第一次发,早上坐公交车,路线属于人少的那种。割了司机的JJ。。。车到站,上来一年轻少妇,上去对司机说:我没带钱,我亲你一下当车费行不?司机斜视了一下少妇,点头算答应!于是她上去就亲,TM的,而且是嘴!

  《第一次发,早上坐公交车,路线属于人少的那种。割了司机的JJ。。。车到站,上来一年轻少妇,上去对司机说:我没带钱,我亲你一下当车费行不?司机斜视了一下少妇,点头算答应!于是她上去就亲,TM的,而且是嘴!》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天考一门挂科率超高的科目,某同学一直没复习,一大早起来我还以为他来复习,结果他一直在那儿唱《霍元甲》:过,过,过过,过过,过……真是汗颜啊!
  2、小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。”
  3、肛门有三种主要用途,第一是拉屎,第二是放屁,第三种你知道吗?好好想想……。第三种用途是:把大便掐断。
  4、今天去医院打针,一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉,我虽然很害羞,但是还是把裤子脱了,没想到,那护士给我一巴掌,说到:“你他妈的没事脱我裤子干嘛”?
  5、和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
  6、某日小明去上厕所 发现队伍排得好长, 无耐小明也只好在后面排着,可实在是憋不住了, 于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情,问前面那住老兄:请问可以让我先上吗?实在不行了" 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字:你还能说话。
  7、妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说:理智的汤琼斯,我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。
  8、一男的做梦总是梦见自己有了两个jj就去问算命的, 我为什么会有两个jj,着预示着什么啊?算命的淡定的说了句,着预示着你要找一个二逼媳妇~
  9、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?”椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”
  10、话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!”“哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”“不,我是说,那样你就!”  WWW.HaOJUzibA.CoM
  11、妈妈邀请朋友来家中聚餐,她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈:“可不可以让我坐到大人那儿?”“不!”妈妈说,“你还小,等你长出胡子,就可以跟大人坐在一起了。”这时,家里的小猫转到了儿子脚下,儿子一踢:“去!你已经长上胡子了!到大人那边吃喝吧。”
  12、土豪老板与秘书对话;「老板,明晚是要范冰冰还是林志玲陪你?」「哪个价格贵一点?」「林志玲稍微高一些。」「那就林志玲吧。」「好的,那我去行动了。」……「等一下,记得让他们发顺丰的,快一点。」
  13、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
  14、保安:干嘛的? 股:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 股:5万。保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 股:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!
  15、老师:今天我也让你们当一回老师,让你们体会一下做老师的辛苦。小明:上面的那位同学,既然你那么喜欢站着,就TM站到走廊上去。老师:你滚出去……
  16、学校军训,军姿站不好,正步踢不好,没有一样过关,唯一让我自豪的是扳手腕,连教官都不是我的对手!备注:请勿挑战纯屌的左右手!懂得顶啊!
  17、大学时代课堂上。。上课时,老师举例子提问题,恰好看到不听课的一个妹纸,全班人看着小妹纸,同学你回答一下,只见小妹纸疑问的表情来了句,你猜?瞬间教室笑爆了!
  18、女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
  19、老师说:学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持!小明:那你同时追九个试试!老师:你出去!
  20、刚刚问女神有啥好看的电影没,女神发了个夹了b嗨到死。我里个去,这是在暗示我什么吗,就在这时,女神又发了条:加勒比海盗4。。。。。
  21、一节数学课上,老师问:“69之后是什么?”一个坚定的声音从教室后排响了起来:“漱口!”
  22、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:我真不知道为什么男人要先走一步?妻子解释道:总得有人留下来收拾衣服吧!
  23、正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?”老婆不加思索的回答:“1小时1个……”我勒个去,真强大!
  24、在台湾有一个村庄,一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候,远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时,村里的老人都告诉她说:“阿妈!你不用怕啦!你年纪这么大啦!呆在家里没有事的啦! ”。可阿妈却不这样认为。她说:“难道那些强盗都是年轻的吗?我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办?我才不想去做老强盗的压寨夫人呢! ”。哈!哈-…!
  25、“现在我们为您试范安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可,如果您还是不知道如何使用,也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。 客舱失压时氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位。 如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人,如果随行的小孩超过一个,请现在先决定比较爱哪一个!”
  26、一次同学考试传纸条,被监考老师发现了。这同学灵机一动,趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后,此同学说他在嚼泡泡糖。结果老师来一句:来,给我吹个泡泡。
  27、晚上去亲戚家吃饭完回家,太黑看不见路,于是我习惯性的让表妹先站在路上帮我看倒车。结果刚刚一倒出来,突然忘了还有一个人在地上,油门一踩就走了……
  28、一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡却担心的对老公说:看报导,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机,万一真的被拍到,那该怎么办?老公一脸不屑头也不回的说:放心!依你这种身材即使被拍到也会剪掉的!
  29、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”
  30、虽然明天就是三月八日了,但是还是觉得想过三月四日,因为三月四日,可以丢三落四,可以挑三拣四,可以说三道四,可以颠三倒四,可以勾三搭四,还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天,珍惜啊!
  31、屎克螂妈妈在门外大叫:儿子,不要再臭美了。搞个中分得了,半天,没有人回应,进去一看,不得了,儿子躺在地上,不省人事。屎克螂妈妈急得大叫:老头子,不好了.快叫救护车。屎克螂爸爸,问:怎么了?屎克螂妈妈又气又笑:这个衰仔,把杀虫剂当摩丝了!
  32、有个人很爱学习,他变卖了家产,到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后,乡亲们问他究竟学了什么,他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾,怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了,问他:什么地方有龙可杀呢?
  33、早上去上班,路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子,Two包子”包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你才是土包子呢! ”
  34、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡一会。
  35、一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道: 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。
  36、警察:"你的驾照扣了。"司机:"为什么?"警察:"因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。"司机:"那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。"警察:"傻子?脑子真好使。"
  37、网友可能不反对扫黄,大家有意见的是:一是早干什么去了,非等成气候了才打击;二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光?三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜?四是存在这么久成这么大气候,一定跟当地政府纵容有关系,为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任?
  38、你们有没有过这种经历,小时候惹祸了,被妈妈一顿揍,然后各种哭,老妈就吼,再哭还揍你。等下次犯错挨打的时候,就强忍着不哭,然后老妈说,哟,小子挺倔阿,然后直到把你打到哭为止。好心痛
  39、父亲对儿子说:瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚!爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?
  40、一天,老师让我们写作文,题目是:《我的舞台》。老师说:“你可以写你的特长,比如书法、舞蹈、陶艺,实在没有,写自己学会做的一种菜也行。”这时,教室的某一个角落幽幽的传出了一句:“方便面……”大哥,你会的真多啊……
  41、以前无聊的时候总会把通讯录打开,看看可以给哪个朋友打个电话。但是看看就看看并没有打。现在看都不想看了,心塞。
  42、甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?”乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
  43、一日,摩摩放学回来,垂头丧气的和我说,他今天被老师打了。我问他:“为何被打?”他说:“因为迟到!! ”我说:“迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?”他说:“有!! ”我问他:“怎么和老师说的?”他说:“@~%@!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?”我们的家庭教育,真的那么失败吗?唉!!!
  44、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:别拍,我肚子里有小便。
  45、蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。”蛇说:“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上,到了江中。蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己,叮了蛇一下,蛇忍着疼骂道:“别人都说我的口毒,谁知你的肚里更毒!”
  46、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去,想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想,跑过去学我的口气说,“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。”我一乐,行啊小子,会对症下药。可老婆白了我俩一眼,没反应。我说,“儿子,给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说,“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的!
  47、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了?”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
  48、“老婆,你是我见过最可爱的人!”“老公,我就喜欢你这种没见过世面的……。”
  49、一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。只见红灯亮时,那只狗不但不带着它的主人过马路,而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。路人惊讶地对那瞎子说:如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。瞎子非常镇静的回答道:我也是这么想,但我必须要先找到它的头啊!
  50、铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。”钢笔说:“没办法,现在流行2B。

    第一次发,早上坐公交车,路线属于人少的那种。割了司机的JJ。。。车到站,上来一年轻少妇,上去对司机说:我没带钱,我亲你一下当车费行不?司机斜视了一下少妇,点头算答应!于是她上去就亲,TM的,而且是嘴!