第一次发求过丶今天公司开会,散会的时候去小便(憋的慌),水流正爽时进来一40左右的大叔在旁边,脱下裤子有段时间了还没开始,我就吹了下口哨(小时候你妈妈给你吹的那种),果然不同反响,哗一下子比我的水流还

  《第一次发求过丶今天公司开会,散会的时候去小便(憋的慌),水流正爽时进来一40左右的大叔在旁边,脱下裤子有段时间了还没开始,我就吹了下口哨(小时候你妈妈给你吹的那种),果然不同反响,哗一下子比我的水流还》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、跟吃货就不能客套,那天,我跟一哥们说:“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了:“把改天去掉,听到这俩个字,就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
  2、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。
  3、小学老师教学生红绿灯知识,“红灯停,绿灯行……”下面一孩子立马插话道:“黄灯冲!”老师:“胡说八道,站后面去!”孩子:“老师,我没有胡说啊,爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速!”
  4、老婆:“亲爱滴,俺右脚滴那只拖鞋哪去了?”老公:“亲爱滴,你昨天想让它跟俺发生亲密接触,结果它不甘受辱,从窗户那儿跳楼了!”老婆:“它滴老公还在俺左脚上泥,难道它连老公都不要了?”老公:“它在楼下等着泥,木多久就能跟老公团聚了!”老婆:“你咋知道?”老公:“亲爱滴你该减肥……”老婆:“去死!”脚丫子飞起,拖鞋直射老公!老公一躲,拖鞋从窗户里飞了出去……老公:“喏,这不是夫妻团聚了!”
  5、小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”
  6、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”
  7、苹果:“我系统最牛逼!”三星:“我屏幕最大!”小米:“冬天快到了,我能取暖!”vivo:“我时下在国内卖的最火!”角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴,谁想粉身碎骨我成全他!”
  8、昨天去买平板,在贴膜的时候,因为赶时间就对销售员说有点气泡不要紧的,然后那位售后员说:不行,我是处女座的,我有强迫症!好吧,你赢了!
  9、一个女同学坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。“玛丽!”老师严厉地大声叫她。女同学:“老师,什么事?”老师:“把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!”
  10、芯对蕊说:和草相爱,你用得着玩那么多心眼吗?蕊对芯说:大妹子你有所不知,草的德性我最了解,它没有主见,是个随风倒的家伙,不多点心眼能行吗。
  11、突然想起初中的时候,在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉,我们班长看到了。就好意的提醒一下跟他说:“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事,不过其他同学都笑了。
  12、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
  13、有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还说自己做太多事情等等。有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是公墓看护员,他怀疑的问:“真的很轻松?”朋友:“很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后,他辞职了。朋友问他:“工作很轻松啊!有什不满意?”他说:“太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着,我不干了! ”
  14、看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
  15、一哥们来我家玩,饿了,问我有没有吃的,我说没有,这损货就说,要不把你的jj切下来,咱们烤了吃,我说我家没冰箱,切你的吧,他问为啥,我说,我的太大,两个人吃不完,放坏了浪费,你的刚好,那货半个月不跟我说话,多谢段子这么多年的栽培,让我在各种内涵交流中屡战屡胜,鹤立鸡群
  16、横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
  17、苦逼学生一名暗恋女神三年想毕业表白但又忍不住想现在表白,离毕业还有5个月,大家请大家帮我做决定现在的点不攒毕业的点赞谢谢大家。
  18、教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道:请想一想,如果我家里的水管是正常的,水龙头也没问题,可是打开水龙头时却没水,可能是什么原因?学生:大概是没付水费吧!
  19、螃蟹为什么会吐泡泡? 答:螃蟹热得出汗了。 它饿了,在流口水。
  20、上物理课时,老师叫小红起来回答问题,老师说:“请你举一个动能转化成热能的例子。”小红回答:“比如说我考试不及格,老妈扇了我一个耳光,当时我的脸就感觉是热乎乎的,这就是把动能转化成了热能。”小明听后马上站起来说:“小红说得不对,他老妈扇了她一个耳光,既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦!”老师黑着脸怒吼道:“你俩都给我滚出去!”
  21、一推销员在路边 推销喇叭,拉住一路人说:"先生,买个喇叭吧,十元一个。"路人:"用不 着,放开我 ,再不放,喊警察了。"推销员:"警察离那么远,听不到,买个喇叭再喊吧..."
  22、记得有一次和朋友喝酒,第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测,实在憋不住的时候我灵光一现,在商店要了个黑方便袋,接着告诉朋友你果断解决吧,接着朋友的做法让我惊呆了,这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗,我……
  23、今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你这和中医学的?” 我说:“不是,和我妈学的。” 女友:“你妈常常泡脚?” 我:“我妈常常煮猪蹄。”
  24、那天在家睡觉,儿子想要看电视。在床边一直叫:“妈妈,妈妈,我要看电视。”妈妈不吭声,儿子叫了几次,就没了动静。然后妈妈眯缝着眼一看,看到儿子在数钱包里的钱。
  25、我是男友的第2任女友。。。。昨天我对男友说:篇文章上说,男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱,更适合结婚。男友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。
  26、上课,正翻译文言文到一句:“东坡右手执卷端,左手抚鲁直背。”强强翻译成:“苏轼右手拿着卷一端 ,左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。悠悠得说:“按你这么说,苏轼和鲁直什么关系?”
  27、大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:“把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。”出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:“你被录用了,马上回人事部报到! ”
  28、买了一份牛奶给老公喝,问他:“甜不甜啊?”答:“甜,跟你出产的一样甜!”
  29、一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧! ”“路易十六?……不对?维克多—果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了! ”
  30、父亲:你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,它是猪的儿子。
  31、人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上,走时,同学们异口同声的说:“老师,你的一打!!”老师回眸一笑:“是你们的一打。”
  32、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干吗老照着我画啊!”
  33、和女朋友第一次xxoo,没用套套,后来去买毓婷,才知道一粒药30块钱,比tt贵多了!女朋友说这么贵不能白买!24小时呢。。。咱俩回家再来几次。。。后来就精尽人亡啊。。。。。。
  34、一天我9岁的弟弟来到我面前,手里拿着3个泥娃娃,分别是我,弟弟和我女朋友。就在我觉得这泥娃娃捏的真不错的时候,他忽然我的泥娃娃扔了。把他自己的和我女朋友的放在一起……头正面放在一起。我震惊了……。他开心的笑了!
  35、昨天坐公交,还有一站路就要下了,遂起身往后走,车内比较拥挤无意间踩到一穿短裙妹纸的脚,虽道歉,但她还是一个劲的骂,越骂越难听,一直骂到我下的车站,哥怒了,下车前的一瞬一把扯下她的短裙,果断下车有人,哼……跟哥抖。。。段友门,我做错了么, wwW.haoJuZIbA.cOm
  36、自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。现在想想,还是打狗棍法比较实用。
  37、比利走进一家小酒馆,刚坐下,忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人,他问老板:“喂,这是怎么回事?”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想,觉得有理,说:“老板,请你再准备一根绳子吧。”
  38、一名中学生在做祷告:上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧:我在昨天的地理测验上就是这么答的……
  39、我一方面很好,一方面也不好。评语:看来你不止一面。
  40、一男做梦,梦见天上传来一个声音:“+1还是-1?”男人答:“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……!第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿:“你回去继续做梦,再问你你就说-1不就完了吗?”于是他赶紧跑回家睡觉,果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。
  41、老师上课用上海话向学生问道:有谁能解释一下‘小巫见大巫’这个成语。那还不容易?小郭自告奋勇地答道,其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’,自觉得钱没人多,只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。
  42、我的女友脾气不好,经常生气,有时能气十几天不来找我,高兴的时候就一星期天天来!回复:你女朋友叫大姨妈吧?
  43、网吧里一哥们 一边抽烟一边视频聊天 不一会网管来了 "不好意思 同学 本网吧不许吸烟 如想吸烟请门口去吸"哥们抬头说好 然后把摄像头角度调到冲着桌面 对着视频里的妹子说"妹子 哥出去抽根烟 你帮我看着东西啊 一会回来看着屏幕上十几条留言、震动和光秃秃的桌面 顿时傻那了
  44、语文张老师愤怒的说道:“你们叫我语文张就算了,让我忍无可忍的是,你们怎么能叫政治老师教政治范呢?
  45、昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!
  46、LZ屌丝一枚。一天阿姨问我:“老大不小了,阿姨给你介绍个对象吧?”我:“好啊,谢谢阿姨!”阿姨:“恩。你喜欢贤惠的还是漂亮的?”LZ顿时想起小时候那个关于长大了上清华还是北大的问题!于是赶紧打断阿姨:“是个女的就行了!”
  47、有天,姐姐和她3岁的小孩到我家玩,看见我几个月的女儿穿着开裆裤,他低声说道:妈妈,您看小姨的妹妹穿的烂裤子。
  48、老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷,一定很生气吧?”亮亮:“是的。”老师:“亮亮,你怎么做才能不让你爸爸生气呢?”亮亮:“这很简单,只要您不再考试,爸爸就不会生气了。”
  49、我有个朋友…可能是比较羞涩,每次跟男朋友出去开房夜不归宿的时候,第二天都会解释老乡得了肠胃炎阑尾炎等我陪她去医院了,后来出去勤了,就说,我老乡痛经…每次都疼的去医院,我守了一晚上…可怜身为她老乡的我也不能说破,导致经常有人关心我,病好了么,还疼么…你肠炎别吃辣的…老娘很爱吃辣的好么!!!!我胃肠好着呢!!能吃三碗饭!!!
  50、前几天有次考试,某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定的走上了讲台拿出了考卷。当时妹纸就傻住了。

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