第一次发,求过!初中的时候,英语老师是个美女,常穿肉色丝袜超短裙,我和同桌坐头排,此为背景! 有一次上英语课,老师列假来了,漏了,被我看到,果断告诉同桌:“你看,老师腿中间有血,”谁知二货同桌看了眼之

  《第一次发,求过!初中的时候,英语老师是个美女,常穿肉色丝袜超短裙,我和同桌坐头排,此为背景! 有一次上英语课,老师列假来了,漏了,被我看到,果断告诉同桌:“你看,老师腿中间有血,”谁知二货同桌看了眼之》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个老兵带一个新兵去练习爬松树,当新兵快爬到树顶的时候突然掉下来了,于是老兵很气愤,问其原因,新兵说:我爬到一半的时候有只松鼠钻我裤裆里了,我忍了,又爬了一会又有只松鼠钻进裤裆,我继续爬,但我听到它们的一段对话,我就掉下来了。松鼠1说:兄弟,我 们把这俩果果分了吧!
  2、媳妇儿是路,朋友是牛。人生只有一条路,路上会有好多牛。有钱的时候别走错路,缺钱得时候别卖牛。神回复:牛上路了咋办?
  3、想当年你拳大南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米一下全放倒,你往太平间上一跺脚:不服的给我站起来!没有一个敢喘气的~~~
  4、我说:以后我可能会爱上别的女孩。 女友:嗯,这个我想过。 我说:那时候,她可能会这么称呼你,希望你能接受。 女友:喊我什么? 我说:她会叫你妈妈!...
  5、一大早和女票逛街,走在路上女票弱弱的对我说了句:姨妈来了。我当没听清,就啊?了一声。女票:姨妈呀!正巧是对面走来一中年妇女,就叫了一声姨妈,那女的看了我几秒说:你爸叫什么?我说:我是娜娜的男…咦,娜娜呢?回到家女票给我发短信说要分手...
  6、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次,过了2天,她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。
  7、就刚才,我在沙发躺位上看电视,这时候,老婆突然跑过来,对着我放了个屁想跑,谁知道家里地太滑了,刚跑没两部就滑倒了,头直接磕到电视柜上了,唉,不说了,闻了臭味还得哄她,我咋那么惨呢……
  8、男:我叫张三...女:说重点!男:我身高180,体重...女:说重点!男:我离过婚,有个3岁孩子...女:重点重点!男:我有4套房子3辆车存款有7个零。女思考片刻:没有更重的了?男无奈:我18,舌头灵巧,20分钟预热,50分钟正题,15分钟收尾,老家种有1亩黄瓜2亩山药...女:别再说了,什么时候结婚!
  9、COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话,说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL。
  10、生活可以没有鱼肉,但却不能没有创意;学习可以没有纸笔,但却不能没有思考;交友可以没有烟酒,但却不能没有真诚;赚钱可以没有利润,但却不能没有良心。
  11、今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了,说:“声音大就换吗?你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了?”我竟无言以对。
  12、体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。”泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。”杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。少林主持方证大师双手合十道:“阿弥陀佛!玩即不玩,不玩即玩,如果我玩,谁还能玩?善哉善哉。”周星驰则痛苦非常:“曾经有一个单杠放在我面前,我没有去玩,至今仍庆幸不已。老师,用你的教鞭在我身上抽下去吧,现在上天给了我再来一次的机会,我还是会说——我不玩!!如果你不同意,那我的痛苦将持续一万年。”唐憎长篇大论却十分诚恳地说:“老师,你想要我玩吗?你要是想你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要我玩呢?虽然你很期待地看着我,但你还是要跟我说想要我玩的嘛!你真的想要我玩吗?那你快说话呀!你不是真的想要我玩吧?难道你真的想要我玩吗?”桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道:“兄弟们,听说这单杠很好玩喔! ”老二却说:“又不能把它撕成四块,有什么好玩?”老三补充道:“而且单杠只有一个,我们四兄弟怎么玩?”老四不解了:“那我们干嘛还要玩单杠?”众人说完,皆默默无言,随即对金庸虎视耽耽,杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在,周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上,唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
  13、我有一个非常天真的小弟弟,自从那次把收音机拆了以后,就对拆东西非常感兴趣。一天,家里来了个叔叔,弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说:“我对那个叔叔很感兴趣,咱们把他拆了吧!”
  14、小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
  15、上学那会,每当升旗的时候,我们注意的并不是国旗,而是当国歌放完了以后国旗是否在最顶端。中的有木有?
  16、“这位领导,我师徒四人欲往西天取经,这是我们的通关文牒。”“唔,你的护照已经盖到最后一页了,麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
  17、铁蛋与少爷一起长大,关系非常好。有一天铁蛋将少爷当马骑刚好被父亲看到,父亲走过去愤怒地给了铁蛋一巴掌:“太没分寸了!!要注意我们的身份!!!!”铁蛋捂着发烫的脸颊委屈地说:“父…父亲大人,您跟老爷晚上不也经常这样玩……”
  18、高三时一室友晚上想出去上网,门卫不让出去,便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住,你凭什么!
  19、有个同事买了个新杯子,上面印着“我要涨工资”,每次开会都会把杯子带上,摆在会议桌上,时不时举起杯来喝水。 终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
  20、一女的发表说说,爱她就帮她买杜蕾斯,我立马评论爱她就帮她停掉大姨妈。她秒回还是你体贴,,,
  21、说个公交车上看到的。车到一站,一哥们要下车。可能是习惯吧,他先把头伸出去了,正要动脚,司机师傅就关门了。那哥们大喊:师傅,师傅,头,头夹住了!司机师傅一开门,那家伙又一伸头,司机又关门了,他又大喊,又夹住了,又夹住了!如是再三,整车人都笑了。
  22、栀子花开的季节,曾说的毕业遥遥无期已来临,挥手分别,再也不会见到白衣飘飘的年代,再也不会有时间和上铺的哥们把酒言欢,再也听不到老师谆谆教诲,再也不会想父母的千叮万嘱。毕业了,千言万语对他们不只是一句珍重,爱就大声说!
  23、一句话不割,小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃,大家每次都抢,20年后,有人告诉我,老太太很抠门,每次把饼干都放潮了,不敢给自己孙子吃,就烤一下给街上的小孩吃了......。
  24、晚上跟几个兄弟姐妹们聚餐,一哥们点了道牛鞭,一女问,这是什么菜?答…动物身上的某部位,女问…我身上有没?答…有时候有,有时候没有…。笑死人了
  25、有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎
  26、本人教师,那天正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了,他还没有来。
  27、一次接孩子回家,因为昨天下,所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口,就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说:“妈,我们学校门口的水坑老大了,我用轻功都飞不过去!”
  28、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?” wWW.hAOJUzIBa.COM
  29、欧冠8强抽签各队教练内心: 巴萨:抽曼联 皇马:抽曼联 多特:抽曼联 马竞:抽曼联 巴黎:抽曼联 切尔西:抽曼联 拜仁:抽曼联 曼联:哈哈我莫耶斯要拿欧冠啦
  30、很多大道理都明白,但总得经过失去跌倒后,才能在痛和反省中找到自己。不是有句话这样说吗,自己炒的菜最香,自己种的果最甜,哪怕你花了很多时间。因为自己抹掉眼泪才是成长。我们用跌倒的疼痛换来坚定,正因为知道失去了什么,才知道该抓紧什么。所以不要害怕走弯路,任何经历都是在成长。
  31、一对孪生兄弟跟我们同班,过完年回来,一个嘴巴受伤,一个手受伤。问原因,哥哥说:“拿烟点鞭炮,玩兴奋了,把烟丢出去了,鞭炮叼嘴里了”。弟弟说:“在旁边看到,笑翻了,把准备丢出去的鞭炮忘了,炸手上了”。好一对奇葩兄弟。
  32、刚手机丢了,急忙用朋友手机打过去,很客气的问:你好,您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答:什么的捡的,我刚偷的!
  33、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态......
  34、小明是一个盲人,在按摩房工作,一天,一个漂亮的美眉找他按摩,他按了好一会说:“背面按好了,换正面吧,”这时美眉怒道:“你刚刚就是在给老娘按正面的,”额,感觉这美眉是个飞机场啊…
  35、课堂上一老师看到一个女学生睡觉。老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说:叫你给我睡,叫你给我睡,看你下回还敢不敢给我睡!
  36、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板,因为不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲,二话不说,我走了上去,亲切地跟她说,让我帮你。她很感动的样子,说,谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
  37、楼主女,一次逛钢琴店,不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说:“小心点,二十多万。”我立马不高兴说:“我如果赔不起,以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道:“没关系没关系,钢琴没坏。”
  38、女朋友悄悄告诉我,她今天偷偷挖了鼻屎吃,是咸咸的味道,听完我当即就决定和她分手了,真恶心啊,她居然不煮熟吃生的东西!
  39、准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了,还是老妈心疼我。老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……
  40、一非洲黑美人买火车票,看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着:呜轰隆轰隆轰隆……NO!呜、轰、垄轰、隆……YES!售票员立即明白,不要动车而要慢车。
  41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次,在屋子里听一阿姨喊:“新来的雪糕,热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
  42、谈到教师节想起初中一真事。某次下课几个人坐在一起吹牛B,一人说:我长大要做老师、然后做校长、然后把我们学校不上路子的老师都开了,这时老师站在了他后面,刚准备从后面拎他,他突然冒出一句升我们班的老师都为副校长跟主任、老师瞬间面带微笑了。我至今不知道那货咋感觉到老班站他后面的!
  43、在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他们上台领奖。第一名,赛里姆没人回答,也没人上台。校长又重复叫 了一遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后,有同学问他:你为什么连自己的名字也听不清?他说:不是我听不清,而是怕同学们听不清。
  44、有两个魔兽迷,简称A和B。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说:“帮忙拉下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。
  45、晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说:“哈哈!没有谁比做国君的更快乐了!他的话没有谁敢违背! ”著名音乐师师旷正在旁边陪坐,听了这话,便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。琴在墙壁上撞坏了。晋平公说:“太师,您撞谁呀?”师旷故意答道:“刚才有个小人在胡说八道,因此我气得要撞他。”晋平公说:“说话的是我嘛。”师旷说:“哟!这可不是做国王的人应说的话啊! ”左右臣子认为师旷犯上,都要求惩办他。晋平公说:“放了他吧,我要以此作为鉴戒。”
  46、一次,和老婆逛街,我想买套运动服,老婆帮我看中了一套叫我穿上试试,我当时很累也有点想偷懒,比划一下就说差不多合适。老婆看见我这样子,说道:行呀,你不仅下面能屈能伸,全身都能伸能屈啦!
  47、哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
  48、举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。
  49、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中,记者问户主致富的诀窍是什么。他回答:其实也谈不上什么诀窍,如果真要我说,那很简单,就是乡里叫种什么,我就不种什么。
  50、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。“这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌,没错! ”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”

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