第一次发求过真事。。。做工是住宿的,跟几个哥们食堂吃饭回来,一位哥们拿出包烟,我们几个那眼神,你们懂的,他看了看我们,就放一根到嘴里,盒子就扔在地上了,我们以为没了,就出去玩了。。。。回来后他又把刚才

  《第一次发求过真事。。。做工是住宿的,跟几个哥们食堂吃饭回来,一位哥们拿出包烟,我们几个那眼神,你们懂的,他看了看我们,就放一根到嘴里,盒子就扔在地上了,我们以为没了,就出去玩了。。。。回来后他又把刚才》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天在公交车上差点没哭出了,车上刚上来两和尚,在我旁边坐着,不一会一人电话响了,华丽的从包里拿出蓝牙耳机,又拿出手机来,tmd居然是一只闪闪的iPhone5s 土豪金,接通后还说 亲爱的,我今天迟点回去,晚上陪你看电影 我去,这也算了,一会两人又各自拿出ipaid,玩天天飞车,我去 爆汗 ,我实在忍不下去了,刚准备下车,他们居然又玩起了自拍,天哪,我对这个世界没有期盼了,你们两个和尚让我一个用着诺基亚,没有女朋友的穷屌丝情何以堪,世界,再见了
  2、光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”
  3、一个室友在唱歌。我头脑一热说了一句,你去参加中国好声音吧。肯定有位导师为你转身,然后叫你“滚”。
  4、一日在砂锅店吃砂锅。 吃着吃着邻桌一哥们忽然叫到:老板这什么鸡吧东西逼味都没有。 老板大怒道:你吃鸡吧还想要逼味?
  5、某们老师在学校开了一个课程,教青少年正确的性知识,但他不好意思跟他老婆说,只好骗他老婆说他教的是“划船课”。 有一次,他老婆碰到一个他老公班上的一个学生,他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说:“老师的上课实在太好了!让我们获得不少正确的知识! ”师母却感到惊讶,且一副不以为然的说:“这怎么可能,他对这些事一点经验也没有!我记得第一次,他吐得一踏糊涂。第二次,他还把帽子弄掉了!! ”
  6、深夜,丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”丽丽很不情愿却不敢拒绝,无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身,对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”
  7、在车站候车,身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说:“不会这么悲剧吧,小伙子?”说完拉开尿不湿看了一眼,松了口气。“争口气啊小子,回去再拉哦。我不太会换啊。”
  8、不努力的男人只有一种结果:女朋友拿着LV的包包,自己带着Lv帽子。
  9、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。非常惶恐的,他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子,车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然後拿出了一个大袋子套在头上,然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷:为什么你偏要到这家商店偷东西?小偷回答说:因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。
  10、偶朋友:小姐中华多少钱?导购小姐:62偶朋友:那软中华好抽还是硬中华好抽?导购小姐:我不抽烟不知道。偶朋友:那凭啥软盒比硬盒贵啊?导购小姐:……偶朋友:你们烟是烟草的不?导购小姐:是埃不是烟草的谁敢卖埃偶朋友:那给我来盒红河(5块)导购小姐:……
  11、列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
  12、妈妈:“儿子,你能告诉妈妈上网吗?”儿子:“可以,但得先交学费。”妈妈:“交什么学费?”儿子:“我交会你上网,难道你打算一分钱不花?”妈妈:“臭小子,知道讹老妈了呀.....行,要多少钱?”儿子:“便宜,在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈:“50块?你以为老妈开银行呀,不行!”儿子:“不行就不行!其实老爸早就买通我了,只要我不教你上网(网购),答应每周给我100块呢!我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱,没想到你这么小气。”妈妈:.........
  13、老师叫学生用绠短汲深造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:那么,请问你自己呢?
  14、年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下她说太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧,后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
  15、高三在宿舍里斗地主,结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃地说:“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去,拉着教导主任的手,惭愧地说:“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用扑克妖术占卜今年的高考运势……。”
  16、今天坐公交车回家。因为没有座位,看一短裙美女坐着,就故意站在她旁边,看着正入神,司机一个急转弯,我一下爬在她腿上,顿时她的下面止都止不住的往外喷。
  17、穆桂英看前线告急,心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你有何事?”穆桂英:“在下穆氏……”将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……”
  18、一个人来到酒吧,对酒保说:“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
  19、今天看到一道小学题目说:一个学校有7890位老师,其中60%是男老师,30%是女老师,请用最快的速度算出剩下的老师有多少个?我拿着计算器,心里想,都TM剩下什么东西啊……
  20、姐收款员一枚,来收款台交款的人从哪掏钱的都有,尤其是夏天。有的从胸罩,从长腿丝袜,有人穿的短袜钱都跑到脚底板了拿出来那个湿呀。有的大爷直接解裤子从裤裆里掏钱。你们都矜持点好么
  21、孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”
  22、里根身为美国总统,执政8年,权倾一时,但是他说:“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员,每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上,纸片上写着每一刻钟我该做的事情,他才是全世界最有权势的人。”
  23、某人说,今天和女友做了五次,累死了,而且每次做完都要帮她洗澡,旁边的朋友很是羡慕,难道浴池里还来!然后另一个朋友神回复:没气看你怎么做! www.HaoJuzibA.COm
  24、今天跟朋友吃完饭 然后分开了 可是由于我牙比较稀的原因 牙齿里卡了掉瘦肉 感觉很难受 然后跑到一辆宝马车 那儿 对着车窗扣牙缝 没过一会儿 车窗突然开了。车里的人递给我一根牙签 。 我仔细一看 车里竟然做着4个美女,过后想想真他妈丢人。
  25、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里! ”
  26、经常看见一四岁小毛孩,由他爸爸带着,一次看见,想逗逗,从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。只见小孩愣了七八秒,遂大哭起来喊到:“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜”。
  27、有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。 老板问他说:你想要什么工作环境? 那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子! 老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧! 那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧! 老板说:是你先跟我开玩笑的!
  28、有多少人早上起床一看表还早,再睡会,然后猛然一醒,感觉自己睡过了,谁知道一看表才过了5分钟。有没有的?点个赞!
  29、寝室一哥们在给女神写情书,另一个哥们看到了,嘲笑道,现在还有谁写信追女孩啊。写信那哥们答到,我把我对女神的思念全都写在这情书上,不像你,用个自来水笔全写在床单上。。。床单上 纯原创,给过吧
  30、今天我老婆跟我说,老公,我发现一件事,我胸变大了。我说,谁的功劳啊。她说,你的。有一二货老婆,真的很开心
  31、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~
  32、其实大家怕的不是撞衫,怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。
  33、看了看关于土耳其反华的新闻,不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的,打的是韩国人,攻击的是泰国的大使馆(泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了),烧的国旗是越南的,然后日本发布了。土耳其旅游警报?
  34、同桌上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
  35、一朋友跟我说内涵笑话,他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅,说以后在也不会惹她生气了,他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”
  36、尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学! 最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊
  37、男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?
  38、好基友最近手里缺钱想去抢劫,可是家里没丝袜又买不起装备,于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!
  39、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。
  40、一次考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
  41、有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”
  42、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪,恳求我买给他,我说:“给你买枪没问题,但你记好,我在写作看书时一定别玩。” 儿子听了很高兴:“嗯,爸爸,您放心,我就等着您休息的时候我再玩。”
  43、小姜同志两岁半,是个很有担当的男青年。来我家做客时,尿床了,他找出手电筒,坚守在事发处,要把它照干。
  44、帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说。亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!
  45、五岁米雪儿的妈妈即将临盆,于是她的父亲决定和他稍做沟通。米雪儿,我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家,把包袱从烟囱丢下来,然后……嘎!米雪儿插嘴:我真希望鹤鸟动作快一点,别突然弄出响声吓妈咪一跳,你知道的,她怀孕了。
  46、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到xxx了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
  47、农村小学时,LZ天天挨一个老师砸过来的黑板擦,于是我偷偷往他杯子里撒过一次一点点粉笔灰...可事情就这么巧。后来他得了肺结核,大家都说什么他吃多了粉笔灰...我居然一直以为这是我害的...担心自己要坐牢了!很久都魂不守舍的,最后我写了一张祝福卡,流着眼泪忍着痛,把存了半年的零花钱25块塞里面,寄给了他...再后来,休职的他见到我爹,颤抖地握着我爹的手,一边哭一边擦眼泪:你有一个好儿子啊,我特么天天那么揍他,都不记我仇,大胸怀啊!这娃将来必有大出息!
  48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
  49、女儿高兴的回家,妈妈问“为啥那么高兴啊?”女儿说:“今天是我的生日呀!”妈妈说:“是你的生日你就高兴,你可知道你的生日也是妈妈的受难日!”女儿:“那你过生日的时候为啥也那么高兴!”妈妈。。。
  50、某厂成立下岗分流办公室,厂长兼任办公室主任,安排秘书定做一块牌子,叮嘱说,牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办,纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知,牌子挂出来后,把个厂长气得要死,原来牌子上写着:下流办。

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