀人狂魔;杀几千条生灵,是战场上的将军;杀几十万条生命的,是领袖;闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
  33、异地女友发了条短信给我:“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”我回:“看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬! ”她回:“我这里下雨了……”
  34、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。请君在撞我之前要想好! ”
  35、坐公交车,一个妈妈带着一个四五岁的小正太,小正太坐在车上睡着了,快下车了。妈妈一直叫他,宝宝该下车了,叫了N多遍,不见正太睁眼,这时候,妈妈说宝宝你玩具怎么没了,正太一下睁开眼了。
  36、课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师 在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字。“这就叫懒惰!”
  37、我爸突然给我发了一条鸡汤qq:父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧,你们觉得译得如何?
  38、《装B句式小技巧》使用通感:我听到风是香的,我看见雨是甜的。引用古典:你弹奏的肖邦,是我心底的霜。谈论孤独:熄掉灯,请让我守着寂寞搁浅。堆砌辞藻:像蜃楼般参透美眷,在荒芜里辗转斑斓。描写时间:年华散尽,光阴在你掌心镌下深深的纹。瞎扯淡:波斯湾,过程与纠缠,沉浮的歌咏,米娜。
  39、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说:总统先生,要我怎样感谢您呢?总统笑笑说:下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说:哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。
  40、住公司集体宿舍,是那种男女混住的那种,都公用洗澡间,每晚都要排好久的队才能洗澡,某日我回来晚了,以为又要排好长的队了,可来到洗澡间问口,居然没有人,只有洗澡间里边有一妹子一边唱歌一边洗澡,我感到好奇怪,随口喊了喊“妹纸,你下面有人洗吗?”卡顿了三秒“下面老娘自己洗!”顿时我凌乱了……
  41、某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近,于是船长命令对该物体发出警告灯信号“请你们立刻改变方位! ”没想到对方的回答也是“请你们改变方位”!于是船长很火地命令发出信号“我们是国军舰队,请你们立即改变方位! ”这次对方的回答是“还是请你们改变方位!这里是灯塔! ”
  42、看一个人要看他的眼睛,如果他的眼睛清澈,说明他是未成年人。如果他的眼睛多情,说明他是成年人!如果他的眼睛慈祥,说明他是老年人!如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥,说明他的眼睛是假眼!
  43、有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子,一家的招牌写着阿荣肉庚,另一家写着鱼翅内庚,生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃,于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅,便叫老板来。客人:老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅!
  44、在网上,约中国妹子见面了后悔,约泰国妹子脱了衣服后悔,约日本妹子洗个澡后悔,约韩国妹子生了娃后悔!
  45、师:你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗? 生可以。 师:在哪儿? 生:字典里。
  46、张老伯刚刚学会驾驶摩托车,也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。在经过十字路口的时候,红灯亮了,他也没停下,就直直地闯了过去。交警马上叫停了他,张老伯停下了,问:“干吗拦住我?”交警向他敬了个礼,说,“您老人家撞红灯了。”“什么?!我撞了红灯?”张老伯抬头往红绿灯看了看,对交警说,“你别冤枉了我,你看你那红灯不是还在那儿吗?它挂得那么高,谁撞得着?”
  47、唉…马勒戈壁的!下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完,兴奋的打开一看,我Cao!坑爹啊!50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…
  48、国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。终身监禁,陛下!监狱长,传我的命令,判处他一半终身监禁。天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向监狱长说。遵照国王陛下的命令,这个犯人应该坐一天牢,释放回家一天,直到他死。
  49、昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句,早上叫她吃饭,生气也没吃,中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我:妈,吃饭了,做了一大桌子菜,赶快起来吃。婆婆:不吃,没胃口!我:还生气呢?那你想吃啥?要不给你煮袋方便面?婆婆扑通一下做起来,给我煮两袋,饿死我了!煮好给我端过来!
  50、维利,什么是同义词?女老师问。维利答道:同义词就是,当你不知道基本词确切的写法时,用以来代替的词。

    初中时候的事,有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大,宿管老师上来查房,我们寝室门烂了,他进来了, 我们全都安静了,装睡,有个同学每晚都睡的早,而且打呼噜,老师进来只有他真睡着在打呼噜,老师直接给他一巴掌,说